Geum.ru

Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50

Вид материалаДокументы

Содержание


Конкурс красоты Ру Мисс 2003 (aka miss Ru LiveJournal.com). Моя критика. 2-й этап. Девок попрятали.
Художественный фильм
Подобный материал:
1   ...   23   24   25   26   27   28   29   30   ...   35

Конкурс красоты Ру Мисс 2003 (aka miss Ru LiveJournal.com). Моя критика. 2-й этап. Девок попрятали.



Ну, а в марафоне красоты завязалась драка што пиздец. После итогов предварительной пиздиловки дабы не пугать люд жежешный девиц попрятали с главной страницы. И правильно сделали. Мне на последнем сеансе мой психиатр (158-й привееееет!) запретил мне посещать подобные мероприятия (как, впрочем и на выборы ходить), но я как человек азартный и до ужастиков охочий не могу не посещать. Мне, знаете ли, адреналин нужет.


1. В номинации "Что ш ты милая смотришь искоса, ниско голову наклоня" побеждает tigrrra! Правильно! Правильно спрятали фотографию. Не гоже народу показывать картинки из мед инцеклопедии. У меня есть друг врач - мануальный терапевт, я ему фотки эти подарю он в восторге будет. Знаете есть такие "До - После", так вот эти будут исключительно До До! На рубашонку, кстати, с третей фотографии рукава забыли завязать сзади, оч не предусмотрительно.


2. В номинации "Охуительная неожиданность" побеждает goracia! Правильно! Правильно спрятали фотографию. (эта фраза теперь вроде оценки будет, знаете типа звездочек, которые зарабатывают на конкурсах) В принципе, ничо баба, токо уж очень неправдиво изображает удивление на первом фото из серии "Я?! И в конкурсе?! Охуеть!!". По поводу второй фото мои мнения разделились. С одной сторы есть гитара, с другой стороны красные сапоги. Это наводит на мысль, что претендентка знала, что все мужики дрочать на музыку и сказки. не красиво с вашей стороны, девушка, не красиво.


3. В номинации "Самый растрепанный ботаник" побеждает marinameow! Не правильно спрятали фото! Такое надо на главную вешать! Не каждый день светила науки в конкурсах выступают. Кстати, животик на третей, поппа на второй и оттопыренная губа на третей офигительно повышают сексуальную статуснось академии наук. У меня училка по зоолгии такая же была, так я просто кончал когда она лягушек резала и томно так говорила: "Возьмите половину лягушки в правую..." Ну, это я отвлекся.


4. В номинации "Суровый взгляд обнаженной трактористки" побеждает _invicta_! Плохо спрятали фото! Плохо! Я же нашел! Хи-хи.


5. В номинации "Все смотрим на лево" побеждает nezhnost! Правильно! Правильно спрятали фотографию. (3 раза) Девушка, все хорошо и шляпка и перчатки с мехами и раздвинутые ноги, но чо вы там постоянно слева разглядываете? Я весь заинтрегован по самое неболуй. Требую отрыть народу то, на что там смотрит наша нежность! Может там лежит секрет к твоей победе дуреха, срочно вышли предмет внимания.


6. В номинации "Мужчины в картинках" побеждает martinica! Я все понял, там коммикс. кстати самы классный, что я видел. На первой фоте она как бы готовится стать (перевоплотиться в мужчину) подпись "Сейчас артист войдет в роль и что-то изобразит, а вы должны угадать, что это?!". Вто рая фота вам ничего не напоминает? А вот подсказка: "Что же изображает наш артист? Минуточку... Да это же писающий мужчина! Вы посмотрите на выражение лица! Артист гениален!. Ну а на третей фотка она как бы спрашивает: "А?! ну как?! То то же!"


7. В номинации "Ахахаха! Не буду ее комментировать" побеждает gref! Логоваз рулит! Леголас жыф! Флешбеки от Саурона! Дьявольская смесь.


8. В номинации "Ошибка голосования" побеждает playfull! Это как сюда попало?! Чо за фигня? Это че пиар Волочковой? Какая-то балерина-алкоголичка в красном пенжаке. А еще говорят что компьютеры не ошибаются. Требую перепроверить итоги голосования в первом туре.


9. В номинации "Классный приход!" побеждает jovin! Чо за торчки на конкурсе?! Это же явная пропаганда наркомании. Она же там под кайфом. Выдыхай, бобер, блять, выдыхай! Мрак.


10. В номинации "Гюльчатай, на фига ты личико открывала?!" побеждает fruitice! Господа, вы не поверите, как же меня заебала эта политкорректность. Шутка. Грузиа тожы хочит участвывать в конкурси! Тем более с таким широким лицом.


Все фоты рапечатал. приклеил в парадной, чтоб бомжи не ссали.

Художественный фильм



Предисловие, бля.

Типа съездили, зажгли. Уж так зажгли, что слово ПИЗДЕЦ просто отсасывает - настолько все было зажигательно (по рассказам друзей - сам то не помно половины). Ну это я типа о тусе, да и вообще о москвичах и времяпровождении в обществе этих душевных людей (бля, никогда не забуду). Еще раз повторю для всяких недовольных танкистов - все было просто супер-пупер заебись. И еще отдельное спасибо тем, кто не затоптал мое ужратое в розетку тело и приютил.


Да, кстати, круче всех зажег один гражданский, который проебался в первый день и без денег два дня тусовался на вокзале в ожидании поезда. Экстремал, бля, познакомился с бомжами, изучил территорию, получил пизды от солдат в сортире, вобщем прижился. Настоящий падонак.


Короче к делу. Начинается "Художественный фильм", бля. Ников писать не буду - смотрите в конце, кто в ролях.


Студия "BlackWhite & Goblin_Gaga cadrs" представляет:


Художественный фильм.


В ролях:


Много различных людей.


Москва. Ноябрь 2002 года. Ленинградский вокзал.


Мы стояли на перроне и смотрели в след уходящему поезду. Все было плохо. Нет денег, нет билетов, нет настроения, нет пива. Единственное, что радовало - это то, что кому-то было хуже. Например тому, кто сейчас едет в этом поезде домой. Со слезами на глазах, толи от жалости, толи от смеха мы слушали его рассказ про двухдневное времяпровождение на вокзале. Он просто на кого-то там обиделся и ушел. Сам виноват, все-таки, хотя билет забрал свой, умник.


Поезд скрылся, что было делать - непонятно.


Москва. Ноябрь 2002 года. Где-то у водного стадиона.


Группа людей в нетрезвом состоянии на автобусной остановке. Кто-то пытается совершить акт вандализма - пописать на, собственно, остановку. Появляется еще одна группа людей в штатском и в состоянии еще более нетрезвом. Они себя гордо кличут "Операция антитеррор". Конечно же факт терроризма налицо - на остановку банально ссут. И тут один человек из первой группы совершает наивысшей глупости и несусветной дерзости поступок - он всех фотографирует. Просто так, радости ради.


- Ты охуел что ли, ну ка давай фотоаппарат сюда.

- А вот хуй тебе.

- А ты еще кто такой.

- Я его друг, а вы что за ебланы.

- Операция антитеррор, бля, вот ксива, нас, бля, нельзя фотографировать, да еще при каком то ссущем уроде.

- Это кто урод? Нехуй пиздеть, мне уже не втерпеж было, че мне в штаны ссать?

- Да ссы, бля, сколько влезет, тока нахуя нас фотографировать? Так ты с фотоаппаратом, давай сюда пленку.

- Какая в пизду пленка? Аппарат цифровой. Ща просто сотрем и нахуй.

- Хуй с ним стирай, остальные предявляем документы.

- Вот пожалуйста, Масква, все дела, регистрация.

- Так, понятно, у тебя что?

- Справка.

- Какая, нахуй, справка?

- Ну… эта… о том что паспорт проебал.

- Где проебал?

- В Санкт-Петербурге.

- Дак у тебя Питерская регистрация?

- Нет Ярославская.

- А тут че делаешь?

- В гости приехал на автобусе.

- А в Питере че делаешь?

- Живу, работаю.

- Ни хуя не понимаю. Запутал, блять, хуй с тобой. Так, следующий.

- Вот пожалуйста, Масква, все дела, регистрация…


Москва. Ноябрь 2002 года. Где-то в центре. Клуб "Третий Путь". Начало вечеринки.


Группа людей в нетрезвом состоянии прорывается в клуб. Кругом творится бардак высшей степени сложности. Звуковой фон из множества голосов почти невозможно разобрать. Слышны тока выкрики.


- Вы че охуели?

- Ща по ебалу получиш, ссука

- Вы че охуели?

- Какой, нахуй, флаер.

- Вы че охуели?

- Пошел в пизду, пидор.

- Вы че охуели?

- Да ты ебнулся.

- Вы че охуели?

- На, ссука, в ебало.

- Вы че охуели?

- Так, этого нахуй, бабу тоже в пизду.

- Вы че охуели?


Только что прибывшая группа людей в нетрезвом состоянии радуется - попали туда куда надо. Радостно крича матом начинаю протискиваться в толпу.


- Вы че охуели?

- Вы че охуели?

- Вы че охуели?

- Вы че охуели?


Москва. Ноябрь 2002 года. Где то в районе Речного вокзала.


Молодой человек помятого вида со следами страшного похмелья звонит в дверь квартиры. Проходит несколько минут. За дверью слышен мат, грохот, снова мат, но уже отчетливее. Дверь открывается. Хозяин квартиры приглядывается, узнает, думает, захлопывает дверь. Разговаривают через дверь.


- Да ладно тебе, бля, открывай.

- Ну тебя нахуй. Это ведь не ты, да? Это просто страшный сон! Я просто щас проснусь, а тебя нет.

- Какой, нахуй сон. Я тут проебался. Мне бы пожрать, покурить и денег.

- Да уж. Хули от тебя еще ожидать, заходи.


Дверь открывается, человек проходит, слышны громкие крики радости, друзья не виделись почти год.


Спустя час. Те же лица. Смотрят в шкаф. В шкафу висит лампа, градусник (фирменный), барометр (фирменный), сложная система вентиляции и кулеров, блок питания, стоят баночки с удобрениями, химикатами и землей. В центре стоят три горшка с марихуаной.


- Скока уже?

- 37 сантиметров.

- Супер! Когда посадил?

- Два месяца уже.

- Проба есть?

- Конечно. Раскосячим?

- А семян даш?

- Спрашиваешь.

- Тогда раскосячим.


Москва. Ноябрь 2002 года. Где-то в центре. Клуб "Третий Путь". Конец вечеринки.


За девушкой бегает, опираясь на стенку, молодой человек в сугубо в нетрезвом состоянии. Вокруг грязь, вонь, спящие тела, избитые тела, пустые бутылки, полные бутылки. Антураж более чем неприличный.


- Ты тока меня не бросай здесь одного. Я ведь пропаду. Я никого не знаю. Я проебался.

- Да заебал ты меня уже. Не брошу я тебя. Стой здесь.

- Стою.


Падает. Девушка:


- Бляя-я-я. Хуй с тобой, пошли.


Москва. Ноябрь 2002 года. Где-то на юго-западе. Квартира. Порядок. Молодой человек обращается к девушке:


- Там, в комнате, какие то люди.

- Какие?

- Ну, с которыми ты вчера приехала.

- Я!!!???

- Ну да, ты.

- Понятно. И что они делают?

- Хрен знает. Проснулись. Ходят по квартире. Шепчутся.


Москва. Ноябрь 2002 года. Ленинский проспект.


Квартира с голыми стенами. На кровати лежит девушка. Присутствуют три молодых человека. Двое замерзшие, со следами похмелья.


- А вы че?

- Да ни че. Я поезд проебал, он свитер и еще у него ботинок отклеился.


Москва. Ноябрь 2002 года. Ленинградский вокзал.


Группа радостно галдящих людей. До отправления поезда примерно минут пять. Фотографируются.


- Так. Молодец, сфотографировал? На держи календарик. Дайте челу кто-нить календарик. На, держи. Читай календарик - станешь падонком.


Проводница обиженно:


- А мне календарик.

- Поезде получишь. Все поехали.

- Уррррраааа!!!! Питерцы уезжают.


Поезд Москва-Питер. Ноябрь 2002 года.


Проводница обращается к молодым людям:


- А вы, ребят, кто?

- А мы уважаемая, хуяторы.


THE END.


В главных ролях:


Проебщик, разпиздяй и участник вышеописанных событий - Goblin_Gaga.


Добрая и ответственная девушка - ЫрЫнка.


Экстремал, тусовавшийся на вокзале - какой то гражданский.


Группа молодых людей в нетрезвом состоянии - Коста, Отец и BW.