Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |   ...   | 39 |

На третье утро Билл докладывает:"По дороге сюда со мной случилась сумасшедшая штука.Я ехал, как всегда, по той же самой дороге, и движе­ние было, как и всегда,отвратительное. И я сказал себе: я не должен злить­ся на это чертово движение. Апотом увидел этого полицейского и сказал себе: я не должен злиться на этогочертового полицейского. И почти сразу же случилась эта безумная штука. Я увиделна зеленом холме красивую бе­лую лошадь. Я видел этот холм тысячу раз... но ни разу не виделего до сегодняшнего утра. Внезапно мне стало так хорошо оттого, что я вижу всеэти чудесные веши, которые раньше не замечал". Ондалеко продвинул­ся вработе над новым решением жить счастливой жизнью и любить себя.

Он мужественный человек, с поэтической душой,и мы от всей души жела­ем ему долгих лет радости от себя и от белых лошадей на зеленыххолмах.

Первый шаг в работе с гневным клиентом -помочь ему отделить чувство от поведения, для того чтобы, каким бы злым он нирешил быть, он не проявлял свой гнев в форме, наносящей вред ему илиокружаю­щим."Я могу быть сколь угодно зол, но я контролирую своеповедение". Гневный, несдержанный человек можетобрадоваться, найдя безболез­ненный способ выплескивать свою злость, например, рубить дрова илишвыряться яйцами в дерево.

Следующий шаг - клиент должен понять, чтоможет одновременно и думать и чувствовать, даже в припадке сильнейшегогнева.

Мэри: Хорошо, я понимаю, вы в ярости отначальника отдела... и вы считаете, что вам осталось только бушевать ибезумствовать.

Джордж: Я вне себя, я не могусоображать.

Мэри: Э, нет. Вы очень умны и соображатьможете всегда. Экспери­мент. Разозлитесь как обычно, поставьте табурет перед собой... воттак... а сейчас кричите, пинайте его и одновременно дайте-ка быс­тро две идеи, как справиться сэтой ситуацией.

После того, как он понял, что даже в припадкеострого гнева может думать и не наносить вред окружающим, клиент получаетразрешение скорее получать от гнева удовольствие, чем заводить имсебя.

Боб: Итак, вы страшно злы на него.Представьте, что бы вы сделали с ним.

Мы хотим, чтобы клиенты поняли, что покафантазии остаются в голове, в них нет ничего плохого. Боб рассказывал клиентам,как одно время он был ужасно зол на Эрика Берна. Он зашел к своему близкомудругу Фрицу Перлзу, и у них состоялся следующий разговор:

Боб: Фриц, я вне себя от Эрика, и я с нимразделаюсь!

Фриц: Н-да. И что бы ты с нимсделал

Боб: Я бы убил его!

Фриц: И каким способом Поделись-ка своимимечтами.

Боб: О-о... Я бы схватил его за ноги и сунулв котел с кипятком.

Фриц: (Смеется). Замечательно. Ну-ка, ещераз.

Клиенты могут думать, что гнев им нужен,чтобы быть могущественными: "Если бы я не злился, ябы никогда не получал того, что хотел". Этоутверждение верно для семей, где отклик можно получить, только доведя себя доопределенного уровня гнева. Это убеждение мо­жет быть обнаружено в группе иливо время семейной терапии, когда человек учится видеть разницу междуутверждением и агрессией.

Уилл зол на свою дочь и убежден, что еслиразозлится еще больше, то приобретет на нее большее влияние.

Уилл: (Говорит своображаемой Вики). Вики, я на тебя зол, потому чтоты считаешь, что тебе все обязаны. Ты два года назад закончила колледж, а досих пор валяешь дурака, катаешься на лыжах, то там поработаешь, то сям, теперьопять прикатила домой в поисках ра­боты. А я тебя должен содержать...

Мэри: Итак, с одной стороны, вы говорите ейне расти... содержите ее... с другой стороны, вы злитесь, что она нерастет.

Уилл: Совершено верно. Когда я жесток стобой, я чувствую себя мерзавцем...

Боб: Будьте мерзавцем и скажите ей, что свами. Решительней!

Уилл: Черт побери, Вики. Я хочу, чтобы тыжила самостоятельно.

Боб: Не говорите о ней. Скажите ей, что свами.

Уилл: Со мной вот что... Я устал бытькормушкой. Я устал, что от меня ждут больше, чем я хочу дать. И...

Боб: От вас никто не ждет, вы сами от себяждете.

Уилл: Да, верно. Я заставляю себя даватьбольше, чем хочу, а потом злюсь и на тебя, и на себя.

Мэри: Это как раз основная проблема сконтрактами по гневу. Какая разни­ца, будете вы злиться или нет... деньги-то вы все равнособираетесь ей совать, да И, поскольку вы решаете помогать ей, пожалуй, имеетсмысл найти в этом удовольствие. Я буду рада поработать с вами, чтобы вы былисчастливы при любом решении: содержать ее до конца жизни или, наоборот,отказать ей в материальной поддержке. Как я поняла, вы завязли на решениичувствовать себя плохо в любом случае: злиться, если помогаете ей, винить себя,если нет.

Уилл: Хм-м. Да, я хочу перестать чувствоватьсебя виноватым, отказы­вая... или злясь...

Мэри: Итак, вы колеблетесь. Хорошо.Эксперимент. Мне хочется, что­бы вы вспомнили себя в возрасте Вики. Добро

Уилл: Да. Я учился в мединституте.

Мэри: Замечательно. А ваш отец былжив

Уилл: Да.

Мэри: Представьте себе отца и скажите ему:"Я решил повалять дурака пару лет; лыжи, прочаяерунда. Я знаю, ты меня будешь содержать".

Уилл: (Смеется).

Мэри: А почему вы смеетесь

Уилл: Отец бы этого не потерпел. Он мне послемоего шестнадцатилетия ни гроша не дал. (Пауза). Если бы я был похож на отца, моядочь, вероятно, зарабатывала бы себе на жизнь сама. Или вышла бы замуж. Сейчася не злюсь. И нет причины быть виноватым.

Мэри: Ладно, Уилл, вы не одиноки. Многие изнас, терапевтов, оказа­лись там, где мы сидим, купившись на послание "Не будь ребенком". Прекрасное послание,правда. Мы должны быть благодарны своим старикам. А затем происходит следующее:мы все тайно мечтаем остаться детьми, а потому проживаем наше детство черезсвоих де­тей. Мыговорим своим отпрыскам: "Не волнуйтесь! Я обо всем по­забочусь. Катайтесь на лыжах,мне-то этого не удавалось делать, делайте все, чего я не мог...", и они растут,не взрослея, а мы со вре­менем перестаем их уважать.

Уилл: Точно. Именно так. Мои дети очень умныеи способные.

Мэри: Мне кажется, что, как только вы увидитев своей дочери не де­вочку, а взрослую женщину, она найдет способ содержатьсебя.

Боб сначала следовал в направлении, указанномУиллом, чтобы создать фон, на котором Уилл прочувствует и выразит свой гнев.Ко­нечно, это редкоприводит к решению проблемы. Уилл больше был бы доволен разрешением проблемысвоей двойственности, нежели выпле­скиванием гнева. Подобно клиенту, который не должен был писатьста­тью, пока ончувствует себя несчастным из-за того, что никак не может заставить себя писать,Уилл не должен выталкивать дочь из гнезда, пока он злится, что она сама неулетает.

Некоторые клиенты используют гнев, чтобыоправдать свое пове­дение, которого без этого чувства они бы себе не позволили. В ТАэто называется сбором марок для покупки свободного от вины ухода сра­боты, свободного отвины развода, свободного от вины запоя. Первым делом в работе с такимиклиентами мы просим их понять, что они мо­гут бросать работу, разводиться,пить, не собирая при этом марки.

Мэри: Послушайте, а что плохого в вашемрешении больше с ним не жить Почему вы злитесь при мысли об уходе

Гвен: Это было бы бессмысленно... Вы неможете уйти от мужа без вес­кой причины...

Мэри: (Проигрываетее слова на магнитофоне). Прислушайтесь к "вы"."Вы не можете уйти от мужа". Это программирование. "Вы не можете уйти", - говорит одна вашаполовина. Другая половина говорит: "Но, мама, у меняесть веская причина: он такой плохой! Сейчас я тебе докажу, что я должна нанего злиться!"

Гвен: Хм-м. Да, похоже. Никто из нашей семьине разводился. По правде говоря, я уже написала маме о нем в письме, надеясь,что она ска­жет:"Разводись". Вместо этогоона посоветовала: "Постарайся". (Улыбается).Я сейчас поняла кое-что забавное. Когда она говорит: "Постарайся", я стараюсь отыскать в немеще больше гадостей.

У нас, у людей, есть много способов заставитьсебя выполнять те или иные жизненные задачи, однако гневливый клиент убежден,что ему в качестве спускового крючка для собственных поступковнеобхо­дим гнев. Мыпредлагаем таким клиентам всякий раз, когда они злят­ся, задавать себе следующиевопросы:

1. Ситуация, из-за которой я злюсь(грущу, чувствую вину и т.д.) -
   она реальна иливымышлена Если вы злитесь из-за чего-то вбудущем,
   ситуация вымышлена. Если вы злитесь вответ на интерпретацию или
   предположение, которыеделаете о чьем-нибудь поведении, она опять-
   такиявляется вымышленной, пока вы не проверите реальные факты.

Сара: Моему мужу все равно, что я думаю, иэто сводит меня с ума.

Мэри: Расскажите ему, что вы думаете, иузнаете, действительно ли ему все равно, что вы думаете. Может быть да, а можетнет. Пока не спросите, вы можете только гадать.

1. Я могу что-нибудь предпринятьЕсли Сара обнаружит, что мужу
   ее мысли не интересны, она может развестись с ним, перестатьрасска­зывать ему освоих мыслях, поразмышлять, а что же его интересует,
   или плюнуть на все и продолжать ему все рассказывать - но ужене
   злясь, что ему не интересно.

1. Я выбираю этот подход Составив список возможных подходов,
   Сара может решить либо следовать одному из них, либо не делатьни­
   чего. Каким быни был выбор, ее гнев уже потерял для нее всякую ценность.

Когда клиент думает, что в этой ситуации гнев- единственно воз­можная, а посему неизбежная реакция, он верит, что это люди иситуации заставляют его чувствовать. Мы часто используем воображение, чтобыдоказать, что каждый человек сам выбирает себе чувства:

"Закройте глаза.Представьте, что вы ведете машину. Вы превысили скорость. Машина, едущая передвами, внезапно останавливается, и вы резко тормозите. Машины столкнулись, но выне пострадали. Задержи­тесь в машине на минутку. Что вы чувствуете Выйдите и осмотритеобе машины. Ваш бампер и решетка смяты. Что вы чувствуете Что вы бормочете просебя"

Когда группа клиентов проводит этотэксперимент вместе, они ви­дят, что у каждого из них возникают разные чувства, и эти чувстваобус­ловлены несобытием, но тем, что они говорят сами себе. Боязливые люди рассказываютистории на тему "Я могла бы погибнуть". Винова­тые ругают себя и предсказывают, что страховку не выплатят, потомучто они якобы превысили скорость. Грустные могут решить, что в этом году отпускпропал, ведь все деньги уйдут на ремонт машины. Гневные концентрируют своевнимание на мерзавце, который затормозил без предупреждения.

Если клиент продолжает верить, что это люди иситуации делают его злым, терапевт может соблазниться капитуляцией, особенноесли сам на такие ситуации отвечает гневом и в глубине души верит, что его гневоправдан. Игнорируя патологию клиента, терапевт с клиентом могут втянутьсяскорее в "совещательный", нежели терапевтический контракт, начав учиться решатьпроблемы. Этот подход может помочь клиенту решить его сиюминутные внешниепроблемы, но, решив их и оставшись в состоянии гнева, клиент обязательносоздаст себе новые неприятности для оправдания собственного гнева.

Давным-давно, когда мы только начинали вестигруппы, у нас были клиенты по имени Рут и Сай. Любимой темой Сая былообсуждение отказа Рут убирать две сдаваемые внаем квартиры, которыми онивла­дели. Через тримесяца после отъезда последних жильцов Сай все еще не мог сдать эти квартиры,потому что они все еще не были убраны. Рут металась между самобичеванием ижалобами, что Сай видит в ней только уборщицу. Однажды, прервав обычную гневнуютираду Сая, Боб попросил его назвать несколько цифр и написал их надоске:

Потери от простаивания квартир: $ 150 х 3месяца $450

$ 200 х 3 месяца $600

Стоимость терапии: $15x6 приемов

х 2 человека $180

$1230

Затем Боб спросил, сколько часов займетуборка квартир и написал:

Рис.22. Стена Рутины

Одна уборщица $3 х 40часов$120

$1230-$120 = $1110

Боб сказал: "Вашгнев для вас необычайно важен. Вы готовы поте­рять 1110 долларов, только чтобыиметь причину злиться на свою жену ".

Есть несколько подходов в работе с такимипарами. Антитерапевтический метод - терапевт и группа решают, кто из партнеровболее виноват, и требуют, чтобы тот изменился. Нетерапевтический метод-терапевт и группа помогают решить проблему. У каждого члена груп­пы может найтись подходящеерешение, или же паре будет предложено найти решение самостоятельно. В любомслучае, эти двое гневных лю­дей решат одну проблему только для того, чтобы на следующей неделепоявиться у нас с другой. Они и в дальнейшем будут друг друга оби­жать, отдаляться друг от друга,лишь бы сохранить привычную жиз­ненную позицию.

Чтобы не застрять на проблеме уборки, Бобпродемонстрировал очевидное решение и быстро переключился на патологию мужа:его нефункциональный гнев. Мы также указали на игру "Поддай мне", которую ведет жена. В этойигре она просит пинков, обещая убрать кварти­ры, а затем не убирая их. Мысфокусировались на их трудностях в сфе­ре эмоциональной близости. Наследующей встрече мы показали им их Стену Рутины:

Боб: Сай, вы говорите, что злитесь на нее зато, что она отказывается заниматься сексом по утрам.

Рут: Конечно, отказываюсь. Дети встали. Тебедети до лампочки. Честно говоря, я думаю, что тебе не до лампочки только твойпрокля­тый телевизор итвои квартиры.

Сай: Безнадежно! (Говорит громко и раздраженно):

Боб: (Рисует накаждого три кружка, затем два кирпичика с надписью "секс", см.рис.22.) Вы оба злитесь из-за секса. Рут, вы такжезлитесь на Сая из-за детей и телевизора. (Бобдорисовывает два кирпи­чика с надписями "дети" и "телевизор").Сай, на что вы еще зли­тесь

Сай: Что-то я не соображу, куда вы клоните.На что злюсь Да на мно­гое. Как она хозяйство ведет... скорее, как не ведет. Деньгинепо­нятно кудауходят...

Боб: Все, достаточно. (Он пририсовывает еще кирпичики, затем чертит трансактные линиимежду его состояниями.) Вот то, что мы зовем СтенойРутины. Вы рутине, повседневным мелочам придаете боль­ше значения, чем близости. Видите,что происходит Стена доста­точно низка, чтобы вы могли общаться на уровне Родителей и даже науровне Взрослых. Но когда вы хотите поиграть, стена-то не пу­скает. Вы вдвоем ее воздвигли ивдвоем же следите за ее сохранно­стью.

Рут: Значит, мы должны решить эти всепроблемы...

Боб: Напротив. Это не поможет. На местокаждого снятого кирпича вы тут же положите шесть новых. Вопрос в следующем: ахотите ли вы близости, интимности Если нет, то все в порядке. Фокусироваться вэтом случае нужно на том, как держаться на расстоянии, не возводя при этомстену.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |   ...   | 39 |    Книги по разным темам