Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
46. Монетка должна быть одна.
47. МЧС ликвидирует ЧП.
48. Всё готово подавайте.
49. В институте времени 2057.
50. Добрые дела.
51. Танцуют все.
52. Потерянная надежда.
53. Как много славных дел.
Подобный материал:
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17

45. Гадалка.


Вбегает не на шутку встревоженная Нат-Ка и шепчет на ухо царице Звездочке:

- Там какая-то гадалка странная, хочет говорить с тобой Звезда-царица! Я боюсь!

Звездочка ничего не успевает ответить, как перед ней появляется магистр высшей магии международного класса, член ассоциации "Сильнейшие Маги Европы" с 1994г., потомственная ведунья - ГАЛЛА. Одна из семи самых сильных магов мира!

В дверях растерянная рожица МЧС, он вертит головой не понимая как через его руки-крюки прошмыгнула эта нахалка.

- Голуба моя! - претендуя на старое знакомство, без предисловий магистр сразу переходит к делу.

- Я тут по делу была! Дай, думаю забегу! Тебя проведаю! - обмахивается платочком.

- Жарища-то, какая! Уф! У тебя-то яйца не преют? - у Паши вылезают глаза на лоб и он кричит:

- Всем вон! Всем! – сразу заглядывая под диван, чтобы никто не утаился.

- И мне? - спрашивает Нат-Ка.

- Тебе вообще в первую очередь! - нервничает Звездочка, и её тоже выталкивая.

- Я говорю, тут по делу была! - удобно располагаясь на Пашином месте, напоминает о себе гадалка, восхищенно рассматривая богатые покои.

- Одна клиентка заказала настоящей "восточной горячей крови" в жилах для своего мужика. Вот и пришлось, сюда тащится! Целый день у арыка ходила, приманивала "горячих". Еле - еле пол канистры нацедила.

- Ну да ладно! У тебя-то как дела? - встает и пробует шелковую обивку на ощупь.

- Шелк натуральный? Баальбек?*1. А вроде, как и ничего! А у меня-то международный центр магии прикрыли! На бирже труда стою! В очереди! Там же и гадаю - подрабатываю. Распорядился бы отвесить мне!*2. Я вот и сумочку с собой прихватила! - говорит шутливо "магия".

К Паше возвращается потерянный голос:

- "Щас" распоряжусь! Отвесят тебе! Мало не покажется! Ты что тогда нормально сказать не могла, если знала обо всем заранее? - начинают выстраиваться его мысли.

- Ух! Если бы ты не был на Галкина похож, я б тебе....

Люблю я Галкина... и Филиппа Киркорова тоже! Эх! Как я Алле Пугачевой завидую... - мечтательно говорит Галла.

- Мне ведь денег-то вовсе и не надо! Я ведь не жадная ...Понимаешь! Душа у меня молодая - молодая! Все летать хочется! ... И песню петь про Арлекино, и про айсберг! И чтоб любили меня все. И Филипп и Максим и Раймонд и Крутой и Николаев и Кузьмин...

- Хватит! Пальцев не хватит! – останавливает её воспоминания о будущем Паша.

- Какая ты влюбчивая? А? А про Арлекино и, правда, хорошо, и про айсберг тоже. Кое- кому приятно послушать будет! - вспоминает Паша про Сеню и оптимиста. Как они там?

- Вот и сделай доброе дело! Помоги? - говорит о сокровенном желании маг.

- Алла Пугачева у нас одна на всех! Наша гордость! А представляешь, если их две будет? Страна с такими залежами талантов... ты представляешь, что будет-то? А? - развивает для Паши все перспективы от этого "магия".

- Понимаю! Галкина разорвут! "50 на 50" - без звонка к другу, и без помощи студии! - говорит Паша, представляя себе такое.

- Ну ладно, пусть не Пугачевой! Так вот хотя бы как Маша Распутина? - пробует другие варианты "международный маг".

- Хорошо - хорошо! Только как я это сделаю-то? А? - уже наполовину соглашается Паша.

- А вот давай-ка тебе на ушко скажу как! Я всё придумала! - наклоняясь, шепчет Паше в ухо.

- М-да! Наварил котелок... А у тебя и, правда, талант в шоу бизнесе! Тебе бы маленькую мастерскую при «фабрике» открыть надо! Отходы на удобрения перерабатывать. Хорошо! По рукам! - принимает договор Паша. "Магия" опять его манит к себе, что-то ещё сказать на ушко Паше, и даже можно услышать что:

- Только это...! Ну... Чтобы не "Сердючкой"! Понял? - Паша кивает.

- И не это... "Поехал в Петербург, а заехал в Ленинград!" - Паша улыбается и вновь кивает.

- Пусть всё будет только "однозначно"! Как у "Жирика"! Хорошо?

- Хорошо!

- Эх! Люба моя! Жаль, не увидимся мы с тобою больше никогда! Пора мне! - прослезилась благодарно гадалка.

- А может и я с тобою! Обратно? А? - выкладывает Паша мысль, которая с самого начала крутится в его голове. Видно поверил в магию, а недавно надсмехался над ней!

- А мне вот показалось что счастье твое здесь? Не нашел разве? Нет? - говорит глазастая гадалка.

- Как она смотрела на тебя? Эта девушка? Ну да ладно! - возвращается к вопросу Паши.

- Я бы и сама рада да не знаю как! - говорит "магия" и разводит руками.

- Мы же ведь потомственные маги как дети! Из поколения в поколение знания передаем, а объяснить сами ничего не можем. Мы даже для себя сами ничего хорошего сделать не можем. Ни положения, ни богатства, ни здоровья. Людей от хвори неминуемой спасти можем, а чирей на собственной заднице в районную поликлинику бежим врачевать. Такова "плата" за могущество! - объясняет "магия" оправдываясь.

- Как бабушка "веденье" мне передала вместе с метлою, так и использую!

- "Один раз, в одно место, и без багажа, только ручная кладь!" - загибает палец на руке "магия".

- "Злато- серебро"! - загибает второй.

- ".. камни дорогие, живописцев"! - в ход идут остальные пальцы.

- "...иконы, оружие, валюта, наркотики"! - всего и не перечислишь.

- "...брать с собою нельзя. Вот сам видишь, чего везу?" – похоже и правда на правду, Паше приходится верить тому, что рассказывает "магия".

- Может проводить! – вдруг расчувствовался Паша.

- Не надо! У меня метла тут, прямо у входа стоит!

- Тогда прощай! - Паша мнется, не зная обниматься на прощание или нет.

- Может тебе на песочке погадать!*3. Напоследок? - растроганно говорит Галла.

- Не надо! Тошнит меня от песочка! Увидишь Харута*4 - присылай ко мне! Он и погадает! - Паша решает, что обняться все же, наверное, надо. Чай не чужие ведь.

Галла выходит из зала, а Паша вытирает губную помаду от "сердечного" поцелуя. Через секунду вваливаются ошарашенные слуги и звездочет:

- Прямо в небо раз! И полетела! - все в шоке.

- Да! Надоела мне! Вот я и послала её! Куда подальше! - не упускает случая подкрепить свой авторитет Паша, и покрасоваться под восхищенным взглядом Нат-Ка.


*1. Баальбек (греческий Гелиополис) - город в Сирии, знаменитый своими шелковыми тканями.

*2. В мусульманских землях деньги в средние века не отсчитывались, а отвешивались, так как монеты чеканились из очень мягкого сплава, и золото быстро стиралось.

*3. Гаданье на песке - один из распространенных на средневековом Востоке способов предсказания будущего.

*4. Харут - по мусульманскому поверью, имя ангела, посланного Аллахом на землю и научившего людей колдовству.


46. Монетка должна быть одна.


В окнах Звезды-царицы горит счастливый огонек. А горевать под окнами счастливых, естественно удел несчастных. Несчастный звездочет застигнут врасплох стражником, которому должен деньги. Прямо в последний день*1 как стражник объявил о "помолвке" к заднице звездочета. Сцена прямо скажем не для любопытных детских глаз. Поэтому я "вырезаю" все лишнее суровой рукой благопристойной цензуры и останавливаю изложение истории на немой сцене... Звездочет и стражник в позах напоминающих эвакуатор и погруженный неправильно "припаркованный" автомобиль.





На звездочета нельзя смотреть без слез. Как играет. Как играет!

- У меня будут деньги! Будут! Клянусь! Я всё отдам! Я скоро женюсь на богатой вдове! - а пока звездочет лихорадочно ищет выход из неприятного положения, цепляясь за любую соломинку.

- Это вдова купца Рахима? Да? Так вдовы-то больше нет! - говорит стражник, ехидно ломая соломинку последней надежды.

- Как? Умерла! - с искренним интересом говорит звездочет, в тайне надеясь на забвение своих неудачных похождений к вдове и своей роли плохого танцора.

- Нет! Жива - здорова! Вышла замуж за грека "Большая медведица"! Что менялой на базаре сидит! - голосом как у судьи не принявшим к "делу" факты зашиты - говорит стражник.

- Послушай! Мне ведь Султан должен денег за ... - не успевает звездочет закончить, как стражник перебивает его:

- А Султан всем должен денег! Задирай халат...

Что делать если правда не помогает против библейского Лота*2. Остается только нагло врать, простите – красиво сочинять. Что и делает сейчас бедный звездочет.

- Я умею материализовать мысли! Я могу! - говорит он, намертво вцепившись в полы халата.

- Это как это? - интересуется стражник очень вяло, и, не собираясь менять своих намерений.

- А вот как! Я вот задумаю что-нибудь, и это обязательно сбудется! - чувствуя слабину, начинает нащупывать "выход" звездочет.

- А я то откуда буду знать, что ты задумал? А? Может, ты задумаешь большое несчастье для меня! Чтобы я коньки отбросил... - да, похоже, стражник поумнел и серьезно.

- Нет-нет! Я только о хорошем! Только о хорошем! Пусть о маленьком, но о хорошем! - торопится развеять возникшее недоверие звездочет.

- Ка-к? Значит, ты сейчас задумаешь, и у меня станет маленький! Да? - похоже, по остолбеневшему лицу стражника, что нетрадиционного секса сейчас вовсе и не будет. А будет просто жуткое убийство.

- Нет! Нет! Нет! Нет! Маленькое как монетка, но хорошее! Хорошее! Хорошее и дорогое! - пытается из последних сил вывернуться звездочет.

- А что может быть маленькое и дорогое кроме денег? Ну - ты! Давай материализуй! Хоть одну монетку! Пока я штаны спускаю!


- На этом месте я и оставлю этих героев. Страшно - просто «нимагу», и звездочета жалко. А вот, кстати, и о деньгах!


- Отдай! Отдай сейчас же! - служанка Нат-Ка прижала свою госпожу и пытается что-то отнять у неё. Жуть, какие нынче слуги пошли. А если говорить серьезно, то заводить романы с прислугой это дурной тон. Но желтая пресса пестрит историями на эту тему. Массажисты, шоферы, поверенные в делах, адвокаты, мажордомы, тренеры по теннису, учителя танцев и продюсеры - всегда к услугам. С мужиками вообще хохма. В ход идут горничные, посудомойки, стюардессы, сиделки, служанки, манекенщицы, а ... Ричард Гир вообще просто на улице подбирает б... и тащит к себе в люксы. А если совсем серьезно говорить об этом, то помните! Служанка короля становится сама королем, как только попадает в королевскую кровать, а сам король становится служанкой. Таковы "правила" любви! А если это не так, то это не любовь. Тогда ничего не берите "даром". Откройте кошелек и просто заплатите, сколько попросят, а потом закройте дверь и ...оставайтесь королем. Кстати ещё раз о деньгах:

- Это монета, которую я сама вытащила из мешка со змеёй! Отдай! Сейчас же! - настаивает Нат-Ка, возбужденно размахивая руками. Паша ловит её руки и заводит за спину, вместе со своими, удерживая их за запястья. Пашины губы в опасной близости от губ ослепительной служанки. Паша блаженно закрывает глаза.

- А у тебя уже были до меня...- вдруг неожиданно спрашивает Нат-Ка.

- Кто? - переспрашивает Паша, делая вид, что у него короткая память. Служанка, пользуясь опасной близостью, поддает коленкой Звездочке, и память сразу восстанавливается до исходного значения.

- Нет никого! Я ведь нашел тебя на первой попавшейся планете! - морщась, ехидничает Паша.

- Ага! Так значит на первой встречной? Да? На первой попавшейся!? Все вы мужики такие! Кобели! Отдай монету! - уже без шуток заводится Нат-Ка.

- Я уже говорил тебе, что монетка должна быть только одна! А у тебя их две! Ты же не хочешь, чтобы у меня были две служанки? - и крепко прижимая к себе Наташу одной рукой, другой Паша выкидывает другою рукою вторую монету в открытое окно.

Пока Ваше воображение показывает Вам, как джедид*3 летит, сверкая при луне в замедленной проекции, влюбленная пара исполняет "медовый" поцелуй примеряющий и правых и виноватых.

Померив одну парочку, монетка - как вы уже догадались, полетела примерять и вторую. И очень даже вовремя. Стражник срывается и бежит искать монету, покатившуюся после падения из окна Звезды-царицы. Звездочет ошалело смотрит на звездное небо и говорит:

- Я думал только о том, что мне сейчас будет "конец"! Но слава Аллаху материализовалась только монетка! - и как спринтер с низкого старта стремительно срывается в темноту. Пока стражник не вернулся.


*1. У мусульман, по обычаю, жених мог увидеть лицо невесты не раньше, чем в день свадьбы.

*2. Библейский Лот, племянник Авраама, упоминается в Коране как пророк, посланный к своим соплеменникам, жителям города Содома. Одним из пороков, которым предавалось племя Лота, было и мужеложство.

*3. Джедид - мелкая монета.


47. МЧС ликвидирует ЧП.


На коврике спит, перекрывая путь, как гора, в покои Звёздочки верный МЧС. Охрана надежная и непрерывная. Об этом легко можно догадаться по ночному горшку, стоящему рядом. Утро уже давно в разгаре, но все знают, что теперь по ночам Звёздочка советуется с небесными "телами". МЧС даже сам иногда что-то слышит, но выполняет добросовестно приказ Звёздочки - ночью спать сладко.

- А если ты вдруг что-нибудь услышишь, то можешь заболеть и даже я не смогу спасти тебя! - это сказала ему сама Звёздочка и он отнюдь не пренебрегает советом. Потому что когда к нему подходят трое чиновников они не понимают причин такого крепкого сна, и не могут добудиться великана, даже "громовым" шепотом. Один даже срывает от этого голос. Но все-таки великан, так или иначе, разбужен, шевелится и, принимая вертикальную позу, вынимает из ушей затычки. В его голову через образовавшиеся отверстия влетают звуки давно проснувшегося человечества, а вместе с ними и новости заставившие служивых людей пригорюнится.

- МЧС у нас очень плохие новости! - на перебой шепчут пришедшие.

- Не сносить головы! - шипит сорвавший голос.

- Может самим руки наложить! Или грех неискупимый не брать?*1 - дело, и, правда, похоже, не шуточное.

- Что ко мне, то ко мне! А что к палачу, так это к палачу! Вниз по лестнице прямо и направо. Он теперь работает с 9 до 18 часов, как и аппарат Султана...

- Султан снова ходит в гарем? - от радости снова на время обретает восторженный голос осипший. Но получает хорошего подзатыльника, от старшего и мудрого товарища. Под одобрительным взглядом МЧС.

- Пора бы и привыкнуть уже! Стыдно путать орган исполнительной власти с ...

- Зачем пришли? - решив, что и так достаточно объяснил, обрывается, не закончив МЧС.

- Напечатали новую партию денег! - говорит один.

- Ну и хорошо! Эмиссия называется! - поправляет для точности МЧС.

- Хотели утренним караваном отправить в Арабский филиал Султанского банка! - очень обстоятельно объясняет другой.

- Ну и? - начинает скучать МЧС.

- Султан-то помолодел! - говорят хором.

- Да похорошел!

- Бороду подравнял!

- Усы красит!

- Ну? И...- не выдерживает МЧС.

- Вот мы и подправили его изображение на банкнотах! Да еще цвет поменяли на синенький! А то! Всё зеленые да зеленые! - говорят, печатники, стараясь доказать, что хотели они как лучше. От этой новости у МЧС вылезают глаза на лоб. Отчего дальше рассказчики совсем поникают голосами.

- Али взял пару бумажек в счёт зарплаты и на базар побежал лепешек купить!

- Ну, и...? - уже точно уверенный в непоправимом, понукает МЧС.

- Менялы не берут! Говорят не настоящие! – наконец выкладывают истинную причину головной боли пришедшие.

- Не сносить нам головы! - опять запели, засопели.

- Султана на деньгах не узнают! Панику на базаре навели. Мухтасиба*2 натравили! Еле вырвался и ноги унес!- завершает описание драмы сам Али.

- А народ волнуется, сюда идти собрался!

- Что делать? – МЧС серьезно озадачен и озабочен, возникает задержка в диалоге героев.

В этот момент в коридоре появляется визирь и, направляясь к подозрительной кучке, застаёт её врасплох. Новые деньги попадают ему в руки. Рассматривая, их визирь по-деловому спрашивает:

- Откуда? Где взяли?

Виновники опустили глаза, а может, уже и в штаны наложили. В широких шароварах не видать. Но чем хороша наша жизнь! Иногда! Нет, вы только меня послушайте! Да! Да! Иногда! Люди платят добром друг другу, по старой памяти. И ...

- Поймали диверсантов фальшивомонетчиков! Вот такие деньги хотели у нас распространять! - говорит МЧС.

- Правда? - удивляется визирь. Уже по-новому, с интересом разглядывая деньги. Он нюхает их и просматривает на свет.

- Ну, и козлы! И Султан-то не похож? Молодой слишком! И цвет не тот! Дальтоникам, что ли хотели впаривать! - заключает визирь.

- Да, наверное, шайтан попутал, вот в голове и помутилось! - лопочут незадачливые чеканщики-печатники, не понимая, что за игру затеял ради них МЧС.

Поэтому он и дает пинка самому недогадливому, но самому говорливому. Отчего тот летит вдоль коридора и тормозит только у окна, едва не выпав в него.

- И много? - насмотревшись, спрашивает визирь, не замечая, что кто-то отошел.

- Весь тираж! - говорит другой мастер и его МЧС тоже "отключает", как будто случайно поправляя повязку на голове. Но тот, кто остался, начинает понимать, что его бывший раб спасает своего бывшего господина. И включается в игру.

- Много! Много! Целых 20 мешков! Собаки нечестивые привезли! - справедливо негодуя, говорит он.

- Да за это надо на кол! - взрывается от возмущения визирь.

- Уже сидят! – подобострастно говорит МЧС.

- А потом на костер! - добавляет суровый визирь.

- Уже! - говорит МЧС.

- И пепел развеять! Чтоб не повадно другим было! - расходится визирь.

- Уже развеяли! - говорит повеселевший чеканщик.

- Никаких концов не найти! - подмигивает ему МЧС.

- Оперативно! Хвалю! Вот я сейчас иду к Султану! Заодно и расскажу, как работает реформированный аппарат! Ну и это покажу! – визир забирает с собой "фальшивые" деньги и довольный уходит.

- МЧС! Дети и внуки! Дети и внуки! Все за тебя молить будем! - падает на колени незадачливый спасённый.

- Да ладно! - мнётся великан: - Чего там!

- Нет! Не ладно! - торжественно встает на ноги бывший господин своего раба.

- Сначала ты из простого торговца туалетной бумагой сделал меня ... - не находит нужных слов, но усердно ищет.

- Ну ладно! Чего там! Пролобировал немного! – не дождавшись окончания полной фразы, говорит МЧС.

Не понимая, о чем, сказал информированный негр. Но, понимая, что хочет сказать сам, бывший господин машет рукой, не принимая никаких отговорок.

- И сегодня спас мне жизнь! Спас жизнь! Я выдаю за тебя замуж свою дочь!

- За раба? - не веря своим ушам, спрашивает негр.

- Все мы рабы! Бога нашего. А мне ты больше не раб! Я трижды сказал!*3 – и повышает голос, чтобы слышали на небесах. На что МЧС хватает его за шкирку и зажимает рот.

- Тъ-с-с! Госпожа ещё спит.

- Понятно! Понятно! Ухожу! - прикладывая к губам палец, счастливо спасенный пятится с уважением к выходу.

- Жду сватов! Жду сватов! - уходя, забирает и своих помощников.

- Нам в подвал? К палачу? С ковриками?*4 - отрешенно интересуются они.

- Некогда нам к палачу. Некогда нам ребята на ковриках валятся! Работёнка есть! Жечь и развеивать! Жечь и развеивать. И сватов ждать! А про то что "было" только Мункару и Накиру*5 и расскажите! Когда время придет!


*1. Мусульмане считают самоубийство величайшим грехом, и случаи добровольного лишения себя жизни среди них крайне редки. Объясняется это характером мусульманской религии. Взаимоотношения между божеством и людьми представляют своего рода торговую сделку; душа правоверного составляет собственность Аллаха и находится у последнего как залог за деятельность человека на земле. Преждевременно лишив себя жизни, человек посягает на то, что принадлежит не ему, а божеству, и совершает грех, который уже нельзя искупить в земной жизни.

*2. Надсмотрщик за ценами (по-арабски - "мухтасиб") должен был следить за соблюдением законов ислама в торговой и общественной жизни.

*3. От волнения он произносит формулу развода. По аналогии с важностью клятвы. То есть навсегда: произнеся формулу развода трижды, муж теряет право снова взять к себе разведенную жену.

*4. Ковром крови называли коврик, на который ставили осужденного перед казнью, и куда стекала его кровь.

*5. Намек на допрос, которому, по мусульманскому поверью, подвергают умерших два ангела, Мункар и Накир, спускающиеся в могилу к покойнику.


48. Всё готово подавайте.


А мы в это время заглянем в покои самой царицы Звёздочки. Сейчас там уже светло и всё хорошо видно, но мы ничего не увидим, так как, похоже, опоздали. А для любителей эротики вообще облом, похоже, всё опять происходит под одеялом.

Из-под одеяла высунута нога? Шевелит пальчиками! Чья? Хм? Но вот рядом появляется голова Паши. Ага! Значит нога Наташи, то есть Нат-Ка. Она так и будет в роли служанки... днём! А вот по ночам! А сейчас утро. Как говорится, ни-то, ни сё!

- Только не говори, что ты всё это хочешь начать сначала? - загнанным, но счастливым голоском лопочет Паша.

- Я же по ночам еще и сказки строчу... Как стахановец!*1

- У-у-гу-гу! - из-под одеяла ничего не разобрать.

- Я и так 202-ю ночь пропустил!*2 – сетует Паша.

- У-у-гу-гу! - похоже, все-таки его там слышат.

- И 261-ю ночь тоже!*3 Так дальше нельзя! Султану теперь надо каждую ночь ... по сказке! - причитания Паши обрываются на полуслове, потому что под одеялом что-то происходит. На лице Паши появляется выражение "лимона без сахара" и искреннего восхищения тоже.

- Я понял! Всё понял! Я дам тебе поносить свою "Большую Золотую Серёжку"! Я даже скажу Султану, что передарила его подарок тебе! - говорит Паша. Очевидно закончив все дела с лимоном.

- За что? - вылезает из под одеяла голова Наташи. Язык просто не поворачивается называть её служанкой Нат-Ка. А поэтому скажем так, роль у нее в этой сцене не очень «видная», но интересная.

- Придумаю что-нибудь! Скажу, что ты меня спасла! Например! Когда Джинн снова хотел унести меня!*4 - фантазирует Паша.

- И как же я это сделала? - игриво говорит Наташа, снова запуская руку под одеяло.

- Джинна за палец укусила! – снова закатывает глаза Паша.

- Это когда? - уточняет Нат-Ка, чтобы не расходится в показаниях. Ну и вообще может ей вспомнить об этом приятно.

- Когда была гроза? - сама подсказывает она.

- Да! - говорит Паша.

- Так значит да? Да! - ныряет снова с головой под одеяло Нат-Ка.

- Нет! Нет! Нет! Да! - вырывается Паша и ... он сдаётся.

- 797 ночь сказок... - бубнит сквозь утреннюю дремоту Попка. Его хозяин по утрам теперь бегает на базар за свежими фруктами для попугая. Попугай будет готовиться весь день к новой порции сказок. И даже сейчас он пытается вспомнить еще что-то для новой сказки:

- ...и потом подошла седьмая девушка и обняла Хасана ... или та же девушка подошла в седьмой раз... - клетка попугая накрыта красивой накидкой, и то, что он говорит сейчас не более чем случайное совпадение. А может и не совпадение... вовсе.

Помните, я говорил вам "наплюйте". Так вот наплюйте! И поверьте на слово. Про темперамент. Все равно опять ничего не видно. Поэтому и мы возвратимся к МЧС.

А у него служба. Доставлен завтрак для Звёздочки, и надо все понюхать и попробовать. И не потому, что "мало ли что", а потому что так надо! Через пять минут то ли, проверив качество каждого блюда, то ли, плотно позавтракав, МЧС облизывает ложечку и прячет за пазуху. После стучит в дверь и, прислушавшись, говорит чуть- чуть приоткрывая дверь.

- Всё готово!

- Подавайте! - бодро отвечает служанка Нат-Ка. Она свежа и прекрасно выглядит. Чего нельзя сказать о царице. Похоже, небесные «тела» по ночам не только с ней советуются, но и катаются на ней верхом до самого рассвета.


*1. Алексей Стаханов. "Историческая ночь" с такими заголовками в газетах стал известен шахтер перевыполнивший нормы добычи угля в десяток раз.

*2. В оригинале за ночью 201-й непосредственно следует 203-я - характерная ошибка писца.

*3. В оригинале за ночью 260 и следует 262-я.

*4. По арабскому поверью, джинны иногда взлетают к небу, чтобы тайком подслушать разговоры ангелов и узнать будущее людей.


49. В институте времени 2057.


В зале управления множество рабочих мест. Все заливает голубой свет откуда-то сверху. На видном месте огромный монитор, как в центре управления полетом космической станции. Той, что утопили! Помните? Кажется "Мир" называлась. Очень символично? Правда? И назвать так! И прикончить так! На табло постоянно меняется показатель, чего-то важного, за чем и следят все приборы и компьютеры. Барражируя около значения 0.001%. В зал заходит руководитель в белой униформе, как "стюардесса", в пилотке и колготках! Пол определить не возможно. «Оно» сопровождает какое-то важное лицо, прибывшее толи с проверкой, толи на экскурсию.

- С тех пор как правительство установило государственный контроль и финансирование над "ГТПиВ", мы привыкли к посещениям высокопоставленных лиц! - тоном хорошо знающего не только свои полномочия, но и приличия гостеприимства, продолжает "стюардесса".

- Мы постоянно отслеживаем и устраняем непредсказуемые последствия изменения прошлого! - пробует «оно» попроще объяснять происходящий здесь напряженный технологический процесс.

- А это действительно так важно? - задаёт глупый вопрос посетитель. При этом, стараясь потрогать всё своими руками. Он очень напоминает артиста Юрия Гальцева. Стюардесса переключает его внимание со своих колготок минуя бюст прямо на экран:

- А вот давайте сами, посмотрим! - "стюардесса" предлагает подойти ближе к одному из операторов.

- Происшествий нет! Корректировка превышения уровня предотвращалась дважды в автоматическом режиме! - по-деловому рапортует оператор.

- Откройте, пожалуйста, журнал предупреждения превышения уровней! - просит "стюардесса". Оператор бегло стучит по кнопкам и на большом табло появляется список уже произведенных операций. Дата, время, страна, события, процент превышения.

- Мы попросим, чтобы нам объяснили! - говорит "стюардесса", опускаясь до уровня посетителя, как знак уважения. Сама стюардесса отлично бы выглядела в исполнении артистки Елены Воробей.

- Пожалуйста, вот это? Уровень 0.18! Что это значит? - показывает она на запись красного цвета затесавшуюся, среди желтых и зеленых строчек.

- Это? Генеральная Ассамблея ООН. Сентябрь 1960. Выступление ХРУЩЕВА Никиты Сергеевича. Стучал по трибуне во время выступления боевой гранатой! Компьютер посчитал все возможные варианты этого поступка, и мгновенно гранату заменили ботинком с ноги Советского государственного политического деятеля. Тот даже не заметил этого.

- А как же он её пронес в зал заседаний? - возмущенно спрашивает посетитель. При этом, как бы отыскивая взглядом то место, где бы стюардесса тоже смогла бы пронести подобное оружие.

- Трудно сказать, тогда была «холодная война»! А на войне все средства хороши! Да и в то время на входе не стояло рамок метало - искателей! Их изобрели позднее. Вместе с безразмерными колготками. А тогда в широких штанах хоть ядерную головку носи. Никто кроме баб ничего и не заметит! - охотно даёт комментарии молоденький практикант, под дружное хихиканье сидящих рядом женщин операторов.

- Скажите, а были случаи, когда его САМОГО приходилось спасать? - вновь загорается любопытством турист.

- Был случай, когда из мешка с ядовитой змеёй вынимали рукою монеты! Змею пришлось на несколько минут поменять местами с ручным хорьком, одного из вельмож! - оператор нажимает кнопки, и на экране появляются спины людей. У одного из них, за спиной на поводке, как собачка привязана злая кобра с бантиком на горле. Операторы улыбаются:

- Если бы он узнал когда-нибудь об этом! - смеются все.

- А еще был случай, когда молодой практикант корректировал небольшое дорожное происшествие из жизни своего любимого артиста Андриана Челентано и вместо 1954 года, он ошибочно ввел дату 1054 года. Компьютер успел провести корректировку, но ассоциация артиста с топором не могла пройти совсем бесследно и как молния попала именно в то место, где именно в это время и было произнесено слово «топор», то есть прямо в мозг великого визира. Но так как для мозга визира это была чужеродная информация, она не причинила ему никакого вреда и была мгновенно выброшена обратно. Единственный человек, который это заметил, была царица Звездочка. И нам пришлось очень постараться, чтобы она подумала, что это ей только показалось, и она поскорее забыла об этом.

Во время рассказа несколько операторов отошли от пультов и подошли ближе, чтобы тоже послушать эту забавную историю.

- Пожалуйста, не отвлекайтесь от работы! - обращается к ним "Стюардесса". И вновь всем своим видом предлагая всё внимание только посетителю.

- Скажите, я слышал, что наблюдение за ним ведется через камеру мобильного телефона находящегося на его шее! - хочет обо всём узнать посетитель, и окончательно формулирует свой вопрос.

- А тогда откуда берется это многоплановое изображение? – вопрос принят и "стюардесса" переключает что-то на пульте. И на экране появляется служанка Нат-Ка с махровым полотенцем и кувшином воды на подносе, изогнутым для мытья рук.

- Совсем недавно это была совершенно секретная информация. Главная государственная тайна. "Звёздочка" и не догадывается, каким мощным толчком технического прогресса он для нас является. Человечество благодаря ему пользуется уже сегодня тем, чего в обычных условиях возможно никогда бы и не было открыто. Новейшие технологии открывают невиданные возможности. В нашем случае в камеру попадает не только основное отражение света, а еще невообразимое множество других изображений создаваемых всякими предметами, находящимися за основным изображением. Например, если сейчас выделить из общего изображения только то, что отражается на золотой серёжке, в ушах служанки! То супер мощные компьютеры высчитают и построят 3D-изображение с любого плана. Всё служит для формирования визуальной информации в любом ракурсе. Только черный бархат ничего не отражает! - с гордостью, подробно объясняет "стюардесса".

- Технология "стэлс"! (Stealth) Да? Невидимка! - пытается блеснуть уровнем посетитель. И при этом незаметно ущипнуть экскурсовода.

- "Стэлс" мы видим как слона, который спрятался в спичечном коробке! Это уже история! Как каменные топоры! За это время мир так изменился! - снисходительно улыбаясь, говорит экскурсовод. И в ответ нежно проводит ладонью по линии бедра посетителя.

- А то,... это... что у служанки большая золотая сережка? В ухе? Это... как? – задает вопрос, окончательно дезориентированный гость. Вот вопрос, так вопрос! Сразу видно чиновник. Как хорошо нутром чувствует, всей своей печенкой, кому что "положено", а кому нет! С первого взгляда непорядок заметил. "Стюардесса" тушуется и теряет свой уверенный вид. Как будто на престижном аукционе из-за огромной картины Рембрандта вылез маленький клоп и испортил всю торжественность распродажи. Но всё-таки "стюардесса" дает все необходимые комментарии.

- Над выяснением этого вопроса работает целый отдел! Отсутствуют необходимые достоверные данные. Не поддается расшифровке и классификации понятие «любовь» и «дружба». От перегрузки горят компьютеры и подорвано здоровье лучших аналитиков! Решается вопрос об экстренном удалении вообще всей информации о “звёздочке” из зоны "активной истории". Мы будем просить дополнительного финансирования! - неохотно признаётся "оно".

- Ну, а самого-то виновника всей этой кутерьмы вы мне можете показать? - хлопая в ладоши и потирая руки, говорит "уполномоченное лицо" привычно уходя от прямого ответа про финансирование.

- Через несколько минут! - говорит экскурсовод, переглянувшись с оператором.

- Что-то очень секретное? Да? Понимаю! - увидав этот немой разговор, говорит турист.

- Ничего секретного! Это вопрос простой этики! Надо подождать, когда он штаны застегнет! ... Ну вот! Пожалуйста... - нажимает на кнопку и на огромном экране появляется во всей красе Паша Бегун, он же Звездочка. Штаны уже одеты, но платье поправляет на ходу. Посетитель восхищенно качает головой и говорит.

- Я лично доложу на совете президенту, что всё под самым надёжным контролем!

- Спасибо всем за вашу такую ... ничем не заменимую историческую миссию! - "стюардесса" галантно по военному щелкает каблуками и кланяется! Принимая заслуженные слова благодарности, отчасти и в свой личный адрес.

- Следить за всеми! Не допускать никаких резких изменений! Держать уровень адаптации к изменениям во времени на постоянном контроле. Уровень воздействия не более 0.001% в минуту! – обращается она ко всем, покидая зал вместе с посетителем.

- Благодарю всех!


50. Добрые дела.


Звёздочка молча смотрит на своих подданных. Гуманизация общества двигается медленнее, чем можно было в начале предположить. И даже каждодневные задания выполняются не лучше чем домашние задания обыкновенными двоечниками. Они и, правда, похожи на учеников, потому что сидят за школьными партами. Ну и конечно радуют и расстраивают учителя, как и положено всем ученикам во все времена.

Проходя между партами, царица Звездочка выходит к доске и говорит:

- Ну и кто, какие добрые дела сегодня сделал? - в ответ на вопрос возникает нестройный гул и на его фоне отдельные ответы.

- Я накормил ослика!

- А я напоил верблюда!

- А я дал покурить грустному попугаю!

Тут Звездочка определяет, что гул в основном исходит из соседнего класса для "VIP" учеников. Она выходит из класса, и толпа учеников срывается вслед за нею.

Картина, которую застает Звездочка, требует подробного описания. Властная верхушка государства находится в смертельной опасности. Султан, визир, палач и звездочет уже не могут больше смеяться, и валяются в коликах. Рядом с клеткой знаменитой Попки стоит дымящийся кальян, а мундштук засунут между прутьями. Глаза у Попки "осоловели". Попка травит местные анекдоты:

- Идет по пустыни осёл, а навстречу ему визир.

Осел спрашивает визира: - Ты кто?

Визир осмотрелся, никого нет - и говорит: - Я Султан!

Осёл тоже осмотрелся и говорит: - А я визирь!

Все хохочут из последних сил. И визир тоже. Чистосердечно. Он в последнее время меняется прямо на глазах.

Звездочка не может сдержаться и тоже улыбается.

- Визир подходит к палачу и говорит: - А где твой топор?

Палач разводит руками и говорит: - А я не знаю где он!

Визир говорит: - А ты знаешь, как называется палач без топора?

Палач отвечает: - Знаю! - Султан!

Султан тоже хохочет, он стал добрее и демократичнее.

- Какие яйца лучше?

- Конечно большие! - перебивая Попку, кричит звездочет. При этом, вытирая нос тайласаном.* Султан пожаловал звездочета, а денег за предсказание так и не дал.

- Неправильно! - выдержав паузу и дав всем посмеяться над звездочетом, говорит Попка.

- Большие яйца плохим танцорам мешают! - выдает ответ на шутку Попка.

Все просто давятся от смеха. Звездочет тоже хохочет искренне. Это всё дела прошлые. Звездочка тоже смеётся. Но к горлу подкрадываются слезы. Надо же! Когда казалось, что ничего не помогает, а вот! Нате! В душах людей не всё очерствело. Её усилия не пропали даром. Добро берет верх. Старые враги превращаются в новых друзей. И как доказательство из-за спины Звездочки стражник посылает ученику из параллельного класса - звездочету "воздушный" поцелуй. На этом месте Попка выпускает мундштук и снова стравливает байку:

- А какие яйца лучше простые или диетические?

- Конечно диетические! - не выдерживает сама Звёздочка.

- А это не важно! Лишь бы человек был хороший! - заканчивает шутку Попка. Все смеются над Звездочкой! Где бы Вы ещё такое увидели! И она тоже смеётся. Попка в ударе:

- Нашел мулла мелкую монетку!

Положил и целый год держал её в банке!

А весной заглянул в банку посмотреть как дела, а от монетки только третья часть осталась!

Почесал мулла в голове и говорит:

- Это или в банке фигня какая-то творится, или это фигня какая-то с инфляцией!

- С чем-чем? – интересуется, насторожившись, прикованный цепочкой к попугаю будущий крупный финансист. Звездочка решает, что пора вмешаться в происходящий процесс. Слишком много лишнего Попка наслушался от бабушки, долго жившей у раввина Каба!

- Попке больше не давать курить. А то и правда фигня какая-то поперла!

- И вообще курить вредная привычка. Это не доброе дело! Не доб-ро-е! - обращаясь ко всем, говорит Звездочка.

- Всем понятно?

- Понятно!- дружно отвечает веселая компания.

С тех пор Афганистан стал мировым производителем "черных" наркотиков. Потому что сами почти не курят. Понимают. Не доброе это дело.


* Тайласан - кусок накрахмаленной материи, который наматывается поверх тюрбана, так что концы его спадают на плечи. Сначала этот головной убор носили только судьи и богословы, позднее он стал принадлежностью костюма высших сановников при дворе


51. Танцуют все.


Визирь заходит с докладом к Султану. Всё по-деловому! Канули в лета времена, когда на доклады собирались кучи министров, "испорченный телефон" с уха на ухо шепотом вёл прямую трансляции заседаний по дворцу, и даже по городу и даже по всей стране. А за рубеж уж само собою! Теперь серьёзные вещи обсуждают превентивно, ничего не вынося из "избы"! Теперь с Султаном докладчики говорят на простом и понятном языке. Фатиху*1 больше никто не затягивает. Касыда*2 тоже ушла прочь из государственного аппарата. Время дорого. Вот только что министр культуры намекал на влияние Звёздочки на культуру, в общем. И гастроли её "Фабрики Звёзд" по стране. Хорошо ли это, что в каждом кишлаке, в каждом доме поют "Звёзды нас покоряют"?

- С другой стороны, пост модернистский мир создаёт новые разновидности космополитического творчества профессионализма, в меньшей степени скованного национальными рамками и более ориентированного на мировые достижения. В первую очередь, это мастера культуры индустрии аудиовизуального творчества, шоу бизнеса...- говорит министр и все понимают. А чего тут не понятно? Я вот думаю, что именно с таких позиций и надо оценивать эту книгу. Ладно, это потом! А пока наше внимание занимает Визирь.

- Утвердить и подписать! Надо срочно в "диван"*3 на согласование. Чтобы до каникул успеть. Но я думаю, задержек не будет. Вопрос уже прорабатывался, и средства в бюджете на анестезию уже запланировали выделить по статье "чрезвычайки"!

- Ну-ка? Что тут! - берёт Султан документ в руки и читает.

- А Звёздочка знает? - спрашивает после беглого пробега глазами по строчкам.

- А как же-с! Сама и надоумила! Руки говорит за это отрубать надо!*4 - уточняет визирь.

- А что народ-то скажет? Не слишком сурово! А? За первый раз одну руку, за второй другую? А потом что? Ноги рубить, что ли будем! А ведь никто "брать" не перестанет, пока всё не отрубят! - сомневается Султан.

- Зато каждый будет видеть наглядно, что законы есть! И коррупция тоже есть! Но зато всё работает! И то и другое! И людям легче от этого будет! - успокаивает визирь.

- А что же делать с теми, кто всё отдаст под топор, но от кормушки не отойдёт? - зная своих людей, говорит Султан.

- Пусть секретаршу нанимает за свои кровные деньги. Безработицы будет меньше, и женская грамотность будет в почёте. Одной будет мало? Пусть две берёт. Свидетелей меньше надо будет,*5 и очереди в приемных у чиновника меньше будут. Пусть хоть весь гарем на секретарей переучивает. Но помнит, что только осталась голова и ...! Сами понимаете что. Тут вот гуманность нужна! В этих случаях (листает закон) - " ...может выбрать по своему усмотрению"!

- Ну что ж! Если решит голову оставить! То будет чем подумать, какого хрена делать такое, если предупреждали! Но мы ведь гуманно поступаем, из казны помощь какая-нибудь им... - наконец соглашается Султан, взяв в руки перо.

- Конечно! Приравняли к президентам в отставке! Ещё и бесплатно городским транспортом будут пользоваться! - доказывает визирь, что всё продумано.

- Аллах! Акбар! - говорит Султан и подписывает, потом манит визиря и на ушко спрашивает.

- Слушай! А не будут недруги смеяться над нами? У нас же нету городского транспорта!

- Не будут! Кол им всем! Пусть знают! Мы законы не на один день пишем. Когда-нибудь и транспорт общественный будет! И для караванов кольцевую построим! - подтверждает всю важность исторической вехи визирь.

- А на счёт недругов! Не дремлют! Вот! Сами глядите! - достаёт "фальшивые" бабки.

- Ух- ты! Шакалы! - удивляется Султан!

- А здорово сделано! А? Мне мои банкноты печатать в копеечку обходится. А тут "подделывают"! С-сат! Значит уважают! Раз денег не пожалели? Могли бы и свои собственные не хуже напечатать! - делает все вытекающие отсюда выводы Султан.

- Козлы! Ну, просто! Бараны!*6 - полностью разделяет мнение визирь. Но вот не любовь к сельскому хозяйству у него на подсознательном, генетическом уровне. Оттого и на языке всякая живность домашняя как синонимы поминается. Козлы, бараны, свиньи и другие. В это время без доклада вламывается главный евнух. С разбегу он налетает и толкает визиря.

- Ну, ты! Корова! - недовольно в пол голоса определяет сразу пришедшего по своей шкале визирь.

- Великий! Радость-то, какая! Радость! - сияет евнух.*7

- Кто? - еле выдыхает от спирающих грудь эмоций, Султан.

- Джамиля, Зарина, Гюзэль, Заида, Фаина, Зухра, Нейла, Зульфия, и Гюльчатай! - перечисляет евнух.

- Как? И Гюльчатай тоже? Она же еще в школу ходит! - восхищается Султан.

- Во девки дают! - немного, по-хорошему завидует визирь.

В это время заходит по-свойски без доклада Звёздочка. Узнав в чем дело, она говорит.

- Сегодня и наша годовщинка! А тут еще радость такая! Сегодня же вечеринку устроим! Для всех! - говорит она, и, приближаясь ближе к Султану, нервно поправляя прическу, добавляет:

- Я решила отдать "Большую Золотую Серёжку" своей служанке!

- Да? А зачем? - рассеяно слушает Султан, уже в мыслях летящий к своим голубкам.

- Я боялась сказать тебе несколько дней! Что бы ни расстраивать тебя! - серьёзные слова сразу привлекают внимание Султана.

- Говори! Солнце моё! - приготавливается внимательно слушать Султан. Сразу забывая обо всём.

- Тот маньяк снова вернулся! - серьёзно говорит Звёздочка, ломая руки.

- Какой? - передергивает Султана.

- Который на башне, хотел унести меня! Этот волосатый, противный Джинн! - уточняет приметы Паша.





- Надеюсь, он ничего себе такого? Э? Не позволил? - хоть брак со Звёздочкой и фиктивный, но знаете, ведь пойдут разговоры разные. И вообще Звёздочка как родная теперь.

- Нет! Меня спасла Нат-Ка! - приближается к своей цели Паша.

- Надо же! А на вид хрупкая такая! - удивляется Султан, с интересом отыскивая взглядом вдали фигурку служанки Звёздочки.

- Она Джинна за палец укусила! - объясняет подробности Паша и манит пальцем подойти гиганта МЧС. Он подходит и вынимает затычки из своих ушей.

- Правда, МЧС? Ты держал меня за ноги, когда Джинн хотел меня утащить! - спрашивает Могучего Черного Спасателя Звёздочка.

- Правда! Клянусь Аллахом! - говорит МЧС, подтверждая историю на башне минарета.

- Да будет так! Воля Султана! Воля Аллаха на земле! Служанка Нат-ка может носить "Большую Золотую Серёжку" когда захочет и где захочет! - объявляет Султан.

- Но на окна дворца надо поставить решетки! - добавляет Султан.

- А МЧС-то не дурак! Наверное, надо из него министра сделать! – добавляет про себя Звездочка.

- Танцуют все!

Компьютеры проверили на детекторах лжи миллионы раз правдивость показаний МЧС и, сопоставив всё остальные "показания" дружно "сгорели", а лучшие аналитики отправились на лечение. Работать с ГТПиВ им запрещено врачами. Их заслуженно отправили на пенсию за вредность. Это вы дорогой читатель знаете чуть- чуть больше чем они! А для всех других мобильник по ночам лежит под подушкой.

- Танцуют все!

Ну, вот, наконец, что-то становится понятным. Я кажется уже говорил! Что книга уже была, но её вырезали из Вашей памяти! Я же помню все, потому что меня зовут Сергеем, а попросту СЕРЁЖКОЙ! А сбой в работе компьютеров и был вызван “БЗС”, то есть большой золотой СЕРЁЖКОЙ. Теперь догадались, почему в моей памяти по ошибке осталась не “вырезанная” информация. Для компьютера ведь нет разницы между “серёжками” как бы вы их не написали, если все знаки в имени файла совпадают. Спасибо Билли Гейцу!


*1. Фатиха ("открывающая") - название первой главы Корана, которую мусульмане читают перед началом всякого важного дела.

*2. Касыда - лирическая поэма, отличающаяся рядом формальных признаков, заключительная часть которой содержит похвалу определенному лицу, которому она посвящена.

*3. Слово "диван" - здесь употреблено в значения "собрание" (царедворцев султана); иногда этим словом обозначается место, где происходят подобные собрания.

*4. По мусульманскому закону карой за воровство является отсечение правой руки. Наказание применяется, однако, лишь при соблюдении ряда условий; отсутствие хотя бы одного из них позволяет ограничиться бичеванием вора и взысканием с него убытков в пользу потерпевшего.

*5. По мусульманским законам, факт преступления должен быть засвидетельствован двумя мужчинами или одним мужчиной и двумя женщинами.

*6. В самом начале фильма «Веселые ребята» пастух Костя в исполнении Леонида Утесова устраивает перекличку своему стаду. По списку баран-секретант, козел-бюрократ, англичанки-свиньи. Если в то время это было смешно, то в наше время, когда вся история сплошной «ремейк» вполне можно и наоборот, бюрократа назвать козлом и т.д.

*7. По арабскому обычаю, всякий, кто принес радостное известие, имеет право на подарок, ценность которого зависит от важности сообщения и состояния дарителя.


52. Потерянная надежда.


В лабораторию влетают ученые. И сразу бросаются к компьютеру.

- Ну, давай, давай же грузись быстрей! – говорит Сеня, включая его.

- Столько денег жрешь в Интернете, а еле шевелишься! Вот сейчас по "диммкам" как дам! – замахивается Сеня, но сразу растерянно останавливается. Потому что компьютер уже давно загрузился и приветствует его незнакомым значком на мониторе. Это только озадачивает Сеню, и даже почему-то пугает совсем немного.

- Ты что новый компьютер купил? – на всякий случай осторожно по старой памяти спрашивает Сеня у оптимиста. Но оптимист не покупал новый компьютер, поэтому он и не спешит давать Семену какие либо объяснения.

- Не с-сы Сеня! Главное чтобы он там сволочь на бабочек не наступил! – как, всегда не теряя самообладания, но все-таки озабочено отмечает вслух оптимист. Перемены в характере Сени для него не остаются незамеченными. Как и изменения в их домашнем компьютере.

Он стал восьми ядерный и очень «наглый». Биотоковый интерфейс ввода данных «Bis-men 2.14» не просто залезал в голову, но и позволял себе откровенно издеваться над тупостью своих «натуральных» пользователей! Из-за этого прием команд через интерфейс биотоков в штатном режиме был просто не возможен. ОС " Marsis XPP" постоянно ехидно напоминала, что пользователь «зависает» и что её требуется перезагрузить, и что продолжать работу с такими пользователями она может только в аварийном ручном режиме. Оптимист не доверяя «увиденному», на всякий случай встряхивает головой. Речевой вывод компьютера сразу делает сообщение, подтверждающее его самые худшие опасения:

- В вашей голове сбой «потока» в области одной из зон основного ядра, а также повреждены ячейки памяти с адреса 00AF - 002D по адрес 00AF - 002E - попискивает динамик ПК знакомым голосом.

- Всего-то две ячейки? – наигранно ехидничает оптимист, пытаясь этим нехитрым приемом тщательно скрывать свое нарастающее внутреннее напряжение.

- Ах ты дрянь «ядерная»? – снова заводится Сеня, даже и не пытаясь ничего тщательно скрывать и лишь пытаясь кулаками, дотянутся до лицевой части системного блока.

- Спокойно Сеня! Не с–сыте... кипятком! – остужает его оптимист, закрывая собственной грудью компьютер и одновременно пытаясь вспомнить, откуда ему так знаком этот голос.

- Это что, такие шутки у хакеров? Да? – спрашивает Сеня, обиженно выпячивая губы...

- Сеня отойди! Не видишь, машинка путается, у кого ячейки ... совсем без памяти ... – стараясь не афишировать своего страха, говорит оптимист.

- Других ячеек памяти в доступном для пользователей пространстве не обнаружено! Повторить сканирование? - деловито пищит динамик.

- Да не надо! Давай ...дальше гони! - ничего не придумав лучше, примиряется с действительностью оптимист.

- Прием команд через интерфейс биотоков «Bis-men 2.14» в штатном режиме блокирован, система переходит на аварийный ручной ввод. ОС "Марсис Экс-Пи-Пи" требуется перезагрузить! – в очередной раз делает сообщение система.

- Ты что у Васьки хакера и "операционку" тоже новую купил? - спрашивает Сеня, неожиданно для самого себя, толкая оптимиста в плечо. Внезапно возникшая неприязнь ко всему непонятному, и новому его почему-то уже мало пугает, а даже наоборот заставляет еще сильнее сжимать кулаки.

– «Пожалуйста, нажмите любую клавишу"! - предлагала новая "операционка", уже в который раз пытаясь настроить связь с полностью «расстроенным» мозгом и настроением оптимиста. Страдая от унижения и ерзая на стуле, оптимист колотит без оптимизма по клавишам клавиатуры. Он уже начинает предчувствовать попой, как всё далеко зашло. А далее на мониторе выводится - высокохудожественный видеоряд с изображением "Титаника" и речевой вывод компьютера, вещающий голосом "пророка", зловеще нагнетая атмосферу, как при трагедии императора в багровых тонах «Михайловского» замка:

- Комфортабельный лайнер, построен в Великобритании в 1911 году. Водоизмещение 46300 тонн, длина 269 метров, ширина 28.2 метра, скорость 25 узлов. В апреле 1912 года совершил свой первый рейс через Атлантику. За все время плаваний перевез около 1.5 миллионов человек. В 1985 году закончена его эксплуатация. В настоящее время музей, арктических сообщений! Около 2 миллионов туристов ежегодно посещают этот музей ... - оптимисту ничего не остается, как только по «старинке» ввести онемевшими пальцами новый запрос на поиск информации, и машинка вновь поражает «наповал» друзей своей всепоглощающей осведомленностью:

- "Мультимиллиардер барон Альберт Фон Гоффе. В 1912 году вновь вступил во второй брак. О женитьбе богача было объявлено после его мимолетного знакомства с малолетней баронессой «Б...» в первый же день, прямо на борту атлантического лайнера. Эксцентричного богача даже не смутила внезапная встреча, в день помолвки, с сыном от первого брака, прежде считавшимся без вести пропавшим. Барон кидался бананами в лишенного наследства сына и избил подносом стюарда, пытавшегося его защищать. В настоящее время у миллиардера более 400 родственников по прямой и боковым линиям баронессы Б...!" - выговаривает никогда не расстраивающийся компьютер.

- Успела, значит, не опоздала б... такая! Или...! - и, наконец, с помощью вновь зарождающихся у него необыкновенных способностей, для оптимиста окончательно вырисовываются истинные размеры вселенской катастрофы.

- Это, по каким таким боковым линиям? - спрашивает Сеня, умом ещё не осознавший полностью трагедии происходящего. Но что-то еще чувствующий, отмирающим «даром», доставшимся ему по наследству от прабабушки.

- По нашим Сенюшка боковым! По нашим! Это нас с тобою по боку пустили! - отрешенно говорит оптимист:

- Бабки вырвали прямо из рук! А? Не какие-нибудь другие, чуть справа или слева, а прямо наши! А! Вот волчара!

- Значит бабочкам там тоже ...! А эта «Пи-Пи» точно знает, она за свой «базар» отвечает? – уточняет Сеня, еще не принявший окончательного решения будет ли он компьютеру «стрелку» устраивать или сразу на «счетчик» поставит.

- Тоже! Всех раздавил и стрекозок и бабочек и кузнечиков и жучков... – у оптимиста нет слов. Он рубит воздух ребром ладони, без прежнего оптимизма. Жестами, подтверждая, как конкретно пришел жестокий «конец» всем перечисленным насекомым.

- Кажется, еще немного, но я еще как-то боюсь! - говорит Сеня, как бы прислушиваясь к новым ощущениям внутри себя, и распрямляя спину.

- Не с-сы Сеня! - выдавливает из себя последнюю каплю оптимизма, еще не сдавшийся до конца оптимист.


53. Как много славных дел.


Звездочка качается в гамаке. На заднем плане генштабовцы в золотых эполетах с упоением играют на полу в оловянных солдатиков. Вдоль стен стоят знамена поверженных вражеских войск и трофеи. Прямо перед ней визирь и звездочет. Визир выглядит просто классно. Я тоже считаю, что настоящий визирь так и должен выглядеть. Упитан и представителен. А манеры? Тоже подходящие! Настоящий глава МИДа. Хотя с этим героем возникает небольшая накладка. На самом деле он очень похож на артиста Филиппа Киркорова, но в отличие от него не ведет постоянный «неравный бой с нищетой». Он богат. Хотя, как и Филипп, наверное, никогда не станет заниматься сельским хозяйством.

- Что звезды говорят? – приветливо спрашивает царица. Польщенный звездочет делает шаг вперед и говорит:

- Звезда Султана Махмуда поднялась еще на пять «PR» пунктов и впервые стала напротив отметки ...- царица морщится и кивает визирю. Тот давно уже смирился со своей новой ролью и даже стал гордиться ею. Он достает из толстой папки пачку газет на иностранных языках.

- Неизвестно на какие деньги куплен роскошный дворец на берегу лазурного моря министром МЧС ... - бегло переводит визирь иностранную прессу. Звездочка смотрит почти любовно на бывшего врага.

- Какие кадры я вырастила, кто бы поверил? Кто бы поверил? А? – говорит сама себе и вежливо останавливает визиря.

- Не нужно светской хроники, уважаемый! Спец - службы уже доложили о своих успехах.

- Пожалуйста, про трех сторонний сговор! – уточняет Звёздочка, то о чем желает сейчас услышать. Визирь кивает и находит нужную страницу:

- Прежде враждующие стороны пожелали сами договориться, перед лицом общей и неотвратимой угрозы! - читает визирь.

- Это перед его лицом! - счастливый своей сопричастностью, поясняет звездочет, указывая на визиря.

- Перед его лицом! - шепчет заслуженно повар, подглядывая в шелку двери за визирем.

- На территории сопредельных стран отменяются таможенные барьеры, а со следующего года вводится единая валюта страны эмитента! - читает визирь.

- У Содружества Невоюющих Государств большое будущее! - задумчиво заключает царица!

- А пусть нашими бумажками все ж... подтирают! Золотишко-то итак почти все у нас лежит! - толкая локтем визиря, радостно констатирует свое понимание внешней политики звездочет. И в этом он прав.

- Как много славных дел...- заканчивает думать о "своем" Звёздочка и добавляет:

- А как Ваш сынок? Как учится? – уважительно обращаясь к визирю.

- Французский и английский просто "отлично"! Русский на "хорошо"! С родным языком вот плоховато! Мало практики, на чужбине ведь учится! - смахивает отеческую слезу разлуки визирь.

- Ничего - ничего! Выучится, зато всему! Как надо! Страна задыхается без грамотных менеджеров высшего звена. А с родным языком поможем! Гувернантку послать надо для практики! Поди, вырос уже мальчик?

- Подберём! Подберём! С хорошим языком! Сам проверю! Как раз для мене... - с готовностью предлагает звездочет, но вовремя замолкает под взглядом Звездочки.

- Как дети чужие растут быстро! - с нежной грустью говорит Паша.

- Вырос! Вырос! - лопочет счастливый папа.


Визирь уже давно перестал в тайне жаждать высшей власти, и его амбиции полностью удовлетворены дальновидной и хитрой царицей Звездочкой. Сказав в своё время Султану «Война не мужское дело» - она все дела о «мире» поручила решать лицу только что восхваляемому поваром и звездочетом. Да и действительно заслуженно. Мобильный телефон теперь «доверен» не только Султану для прослушивания указаний от «пророка» и сказок от «шехерезады», но и для служебного пользования великому визиру. Если кто-то думает что человеческий интеллект в прошлые века не позволил бы в наши сегодняшние времена воспользоваться достижениями науки и техники, то вы очень ошибаетесь. Встроенная функция «переводчиков» в мобильном телефоне передается из поколения в поколения как легенда о человеке знавшем все языки мира. Ну, так всё правильно! Великий Визирь министр по иностранным делам всего мира. Не знаю точно, что передают в преданиях, поэтому легче взять и самим посмотреть, как это было всё на самом деле.

В кабинет к визиру заходит секретарь с огромной «гостевой» книгой под мышкой и мешочком для писчих принадлежностей. Он докладывает:

- О великий! Прибыл посол, от...! – секретарь плюет от омерзения.

- Который тоже называет себя великим! – секретарь запинается и не знает, как деликатнее передать всё амбиции в титулах иноземного гостя.

- ...!!!!! – лицо визира выражает, что одну бестактность он уже только что переварил, поэтому давай уж «валяй» и остальные тоже.

- Посол не говорит на нашем языке! – сообщает секретарь.

- ...!!!!! – визир презрительно кривит губы.

- Толмач посла говорит только на его языке и языке Фатимидов, а толмач толмача говорит только на языке Фатимидов и Агламидов, а толмач «толмачева» толмача говорит только на языке Агламидов да по-нашему еле- еле! Возможны разночтения и недопонимания на переговорах! – многозначительно предупреждает секретарь.

- Давай его сюда одного, а толмачи пусть за дверями наготове ждут! – наконец говорит визир не только выражением своего лица.

Пока посол заходит и раскланивается на разный манер, сообразно своим этикетам, визирь набирает текст на клавиатуре мобильного телефона:

- Если ты старый козел... еще раз ... на наше СНГ... то закопаем как редиску ... на твоем же огороде... твоей же лопаткой! – сразу видно, что визир делает большую политику с удовольствием. Он явно старается угодить послу! Угодить, скажем, прямо, туда - куда надо! Визирь даже высовывает кончик языка, от прилежания выполняя свой долг перед отечеством, повторяя по слогам набираемые слова. После этого визир удостаивает посла своим вниманием:

- Эй, чудо! А ты точно из Перефинийского царства? Yes?

- Yes! Yes! Perefinies!

- Теперь выбираем язык – Перефиниес роял! Надо же и такой в нём есть! – искренне восхищается и удивляется визирь возможностям мобильного телефона.

- И синтезатор голоса... Ну, пусть будет... пусть будет... «крошка моя»! Точно! Теперь выбираем - сделать перевод. И нажимаем ... - визирь манит посла к себе пальцем и когда тот подходит ближе:

- ... нажимаем «ОК»! - сует «мобильник» к уху посла!

Посол после первых же слов ошалело смотрит на визира. Но тот подтверждает, что всё правильно и даже жестами показывает «вперед-назад», как лопаткой на «огороде» всё и будет происходить. При этом посол закатывает глаза и проваливается в глубокий обморок. Визирь звонит в колокольчик. Прибегает секретарь, как ни в чем не бывало, перешагивая через бездыханного посла.

- Зови толмачей! Всех сразу! – говорит визирь, вытирая «мобильник» и руки шелковым платком, как после законченной грязной работы. Секретарь визира загоняет хворостиной толмачей в кабинет как стадо овец, и выстраивает их всех по росту. Визир осматривает всех и ласково говорит:

- Тащите его козлятки! Когда папка очухается, пусть поменьше блеет на нашего Султана и вообще на СНГ. Пусть подписывает договор и ... и не называет себя «великим»... раз «чувствительный» такой!

Все толмачи по очереди переводят друг через друга смысл сказанного, при этом даже недолго спорят между собою. Последний хлопает по щекам посла и когда тот открывает глаза, коротко переводит смысл сказанного визирем. При этом визир показывает ему на мобильный телефон, на котором уже есть фотография посла для «досье»!

- Yes! – отвечает посол, и его сразу выносят из кабинета визира.

- Сколько их там ещё? – интересуется визир у секретаря.

- На сегодня ещё семеро записались!

- Давай пастушок веселее! А то до обеда со стадом не управимся! – торопит визир. Ну и правильно, кроме государственных дел есть ещё и личные дела.