Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
Голос за кадром
Камера! стоп!
Подобный материал:
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17

40. Сказки!


Паша листает книгу, которая упала ему на голову во время сеанса «исторической» односторонней связи. Он в кровати и уже готовится ко сну. В комнате клетка с попугаем. Слуга попугая - мальчишка, свернувшись калачом, уже похрапывает на дорогом ковре, на полу. Засиделись сегодня допоздна. И попугай тоже не спит.

- Сказки какие-то не выразительные! Слышь-ка! Попка? А что это за "алибабец" у тебя все время на языке? А? - спрашивает Паша у попугая, при этом откладывая книгу и сладко зевая.

- Это история такая! Поучительная! А ты разве не знаешь? Хочешь, я могу рассказать! - важно говорит Попка.

- Давай валяй! Как говорит Султан - лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать! - говорит Паша, отбрасывая скучную книгу, которую ему лень читать и приготавливаясь слушать.

- История Али Бабы и сорока разбойников! Автор не известен! - с видом бывалого рассказчика начинает Попка.

- А ты откуда знаешь? - интересуется Паша.

- Моя бабушка долго жила у раввина Каба!*1 - гордо говорит Попка.

- Ладно, про раввина потом! Сначала сказку буду слушать! – Паша слушает и постепенно закрывает глаза, и сквозь сон ему начинают вырисовываться герои и события, о которых рассказывает попугай. Вдруг Паша вздрагивает как от удара «дэфибрилятора» и широко открывает глаза.

- Так! Стой! Отматывай назад, и давай всё заново! И с самого начала! - говорит Паша. Он достает свой мобильник, и, приготовившись, все записать в текстовый файл командует:

- Раз! Два! Три! Всё! Пуск! Попка давай, трави! - начинает записывать сказку в память мобильника, ловко набирая текст на выдвижной QWERTY - «клаве» смартфона. Навыки, приобретенные на лекциях, не пропали даром. Кричать как Шурик: - "Помедленнее, п-жалуйста! Я записываю!" – вовсе и не нужно. Попка рассказывает неторопливо, с пафосом и паузами как у гениального артиста в Шекспировских монологах принца Датского. Воображение Паши даже успевает в ускоренном виде «раскрашивать» то, о чем рассказывает попугай Попка.

- Классный сюжетик! Да Попка, ты просто прекрасный рассказчик! - восхищен Паша. Даже не пытаясь скрыть своего восторга от отрытого им в Попке таланта.

- А я еще знаю! - говорит важно, польщенная Попка.

- Аладдин и волшебная лампа! Симдбад-мореход! - Будем слушать?

- Будем-будем! - Паша явно в ударе.

За окном начинает заниматься рассвет, когда Паша, наконец, устало говорит:

- Всё на сегодня, пожалуй, хватит!

- Я могу тебе каждую ночь трепаться! - обещает Попка.

- Да уж надо переписать эту книжонку! - Паша пинает книгу сказок под кровать.

- Мы с тобой напишем настоящие сказки востока, за которые не будет стыдно всему Востоку! - говорит Паша.

- Заодно пусть и Султан послушает! А то жалуется, что бессонница мучает! - говорит добрая не злопамятная душа Попки. Ведь Султан до сих пор так и не купил ему подружку. Вот и приходится Попке ночью Звездочку "развлекать"! А чего еще-то делать? Это только в мультиках попугаи бывают «блудными»!

- Так! Отредактируем немного текстик! Добавим немного научно-технического прогресса. Фантастики! И главное! Вот-вот самое главное! Перво-наперво из этого материала надо сериал делать. На «хороший сериал» кого хочешь «подсадить» можно. Нужна какая-нибудь "затравочка" жуткая, чтобы у читателей кровь стыла в жилах! Как в сериале «Остаться в живых» все летели на одном самолете, а потом ...жаххх! И у каждого своя история! И в каждой серии ужасы, загадки и новые покойники! И чтобы с психикой у главных героев было не все в порядке. Как у Хичхока! Книжные издатели, как мотыльки, сами летят на такое. Так! Начинаем импровизировать! Предположим, в самом начале сказок говорится о Султане, который, узнав о том что, жена была ему не верна, страшно разгневался...

Так! Хорошо! – Паша меняет позу на диване что-то в преамбуле слабовато как-то, да и исторической достоверности что-то маловато. А как она могла быть ему не верна? Живет безвыходно в гареме и окружена только слугами и евнухами. И жена вроде у султана не одна ... А другим что - просто лень было? И вообще, а как она умудрилась это сделать... физически???? Паша слезает на пол и сложив трагически руки на груди начинает расхаживать взад и вперед, представляя себя на месте обманутого султана.

- Да! Ну, раз смогла все-таки это сделать, то она значит «еще та штучка» была! – наконец у Паши появляется некое подобие понимание состояние султана из преамбулы, и дело сразу набирает потерявшие было обороты.

- и он убил её! – трагически заканчивает Паша поиск писательского «гвоздика», за который и зацепится вся выдуманная им история. Дальше все идет как по маслу.

- ... А что? "Синяя борода" так и делал! Вообще "мочил" своих жен без всякого повода... Так и напишем! – Паша тычет палочкой в маленькие кнопочки мобильника, не хуже китайца, который палочками ловко расправляется с рисом.

- Боясь неверности своих будущих жен, он решил каждый день женится на девушке. Проводить с ней ночь, а на утро отрубать ей голову! - попугай Попка от таких слов падает в обморок. То есть переворачивается в клетке на прутике и висит к верху ногами.

- И выберем "голосок" подходящий для синтезатора. Что тут есть в меню? - возится со своим телефоном Паша.

- Ага! Вот! Тут! Ну и заложили в "меню", на самое дно! - Паша пробует сделать стойку на голове, чтобы что-то спросить у попугая, но у него стойка не получается и он решает, что пускай Попка и дальше так висит, а он пока обойдется и без его помощи.

- Так! Первое - "Буратино"! – нажимает кнопочку.

- Послушаем! - прикладывает к уху и слушает синтезатор голоса в телефоне.

- Не пойдет! Это какая-то детская эротика! – дает послушать и Попке тоже. От «детского» щебетания у попугая появляются признаки жизни. Первым оживает хвост и начинает вздрагивать.

- Второе - "Пророк". О-бал-деть!! А я то дурачок раньше и не видел! Самому приходилось пародировать! - веселится Паша. Снова слушает.

- Что-то знакомое в этом голосе до ужаса! Ба! Да это же голос Эдварда Радзинского! Ну, тогда всё понятно! Раз сам президент слушает Радзинского, то и Султану его послушать будет полезно! Решено! "Пророк" теперь будет работать только на правящую элиту и самого Султана!

- Третье! – говорит Паша и краем глаза замечает, как попугай пытается не лучше армейского «новобранца» взобраться на перекладину.

- "Крошка моя"! Ну, это точно не подойдет! Полная хрень! Ну, дают... секс по телефону. Оргазм с синтезатором... – первая реакция у Паши как у ярого «натурала» вызывает резкое отторжение.

- Убить за это мало! – но уже через мгновение скрытый демократ и врожденное человеколюбие тоже дают о себе знать.

- А вообще-то ничего! Оригинально даже! Особенно для иностранцев. Они там все помешались на секс-игрушках! Только тогда в аксессуарах для "мобилы" надо было и выносную «киску» продавать для "крошки". С профилями Bluetooth для обмена данными подключения hands-free - силиконовой «гарнитуры» с моторчиком! Чтобы «оргазила» когда ...! – Паша останавливается на полуслове, так как очевидная догадка уже начала маячить.

- Так вот как она ему была неверна! За это, значит, и убил! За фаллос-иметатор! Суровый мужик! - на этом месте уже хорошо известные нам 109 различий напомнили о себе и даже успели слегка упрекнуть Пашу за то что:

- Надо было мобилку в «Евросеть»*2 покупать - может там, такие уже и были! Вот здесь бы сейчас и пригодилась! - конечно, эти похабные мыслишки ничего не сказали в слух, но зато заглянули во все уголки головного мозга и всех там напрасно взбудоражили. Паше даже пришлось встать и немного походить, разминая занемевшие члены и разогнать застоявшуюся кровь, а кое-где и отогнать её вовсе.

- Четвертое - "Шехерезада". Послушаем, как звучит? – наконец он может снова возвратится к ранее прерванному процессу и снова послушать «голоса» синтезатора в своем телефоне.

- Класс! Вот то, что нужно! - Паша радостно прыгает на одной ножке. Судьба сказок - предопределена. Остался последний шаг. Паша в творческом ударе - заканчивает авторскую преамбулу для сказок.

- Череда браков и казней продолжалась несколько лет. В конце концов, среди подданных Султана осталось совсем мало девушек. Помощник Султана визир не мог больше находить девушек, чтобы насытить мстительного Султана! - вдохновенно сочиняет Паша. Вы можете себе это представить? Попробуйте! Это картина! Попка всё это смотрит в прямом «эфире», без рекламы «Евросеть»!

- Но ведь Султан не такой! - робко возражает добрый Попка, уже полностью возвратившийся из положения "лёжа - ногами за перекладину" в положении «наседки».

- А этот вот был такой! Просто изверг рода человеческого! – решительно отвергает все возражения Паша.

- Почти всех погубило его ужасное решение. Всех кроме одной. Это была возлюбленная дочь визиря, юная красавица по имени... по имени... по имени ... А чего тут думать-то! По имени Шехерезада! Ну! Конечно! Ну, конечно же, она! Ну, кто же еще-то! Именно Шехерезада! - Паша «отрывается по полной», давая выход своему отличному настроению. Он проходит по кругу, пританцовывая, подняв руки и щелкая пальцами.

- Визирь был верен своему Султану, и хоть и неохотно, но представил ему дочь. Султан с радостью принял красавицу невесту! – Паша подходит вплотную к клетке с попугаем и ехидно добавляет:

- Вот так-то!

- Конечно с радостью! – подумав не только о своем сокровенном, грустно замечает попугай.

- Судьба её была решена! – добавляет с пафосом Паша.

- Визирь ненавидит Султана! И у него нет дочери! У него есть сын! - снова встревает попугай Попка, настаивая на исторической достоверности всего материала.

- Попка! Заткнись! Пожалуйста! – говорит ласково Звездочка, и попка начинает с обиженным видом чистить свои перья.

- Но вот приходит время первого из неожиданных сюжетных поворотов тысячи ночей. Шехерезада придумала, что надо делать, чтобы спастись.

- Когда Султан устает от любви... – Паша останавливается, и попугай тоже перестает отряхивать перья, и настораживается.

- ... юная жена игриво спрашивает, а не хочет ли он послушать сказку. И грозный правитель с радостью соглашается. Шехерезада начинает свой рассказ. Она погружает Султана в бездну невероятных приключений! – продолжает сочинять Паша на исторической основе. При этом он подходит к окну. Восходящее солнышко вдохновляет сюжетную линию автора.

- На рассвете Султан всё еще продолжает слушать! – радостно импровизирует Паша.

- Делать ему нечего! – даёт свои комментарии попка.

- Жене удалось завладеть его вниманием. Дочь визиря оказалась прекрасной рассказчицей.

- Ты же сказала, что это я прекрасный рассказчик! - обижается Попка.

- Конечно ты! Дорогой ты мой! Кто же ещё! Она по сравнению с тобой вообще просто жалкая пародистка! - бесстыже льстит Попке Звездочка, только чтобы он не мешал ей сочинять дальше.

- Но вот наступает утро. По приказу Султана его жену должны казнить... Но! Шехерезаде удалось разорвать замкнутый круг браков и казней. Она ...не закончила сказку.

- Не кончила, значит... – говорит разочарованно попка. Паша делает гримасу несогласия с мнением попки и жест хорошего адвоката говорящего, что - «это еще ничего не доказывает» и продолжает.

- Султан хочет услышать продолжение, но его зовут государственные дела, ведь наступил день. И он решает отсрочить приговор. И даже распоряжается перевести часы на час вперед, чтобы поскорее наступил вечер. Вечером Шехерезада закончит эту историю. Однако вечером жена Султана сразу же начинает новую сказку с теми же героями что и первая, и её царственный муж снова откладывает казнь, чтобы послушать продолжение истории.

- ...! – что-то хочет добавить попугай, но Звездочка, приложив палец к губам, просит его еще чуточку помолчать!

- Одна сказка у Шехерезады как бы вырастала из другой. Так продолжалось тысяча ночей. В конце концов, Султан отменил закон, обрекающий его жену на смерть.

- Я же говорил, что Султан не кровожадный! – всё равно встревает Попка.

- Это стало великим достижением дочери визира. Она смогла сохранить себе жизнь, и освободила свой народ от власти ужаса! – торжественно заканчивает Паша.

- Имя Шехерезады люди запомнят на века. А моё... хрен кто вспомнит! - наконец адекватно реагирует Попка. Но Звездочка не слышит.

- Давай Попка назовем книгу не "Тысяча ночей", а "Тысяча и одна ночь". Я хочу, чтобы сегодняшняя ночь вошла в мировую литературную сокровищницу в твою честь! - говорит радостно Паша, обращаясь к попугаю. И вообще ты будешь у меня печататься под псевдонимом Шехерезады! С твоим настоящим именем тебе будет трудно пробиться к мировой известности. Годится?

Голос за кадром:


Она и войдет туда ... как 1001ночь!


*1. Каб-аль-Ахбар ("раввин Каб") - еврей из Пемепа, принявший ислам, считался большим знатоком древних легенд.

*2. Е.Чичваркин с тебя за рекламу «гонится»!


41. Когда новая любовь...


За окном непогода! Поздний вечер! Звёздочку укладывают спать, на огромной богато украшенной кровати. Верные слуги деловито поправляют прозрачные занавески и, кланяясь, желая спокойной ночи, уходят. Служанка Нат-Ка тоже уже собирается уйти.

- Этот ветер за окном мне многое напоминает? - задумчиво говорит Звёздочка.

- А я вот помню совсем немного! - располагает своим ответом к разговору Нат-Ка.

- Я не хочу, чтобы ты уходила сейчас! – капризно говорит Звёздочка.

- Как пожелает моя повелительница! Я лягу на ковёр рядом с кроватью! И тогда Звёздочка, будет меньше боятся! - отвечает служанка, тоном каким разговаривают с капризным ребенком.

- Ха! Да мне-то чего боятся! - браво говорят сразу все 109 различий в основном и виновные в «раздвоении» личности Паши. А он сам только добавляет к уже сказанному:

- Там же МЧС за дверью спит!

Но в это время комнату освещает вспышка молнии и почти сразу раздаётся раскат грома. Паша от неожиданности вздрагивает.

- Действительно тут боятся нечего! - уверенно говорит Нат-Ка.

- Древние говорили, что это боги на колесницах по небу разъезжают! А раз разъезжают, значит по своим делам, гуляют. И до нас им дела никакого нету! - продолжает Нат-Ка, поудобней устраиваясь на ковре рядом с постелью царицы Звездочки.

- А вот если сидят, затаившись на нижнем небе,*1 как маньяки, да высматривают в дырки между тучами! То тогда да! А так не страшно! - смеется Нат-Ка, ободряя своим смехом и Звёздочку.

- И правильно делаешь! - Паша ложится поперёк широкой кровати и, раздвигая занавески, свешивает голову к Нат-Ка. И подавая ей свою подушку продолжает, поддаваясь искушению обстановки располагающей к доверию.

- Настоящие Боги на "Лимузинах" со стёклами а-ля "броненосец Потемкин", две официантки-каратистки в охране постоянно, "джипики" спереди и сзади. А по небу только на "спецрейсах" гоняют! По своим делам! И к врачу! Если за порог ноги запнутся! - говорит Звёздочка.

Нат-Ка деланно улыбается и как бы случайно осторожно пробует лоб Звёздочки, нет ли у нее жара.

- Ну да! Тебе не понятно! - делает жест разочарования Паша.

- В этой стране женщине и не должно быть всё понятным! - прорывается у Нат-Ка.

- А разве ты не здесь родилась? Это что, не твоя родина? - интересует Пашу.

- Нет, я родилась и росла там, где много снега зимой! А здесь даже никто не знает по настоящему, что это такое. У нас мужики с гор на лыжах, знаешь, какие загогулины выписывают. А здесь за всё время я не видела снега ни разу! - грустно говорит Нат-Ка.

- Я знаю, что такое снег! И лыжи! У меня приятель на горных лыжах катался и ногу сломал. Его в больницу положили, а он говорит всё равно это лучше, чем работать. Да я и сама в детстве на санках с горки каталась! - говорит Звёздочка.

Нат-Ка растерянно озирается и говорит:

- Откуда ты знаешь! Про санки! Ты же с неба упала!

- Ну да! С "далекого"*2 неба! Не с минарета же! У меня с головой всё в порядке! - смеётся Звёздочка.

- Но тебя же небеса послали! - не веря, в происходящее, сопротивляется служанка.

- Я же сама видела чудеса и с вазой, и с книгой! - говорит благоговейно она.

- Это ещё большой вопрос, кто кого куда послал! - говорит, вспоминая, что-то важное Паша, и снимая с шеи мобильный телефон, прячет его под подушку. Задумав что-то. А Вы как думаете что? Правильно! Уже половина истории прошла, а ещё ни одной любовной сцены и не было! Пора! Ну, кто бы спорил!

А потому заговорчески улыбаясь, Паша и говорит:

- Я хочу, чтобы ты сейчас вынула из-под кровати мою звездную сумку и посмотрела мои волшебные вещи!

- Как? Как! Что? - с ужасом говорит Нат-Ка. Крепко зажимая уши.

- Из сумки за один взгляд, на которую любому обещано отрубить голову? - отрицательно мотает головой Нат-Ка, категорически не желая с ней расставаться.

- Ну, чем я провинилась перед тобой! О, госпожа моя - Звёздочка! Это всё виноват мой язык! – после этих слов Нат-Ка обреченно упирается лбом прямо в пол.

- «За глупость платит голова! И за язык! И за слова!»*3 - с пафосным выражением цитирует Звёздочка. Подняв руки и обращаясь как бы к небесам. А сам Недолго слушает, как гроза уходит прочь. Потом опускает руки и взгляд вниз и видит. Нат-Ка в искусительной позе как тогда, когда он "умирал" на глазах у визиря. И он опять повторяет то, что уже делал, не сдержавшись однажды. Нежно проводит рукой. Я не пишу, проводит где! Хотя наверно следует напомнить! Это было, когда визир хотел отравить царицу Звездочку ядом. Помните?

- А в это время Паша Бегун не может больше спокойно смотреть на бедра соблазнительной служанки, и он незаметно гладит её по ляжкам. От неожиданности она восклицает:

- ОЙ! - и все поворачиваются к ней.

- ОЙ! – опять восклицает Нат-Ка. Но сейчас они одни, а это уже согласитесь со мною, многое меняет. Да и обстановка располагающая к развитию сюжета в другом направлении.

- Ну, вот и хорошо! Значит и у тебя с памятью тоже всё в порядке! - смеётся Паша.

- Я просто не всё понимаю! - делает вежливое лицо служанка, за которым ей не удаётся спрятать неприятные подозрения в альтернативной сексуальной ориентации своей госпожи.

- Тогда начнем во всём разбираться по порядку! И начнём с сумки! - серьёзно говорит Паша. И вытаскивает её из-под кровати, свесившись вниз головой, рискуя сломать себе при этом шею.

Шум открываемой "молнии" на сумке это уже чудо! А что же дальше тогда можно ожидать?

- Вынимаем всё! - широкий жест Пашиной души. И он, перевернув сумку, вытряхивает содержимое на пол. Далее немая сцена. Она продолжается всё то время пока Нат-Ка держит в руках фотографию Наташки Калининой в рамке. Потом как в трансе она встает и идёт вместе с фотографией к зеркалу! В принципе желающие на этом месте могут положить закладку и пойти покурить, взять новый пакетик поп - корна, или выпить колы. Короче сделать перерывчик. Ведь мы с вами знаем, что это фактически одно и тоже лицо, и если бы это была не книга, а кино, то вообще, обе роли и исполняла бы одна артистка. Заодно нужно заметить, что эта роль хорошо подошла бы артистке Кристине Орбакайте. И даже внешностью она вписывается в восточный колорит. Но вот сама Нат-Ка, этого-то и не знает. Да и Кристина тоже. Всё - по Станиславскому! А, потому делая сравнения, и находя полное совпадение, она изумляется, изумляется и изумляется! Вообще женщины и так любят зеркало. А уж если есть и повод... Поэтому Паша и вынужден прервать бесконечно затянувшийся процесс самолюбования!

- Ты знаешь, кто это? - спрашивает Звёздочка, тоже заглядывая в зеркало через плечо служанки Нат-Ка.

- Да! То есть, нет! Но она очень похожа на меня! - очарованно говорит Нат-Ка.

- Это портрет девушки, которую я ищу! По всем планетам! Во всех галактиках! Всю ...свою жизнь! - напыщенно говорит Паша. Справедливо предполагая, что нет таких девушек, которые не ждут до последнего - своего принца, с такими признаниями.

- Зачем? - только и может спросить, окончательно сбиваясь с толку во всем происходящем Нат-Ка.

- Как девушки сказки любят! Сейчас я все ей в кучу соберу, всё что знаю! Получит винегрет! - тихо говорит Паша, так что это слышат только мои уважаемые читатели.

- Я вообще-то заколдованный принц! Ну, Шахзаде по вашему! Понимаешь? Когда я найду "её", проклятие потеряет свою силу, и я предстану перед ней в "своём" настоящем мужском образе! - таинственным голосом переходя на шепот, говорит Паша. Рука служанки Нат-Ка уже в его руке и прижата к щеке принца, и он даже нежно целует её пальчики.

- Это я? Я? Но ты же уже давно нашел меня! И проклятие не потеряло силу? - теряя и находя, и вновь теряя сказочные надежды – взволнованно шепчет Нат-Ка. Не замечая, как сама переходит на "ты".

- Мало ты детка о настоящих проклятиях знаешь! Думаешь - увидел, и сразу "встало"... всё по своим местам? Ну, нет! Такие простые проклятия только по объявлениям в газетах "лохам" вместе с "бабками" снимают! - говорит презрительно Паша. При этом незаметно, но уже осязаемо обнимая за талию Нат-Ка обеими руками. Нат-Ка не всё понимает из сказанного, но, не переспрашивая, хочет узнать главное.

- Так что же тогда надо? - спрашивает она с надеждой, при этом, немного отстраняясь от Паши, что для зрителей еще больше подчеркивает стройность и гибкость её фигуры.

- Ну! Ну-у? - мнется Паша, не выпуская из рук инициативу, а заодно и формы Нат-Ка.

- Ты ведь знаешь, зачем Султан в гарем ходит? - набравшись смелости, говорит Паша. Как будто только переводя на другую тему разговор. А на самом деле приближаясь к своей цели!

- Да знаю! Ноги попарить! И поспать после обеда! - отвечает простодушно Нат-Ка.

- А еще сказки из твоей волшебной коробочки послушать! Шехерезада какая-то рассказывает! - добавляет подробностей к сказанному Нат-Ка.

- Султан потом эти сказки вместо секса своим бабам в гареме травит! Евнухи тоже записывают и летописцу, потом таскают переписывать для истории! Весь дворец уже неделю балдеет! – далее следует немая сцена. У Паши отвисает челюсть! Руки сами разжимаются!


Как при съемке в кино на этом месте должна быть команда:

- КАМЕРА! СТОП!

Будем ждать, пока герой придет в себя! Как он в образ вжился? А? Вот вам и «морковь»! Не скажите! Так! Похоже, что и я ошибся, в этой главе секса наверно и не будет вовсе! Если Паша Бегун от такого потрясения до конца сцены не сможет оправиться. Ладно! Грим на артисте уже поправили? Поехали дальше!

Дубль 41/2. Книга комедия: «ЗВЁЗДОЧКА».

- МОТОР:


- Это отчего же он так? - снова входит в роль и, наконец, может что-то сказать Паша.

- А это он "пророка" из твоей "волшебной коробочки" боится! Уж больно говорит голос у него грозный! Никогда такого прежде не слышал. Даже когда впервые его услышал. А теперь говорит, такой страшный стал. Такой «голос» зазря пугать, не станет. И ещё, "суфизм" *4 у него какой-то. А, вот как! - Самоограничение духом, своей плоти! Книгу читает, и Сунны зубрит!*5 - выкладывает все, что знает служанка Нат-Ка.

- Самоограничение? Так значит? Да, нет! Тут принудительное воздействие! Со стороны! Так ведь может и непоправимое случится! Надо срочно снять эти нелепые установки! Ба! Как не хорошо-то вышло. Просто "чумак" какой-то из меня получился! Кашпировский! Мать мою... Завтра всё исправлю! Тут одними сказочками уже не обойдешься! Ай-ия-яй-яй! А наследников-то еще и нету! А ведь не молоденький уже! - выговаривается скороговоркой Звёздочка.

- Хорошо! Об этом после! - говорит Паша, вспомнив о своих делах, и взяв за руку Нат-Ка возвращается к кровати и содержимому сумки.

- Вот в этой книге всё написано! Всё-всё! Все, что было и должно быть! - говорит Паша, доставая книгу профессора Фульке.

- Книга написана на иностранном языке! – Паша приоткрывает обложку.

- Может даже Каламом*6 написана! – говорит Паша, чтобы придать еще большей солидности и так «богато» оформленному подарочному изданию книги профессора.

- Но многое есть и на картинках! Где и так всё понять можно! - говорит Паша, переворачивая страницы книги. В этот момент из книги вылетает бумажка с рецептом хорошего загара от подруги, утерянная секретаршей профессора Фульке. Нашлась таки! Бумажку поднимает Нат-Ка! И...! С трудом в искаженной транскрипции, но читает несколько слов на иностранном языке!*7. У Паши опять немая сцена. Уже вторая за этот вечер.

- Откуда это? Как ты так? Почему? Где мы? - сразу столько вопросов и всё в одной голове. Как миксером в один коктейль! Жуть!

- Жуть то, что здесь написано! - дочитывает про себя, неслышно шевеля по слогам губами Нат-Ка. Отчего начинает себя почему-то значительно уверенней чувствовать.

- И для чего это заколдованному принцу! А? Девушкам на звёздах показывать? Или самому чтобы не забыть? - говорит она с иронией.

В ней как-то сразу обобщаются все правдоподобные и неправдоподобные подозрения о своей повелительнице, появившиеся за все это время, и особенно за последние пять минут.

- Я вообще-то ещё не расколдованный принц! - не зная, что написано в бумажке, но уже на всякий случай начинает изворачиваться Паша. Он вообще что-то уже почувствовал знакомое в этих глазах. Чувствуется что скоро принца "достанут" с пьедестала и ....

- А почему принц заколдованный писает стоя? А? Я давно уже заметила! И не только это... - наносит удар в челюсть своим вопросом недавняя служанка. Как быстро люди на голову садятся. А? Ну, только воли дай! Особенно те, что очень близкие и самые дорогие. А ближе Нат-Ка как вы уже и сами заметили в этой сцене для Паши и никого нет. Итак, легкий нокдаун! Один! Два! Три! - пальца выкидывает рефери! Зрачки остановились? Бокс!

- Наташа! Я всё сейчас расскажу! Сам! - машинально говорит Паша, имея длительный опыт общения с ревнивой и темпераментной бывшей подругой. Но эффект от этих слов достигается неожиданный.

- Откуда ты знаешь, как меня зовут? - жалостно спрашивает Нат-Ка.

- Я ищу Наташу Калинину! - пораженный говорит Паша.

- А ты не врёшь? Принц хреновый! - сомневается Наташа.

- Ей Богу! Вот те крест! Не вру! - говорит Паша и крестится, как бабушка учила. Но это совсем не пугает Нат-Ка, а скорее наоборот ускоряет развязку всей сцены.

- До того как нас полонили и продали в неволю, меня звали Наталья Калина! Это уже здесь мне дали имя Нат-Ка. - говорит тихо Наташа.

- Так ты русская? И тоже Наташа? - подводит итог Паша, не зная радоваться по этому поводу или нет. Да уж! Как говорится хрен морковки не длиннее! Такого полного, почти зеркального «отражения» в своей судьбе Паша может, не только не ожидал, а может, даже и не желал. Но сама Наташа Калина уже поняла, что барьеры рушатся, осталось только расколдовать принца-земляка, да ещё и единоверца, подручными средствами. Ну, не зря же человек по всем планетам мыкался.

- А в этой бумажке написано как предохранятся от нежелательной беременности! – но то, что сказала сейчас Нат-Ка реально не в состоянии дойти до сознания Паши. Но вы наверняка все поняли.

(Ах, вот, что было на бумажке у секретарши профессора Фульке!) Да еще и на русском языке! Не так конечно как у нас пишут, но понять вполне можно!

- Так откуда ты прибыл такой экипированный? - говорит Нат-Ка и хватает неудачно за одно место Пашу. Вообще-то она хотела просто помешать ему, улизнуть. Что он и хотел сделать сейчас, как когда-то всегда делал раньше, в спорах с Наташей.

Ну, вот! И свершилось! Как-то просто, почти буднично, и совсем не романтично! Ну, оно ведь всегда так и бывает. Но Паша отчаянно пытается спасти и лицо, и положение "бывшего" принца. Он корчится! Рычит! И вообще делает всё, как и все, "потомственные маги" и "урождённые целители" когда снимаются родовые проклятия и порча за хорошие деньги. На глазах у клиента! Через минуту он предстаёт перед Нат-Ка в новом облике! Стараясь, не сутулится, и казаться выше ростом Паша говорит:

- Благодарствую! Прекрасная дева! Ты спасла меня! - кланяется по-русски в пояс по самые ножки.

- Как там дальше в сказках? Да и какие она знает сказки? Про серого волка? Что ли! - вспоминает Паша.

- Ах да! Вот! А теперь душа девица ты должна, на мне... - торжественно импровизируя, говорит бывший принц. Но на середине фразы останавливается и жестикулирует руками, как будто хочет поженить двух ёжиков, но не знает какого нужно сверху положить.

- Ладно, хватит сказки рассказывать! Волк голодный? - по-деловому, говорит Наташа.

- Как волк! – сразу без запинки вырывается непроизвольно у Паши.

- А то уйду в теннис одна играть! - толи мерещится, толи наяву всё! Бедный Паша. Непросто как- то! Сначала из царицы Звёздочки в принцы! А из принцев сразу расколдовали и в золушки. Новая любовь, командовать начинает. Да! Любовь зла! Полюбишь и ... сам узнаешь. Если кто-то скажет про исключительный темперамент восточных женщин - наплюйте. Как? Да просто – слюною! А Паша подтвердит. Наши красавицы не уступят в этом и даже выходят один на один. А не целой стаей на одного, как в гареме у Султана, когда старичок ноги парит. Все это вихрем проносится в Пашиной голове. А нехорошо с Султаном получилось, как ни как, а вроде как друзья они теперь ...не хорошо! И Паша, вспоминая об этом, качает головой.

- Ты что передумал? Обратно в "бабы" хочешь? - увидев это, говорит из-за ширмы Нат-Ка.

- Нет! Нет! Нет! - говорит Пашкин язык, прежде чем он успевает сам повернуть его во рту.

- Тогда давай-ка сюда рецептик! - смеётся Наташа.

Но Паша, свесившись с кровати, роется в куче вещей из звездной сумки и выбрав что-то, уверенно говорит:

- На первое время и это подойдёт! Со звёзд прихватил! Когда улетал! Прямо в космопорте продавали! Представляешь? В отделе детских игрушек! - размахивая презервативами, хохочет Паша. Наташа тоже ворошит кучу волшебных вещей.

- А это? - Нат-Ка вытаскивает кружевной черный гарнитур.

- О!!! Это - существенно увеличивает возможности принца! – сразу говорит уверенно Паша.

- А это? Это! Да, не забыть бы, передать это завтра Султану! – отвечая на следующий вопрос, Паша вертит в руках и снова передаёт баночку в руки Нат-Ка.

- Друзья на дорожку, наверное, для хохмы подсунули! – говорит Паша, стыдясь рассказать правду, что настоящая Наташка грозила подсыпать ему, если он и дальше со своей диссертацией будет увиливать от "тенниса". Видно и правда собралась, раз купила и в сумке носила.

- Ви-агра! Знакомое что-то! В песнях, что ли слышала! «Три реки!» это не "ихнее"?

- Наше, народное? - гадает Нат-Ка, вертя в руках неведомую надежду "нации".

- Не наше! Но Султан точно будет петь после обеда! - обещающе прогнозирует Паша.

- И не забыть бы, записать для него новое послание от "пророка"! Мой телефончик вполне мог бы заменить настоящего Абд-Аллах ибн Аббаса! *8

Ну, и что же? Я не солгал! Нет в этой главе любовной сцены! Да и ничего не видно, все лампы задули. Темно! Ничего не видно! А потому и писать собственно не о чем. Слышно конечно что-то вроде: "книга мешает", "а ты сбрось её на пол", "она же волшебная", "это ты волшебная", "я так до утра ноги протяну" и смех, смех, смех. Но к чему бы это, можно только догадываться или фантазировать. А фантазировать в этом деле лучше получается у них вдвоём! А пока любители эротики потерпите! Может чего и будет для вас дальше.


*1. По народному поверью, отразившемуся в Коране, землю осеняют семь небес, лежащих одно над другим. "Земель" существует также семь: та земля, на которой мы обитаем, - высшая и находится ближе прочих к "нижнему небу".

*2. Мусульмане, желая избежать произнесения некоторых нежелательных слов и фраз" из суеверного страха прибегают к метафорическим или описательным оборотам. Для того чтобы рассказчик не был вынужден сказать "я христианин", здесь употреблено неопределенное слово "далекий".

*3. «За глупость платит голова» - стихотворное сочинение, автора этого романа.

*4. суфизм. (смотри выше)

*5. Книга - Коран; установления - Сунна (правила поведения, установленные на основании преданий о словах и делах пророка Мухаммеда).

*6. По мусульманскому поверью, Аллах прежде всех вещей создал "калам" (перо), которым заранее записал все, что произойдет в будущем, до дня страшного суда.

*7. А на каком тогда языке до этого мы всё слушали? Ну, режиссеры дают! Во многих фильмах про войну наш разведчик шлёт донесения в центр на хорошем русском языке. Но и немцы тоже отлично говорят по-русски. Создаётся впечатление, что они тоже наши, но по легенде об этом никто не знает!

*8. Абд-Аллах ибн Аббас - двоюродный брат Мухаммеда, знаменитый передатчик преданий и толкователь Корана, не стеснявшийся сам сочинять изречения, которые он приписывал пророку.