Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

Вид материала

Документы

Содержание 1. Съешьте пурген. Мужик и шестой зверек

Подобный материал:

• Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
• Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
• Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
• Виктор Франкл, 3199.67kb.
• Виктор Франкл, 3199.79kb.
• «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
• Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
• Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
• Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
• Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.

Пурген

1. Съешьте пурген.

2. Покашляйте.

Из инструкции у пургену.


Вот эпиграф, так эпиграф, всем эпиграфам - эпиграф. Не напишешь же сразу, что колонка будет про понос, неприлично как-то, не эстетично. А понос - проблема, проблема номер один. И тут возникает вопрос: почему вдруг пурген причастен к проблеме поноса? Все просто, дорогие мои - я вижу, как вы дрищите и сделаю все, чтоб это длилось у вас всю вашу несносную жизнь. Чтобы шлейф коричнево-жолтого и воняющего месива прошел красной нитью вдоль летописи вашего существования.


Это будет память, это будет ваш след на земле и в воздухе. На земле - через миллионы лет остатки окаменелого, в воздухе - недолгая память в аромате. Потомки будут гордиться и писать оды тем, кто больше смог споносить, или у кого длиннее след. Маленький мальчик со значком в виде рассекающей воздух струи будем приходить каждый день к памятнику первого поноса и возлагать со слезами на глазах и болью в заднем проходе первые свои порывы. Девчонки полюбят вас не за толщину вашего члена, а за терпкость аромата.


Я знаю, вы сможете изменить этот мир, точно сможете, превратив несуразицу нашего времени в настоящее говно. Говно, не твердое, что является пережитком прошлого и не концептуально в будущем, а жидкое говно - говно нового поколения, что войдет в анналы нового мира, как возрожденное из твердыни небытия понятие понос. Будущие поколения, стремящиеся понять, откуда на них такое счастье увековечат ваши имена и отольют ваши задницы в золоте. А пока на заводе по отлитию святых жоп (бюстов) под девизом <Каждой великой жопе по слепку!> будет идти увековечивание ваших сральников, вам придется стараться еще больше и больше.


И, когда, наконец, весь мир превратится в большую, круглую, черствую и сухую какашку, и не останется больше влаги на земле для массового производства жидкого говна. Когда миллиарды людей в будущем однажды утром присядут сдриснуть, понос кончится. И все ваши идеалы рухнут, а человечество поймет, что не в поносе счастье, а в хорошем, твердом, качественном говне!

Мужик и шестой зверек

Я нихуя не помню. Помню, что мой дельтаплан резко развернуло в момент, когда я пытался выполнить очередную фигуру высшего пилотажа, и я уебался со всей дельтапланеристкой дури о рекламный билборд сникерса. Но я нихуя не помню, как я оказался в этой пустыне с этими ебаными башнями. Вернее как я оказался в этой пустыне это понятно, но нахуя скажите мне, посреди блять песка устанавливать рекламный билбород? Нахуя? Господа рекламщики и пиарщики, поймите меня правильно, но ваш сникерс в пустыне никому в сраку не упал.


Когда я очнулся, естественно мой дельтаплан уже спиздили эти, блять пидоры, рекламщики и пиарщики и спиздили, когда демонтировали свой разъебаный билборд. Вот скажите мне, рекламщики и пиарщики, ну нахуя вам дельтаплан? НАХУЯ? Я и сам не до конца догоняю нахуя я сам то на нем летал над пустыней. Но я же нихуя не помню! Я же уебался, с меня и спрос нулевой! И еще вопрос, дорогие рекламщики и пиарщики, скажите пожалуйста, нахуя вы с меня сняли мои пиздатые дельтапланские кеды? Или вы думаете, что дельтапланы без моих кед не летают?


Хуй с ними с кедами и дельтапланом. Больше всего меня сейчас беспокоил тот факт, что у меня спиздили пиздатую дельтапланскую каску. Я уж нахуй не буду спрашивать, нахуя этим дельтапланеристам - рекламщикам и пиарщикам понадабиласть моя пиздатая дельтапланская каска. Бог их рассудит, уж если они и соберутся полетать на моем дельтаплане в моих дельтапланских кедах и дельтапланской каске, то пусть они сами же и уебутся в свой же билбород с рекламой блять дельтопланов!


Я не знаю сколько я пролежал в этой пустыне, блять я надеюсь вам не надо упоминать, кто спиздил мои пиздаты дельтапланские часы? И еще, блять, к слову, если бы эти гандоны - рекламщики и пиарщики не спиздили мои пиздатые дельтапланские очки, то солнце бы мне не так сейчас слепило глаза. Очень хотелось есть, так как мой дельтапланский паек… ну вы понимаете.


Надо было что-то делать, что-то придумывать. Не надо быть охуенным Кулибиным, чтобы догадаться, что человек в пустыне без дельтаплана, как жираф на дискотеке без губной гармошки, - не продержится и дня, и поэтому, так как хотелось охуенно жрать, надо было поймать какого-нибудь грызуна, его сточить, забить на все хуй и дожидаться пока меня найдут друзья дельтапланеристы. Дело за малым - нужен грызун.


Это сцука только кажется, что поймать грызуна, как дельтоплан абассать. Заебетесь ловить, бля, меня ведь в дельтопланской школе нихуя не учили за грызунами охотиться. Я, блять, весь день пробегал за этими тварями, стерев в кровь все свои дельтапланские мозоли, а им хоть бы хуй, бегают, резвятся и радостно пищат. Эх блять, мне бы мою дельтапланскую винтовку… Все-таки сцуки эти рекламщики и пиарщики.


И тут у меня созрел план. Я ведь дельтапланерист? Дельтапланерист! Э это почти то же самое, что и орел! А орел как охотится? Правильно! Прыгает вниз камнем на жертву! Я вскарабкался на самую высокую стену и стал ждать. Буквально через несколько минут внизу собралась охуенная толпа грызунов, чтобы посмотреть на ебанутого головой делтапланериста, сидящего орлом на стене. Медлить было нельзя и я кинулся вниз.


Помню маленького грызуна, летающего на маленьком дельтаплане, в маленьких дельтапланских кедах и дельтапланской каске. Он летал, летал вокруг меня, а потом вдруг сел рядом, подошел ко мне и сказал: "Хреновый ты все-таки дельтапланерист"