Geum.ru

Зумный мир или как жить без лишних переживаний издание второе, дополненное Издательство роо «Разумный путь» «прайм-еврознак» «олма-пресс» 2001 ббк 86. 426

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   43
человеку то, в чем он нуждается. Возможно, это займет у вас несколько ча-
сов или даже несколько дней. Но куда вам спешить?

Фактически, такое мысленное пожелание будет являться энергетическим
посылом, который будет содержать именно ту информацию и эмоции, кото-
рые нужны человеку. И вы увидите, что с ним произойдет чудесное превраще-
ние — он успокоится, ваши отношения наладятся и прежние конфликты оста-
нутся в далеком прошлом. Ради этого стоит сделать немного мысленных уси-
лий!

Но делайте эти мысленные посылы легко, весело, не ожидая немед-
ленной отдачи. Вы просто делаете милосердный поступок — даете чело-
веку то, в чем он нуждается! А будет вам за это благодарность или нет —
не имеет никакого значения. Иначе, если вы будете ожидать ответной
реакции на свои действия, то возникнет идеализация цели и возможность
улучшения ваших взаимоотношений будет заблокирована.

Возможны и другие варианты выхода из конфликтов, но в основном
это решения на уровне энергетики. Чтобы принципиально прекратить кон-
фликты, нужно восстановить нормальную энергетику больного человека
(энерговампира). А это возможно только при изменении его отношения к
жизни и выполнении им основного кармического требования. Как вы смо-
жете это сделать — решайте сами. Но это обязательное условие.

Самооценка идеализации семьи. А теперь мы предлагаем нашим читателям
рассмотреть свой семейный опыт, исходя из изложенных сведений. Попро-
буйте припомнить, что особенно раздражает вас в вашей (вашем) супруге.
Что именно она (он) делает лишнего или не так, как нужно. Это может отно-
ситься к ведению домашнего хозяйства или поведению в постели, трате де-
нег или чертам характера и т. п. Поймите, что именно эти качества вы идеа-
лизируете, то есть придаете им излишнее (по мнению Высших сил) значение.
И за это вас наказывают, поскольку именно эти идеализации помогают за-
полниться вашему «сосуду кармы». Чем больше вы недовольны какими-то
качествами в вашем партнере по семейной жизни, тем быстрее заполняется
ваш сосуд.

А теперь попробуйте припомнить, какие ваши качества или привычки
особенно раздражают вашу супругу (супруга). Очевидно, что она идеали-
зирует противоположные качества личности или ценности. Чем больше
она недовольна вами и чем больше претензий она предъявляет, тем силь-
нее заполняется ее «сосуд кармы». С соответствующими последствиями.

Выяснив все про свое «воспитание», вы должны принять какое-то реше-
ние. Вы можете оставить все по-прежнему, и тогда ваш сосуд будет продол-
жать заполняться. А можете изменить свой взгляд на жизнь, отказаться от
дорогих вашему сердцу идей о том, каким должен быть ваш супруг. И от
попыток переделать его в соответствии со своими идеалами. Тогда пережи-
вания покинут вас, и вы сможете принять вполне разумное и обоснованное
решение о том, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим человеком.

Может быть, вы найдете, что недостатки супруга превышают его досто-
инства, и вам лучше расстаться. Но расстаться мирно, спокойно, без конф-
ликтов и накопления дополнительных переживаний.

А, возможно, достоинства от совместно проживания превысят недо-
статки от его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но пре-
тензий и конфликтов уже не будет. Поскольку у вас не будет идеализа-
ции, то есть значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг.
Рассмотрим пример ситуации, когда набор идеализации супругов привел
к распаду семьи.

Лариса, доцент вуза, замужем, 30 лет, имеет сына. Умная, образованная, самостоя-
тельная женщина.

Лариса вышла замуж по любви в студенческие годы. Брак был счастливым много
лет — супруги имели общие интересы в науке, оба были преподавателями вуза (техничес-
кого), вместе ездили в походы по стране, работали на даче и т. п.

С началом перестройки муж ушел в бизнес и стал руководителем небольшой, но
успешно функционирующей фирмы. Появились деньги, возможность жить более свобод-
но, удовлетворить потребности, о которых раньше можно было только мечтать.

Например, раньше они жили в однокомнатной квартире, но недавно муж купил двух-
комнатную квартиру, куда они собираются переезжать. Но муж Ларисы не хочет переез-
жать с семьей в новую квартиру, а собирается остаться жить один в их однокомнатной
квартире. Такая модель семейной жизни очень не устраивает Ларису.

Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требо-
вательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаим-
ные упреки, оскорбления.

Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей
двигаться, вызывала дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэто-
му она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм
и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые
добавки уже не помогают.

Лариса помогает своим знакомым, консультирует их по способам лечения заболева-
ний, которыми овладела сама в процессе самоизлечения. Она с детства испытывала тягу
к медицине, но под влиянием родителей и какого-то популярного кинофильма пошла
учиться в технический вуз. Работает с удовольствием, студенты ее любят. Но внутри ощу-
щает некоторую потребность оказывать помощь людям в лечении и реализует ее доступ-
ными способами.

Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина стар-
ше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встреча-
ется с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает
Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа.

Диагностика ситуации. Лариса наработала за свою жизнь несколько ошибочных
убеждений, за которые жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по ка-
ким клапанам идет заполнение ее «сосуда кармы».

Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни. У Ларисы имеется модель
поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной
кровати и не смотреть на других женщин.

Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было воз-
можности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной кварти-
ры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что явля-
ется разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет
все обязательства по отношению к семье.

Второй клапан: ревность. Лариса идеализирует верность супругов. За много пет со-
вместной жизни она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения
ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других жен-
щин.

Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден
влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, кото-
рый ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его
заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей
влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее тем самым в дополнительную ярость. Он
стал жить у новой женщины, приезжая домой 2—3 раза в неделю.

Следующий открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энер-
гичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу
свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не
имел оснований предъявить свои претензии на лидерство.

Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была
только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в ува-
жении и проявлении роли хозяина семьи. Он стал претендовать на роль хозяина дома.

Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в
семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать
свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее
разрушение семьи.

Еще один открытый клапан: неисполнение кармической задачи. Лариса с детства
чувствовала тягу к медицине, но под сторонним влиянием пошла учиться в техничес-
кий вуз. И хотя Лариса нашла «смежную» с медициной работу — преподавание, все-
таки чувство внутреннего неудовлетворения у нее осталось. А такое чувство является
явным индикатором того, что человек занимается не тем, чего хотела бы от него
судьба.

После 40 лет этот клапан открылся, и в качестве «воспитательной» меры была
применена болезнь позвоночника, которая инициировала ее изучение способов лече-
ния. В дальнейшем она стала по мере возможности использовать свои знания в помо-
щи другим людям.

Таковы основные источники заполнения «сосуда кармы» Ларисы, и только
смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Что-
бы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою
модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить с ней не в одной квар-
тире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных ос-
нований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока
что не собирается, и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия пре-
тензий к нему.

Мы ничего не переделываем. Здесь мы рассмотрели только один пример,
когда набор идеализации супругов делает их совместную жизнь невозмож-
ной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в кни-
ге «Как почистить свой сосуд кармы» [3].

В очередной раз мы хотим подчеркнуть ту мысль, что предметом нашей
книги не является изменение ситуации в семье (или где-то еще) в соответ-
ствии с вашими желаниями или идеями. Наша задача — научить вас жить
комфортно в любых условиях. То есть научиться принимать мир таким, ка-
кой он есть. А не только таким, каким вам бы хотелось. Поэтому мы почти
нигде не приводим рекомендаций того, как можно изменить ситуацию. Мы
только показываем, какие ВАШИ ошибочные убеждения могли привести к
существующей ситуации. Изменитесь вы — изменится мир вокруг вас! Счаст-
ливого пути!

А теперь переходим к рассмотрению проблем между родителями и деть-
ми. Итак, дети.

Кармические взаимодействия
в отношениях с детьми

Дети также являются инструментом кармического «воспитания», причем вос-
питания своих родителей. Они «воспитывают» своим характером, привычками,
поведением, отношением к жизни и т. д.

По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям пер-
вый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Высшие силы
опасаются, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему пору-
чается провести все «воспитательные» мероприятия со своими родителя-
ми. То есть ребенок рождается с душой, идеализирующей ценности, про-
тивоположные тем, которым его родители придают избыточное значение.
Или один из родителей — именно тот, который больше нуждается в «вос-
питании».

Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по
первому ребенку. Часто ему даются:
  • качества, противоположные тем, которые идеализируют родители;
  • качества, которые презирают родители в других людях.

Именно эти качества будут больше всего раздражать родителей и оказы-
вать на них «воспитательное» воздействие.

Типовые приемы разрушения идеализации родителей. Отсюда можно наме-
тить типовые приемы разрушения идеализации родителей через детей.

В частности, ребенок-наркоман может разрушать идеализацию родителями
дисциплины, порядка, норм морали, общественного мнения.

Ребенок, плохо учащийся в школе — идеализацию родителями знаний, ин-
теллекта, планирования и управления своей жизнью.

Ребенок, активно участвующий в какой-то экзотической молодежной груп-
пе типа панков, рокеров, реперов и т. д., — идеализацию родителями обществен-
ного мнения, правил поведения в обществе, норм морали.

Ребенок, рано увлекающийся сексом — пуританские взгляды родителей на
половую жизнь, осуждение и ограничение сексуальных отношений.

Ребенок, обладающий избыточной жестокостью и целеустремленностью —
избыточную мягкость и деликатность родителей.

Ребенок, игнорирующий необходимость учиться или трудиться — чрезмер-
ную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой.

Безвольный и безынициативный ребенок — избыточную властность и энер-
гичность родителей, и наоборот. Приведем пример подобного «воспитания» из
реальной жизни.

Ольга, 43 года, замужем, имеет сына в возрасте 4 года, Ольга — очень мягкая, доб-
рая и деликатная женщина. Она никогда не вступает в ссоры, никогда не отстаивает соб-
ственное мнение, не спорит, не кричит, не ругается и т. я Поэтому она — любимый клиент
уличных торговцев. Если она что-то покупает, то они, едва увидев ее беззащитные глаза,
сразу увеличивают стоимость товара в полтора, а то и в два раза. И хотя Ольга работает
бухгалтером и прекрасно может сосчитать стоимость покупки, она никогда не вступает в
пререкания по поводу обсчета.

Пять лет назад Ольга вышла замуж за такого же мягкого и бесконфликтного челове-
ка. Например, бывает так, что ее мужу по три месяца не выдают зарплату (он работает во
вполне процветающей фирме}, а он не может сходить к начальству и узнать, что случи-
лось.

Четыре года назад у них родился вполне здоровый младенец. Сейчас он подрос, и
стали проявляться некоторые особенности его характера. Это очень энергичный, настой-
чивый и жесткий ребенок. Он всегда добивается того, что захочет. Если он захочет, чтобы
ему купили какую-то игрушку или сладость, то всегда добивается своего. В случае отказа
он приспособился падать на землю и закатывать истерики. Мягкие родители не выдержи-
вали истерик ребенка и уступали, хотя и испытывали большой дискомфорт при этом.

Но затем им сказали, что ребенок без вреда для себя может плакать хоть два часа.
Теперь, в случае истерики, они стали уходить в другую комнату, оставляя ребенка одного
надрываться в крике.

Тогда ребенок изменил тактику достижения своих целей. Если истерика не помогает,
то он приходит в комнату родителей и молча начинает биться головой о дверной косяк.
Сильно, до крови на лбу или голове. Слабое родительское сердце, естественно, не вы-
держивает, и все пожелания ребенка исполняются. Таким образом, четырехлетний ма-
лыш практически управляет двумя сорокалетними людьми, что не прибавляет им радос-
ти в жизни. Когда у них появился ребенок, они и не представляли, что в их мягкой и
деликатной семье могут быть такие жестокие взаимоотношения.

Диагностика ситуации. В данном случае мы явно встречаемся со случаем прида-
ния избыточного значения мягким и деликатным взаимоотношениям между людьми.
Поскольку взрослые родители вполне осознанно выбрали друг друга в соответствии с

общими ценностями, то их ребенок должен разрушать эти ценности. Что он с успехом
и делает! Он наглядно показывает им, что мир может быть не только чутким и дели-
катным, но и грубым и жестоким. И пока они не изменят свою систему ценностей, то
есть пока они, наступив на горло собственной песне, не начнут разговаривать с ребен-
ком на его языке, ситуация будет только ухудшаться. Чтобы их жизнь стала комфор-
тной, они, невзирая на свои убеждения, должны взять ремень (или палку) и несколько
раз хорошенько отлупить свое чадо. Этот язык он хорошо поймет и начнет уважать
своих родителей. А пока что они для него — размазня, на которую не стоит обращать
внимания. Или обращать можно, но только для вполне прикладных целей — напри-
мер, получения денег и других благ.

Просим не принимать рассмотренный пример как пропаганду телесных
наказаний. Ни в коем случае! Просто мы привели достаточно редкий случай,
когда требуется такое радикальное «лечение», потому что другие способы не
помогут.

Ребенок— это самостоятельная Личность. А во всех остальных случая
мы предлагаем рассматривать ребенка любого возраста как вполне созна-
тельную Личность, имеющую право на собственное мнение. И пусть эта лич-
ность пока что имеет маловато знаний и жизненного опыта, все равно это
Личность! И если ребенок делает что-то неправильно, то нужно не приказы-
вать, а переубеждать его. Переубеждать, разговаривая с ним как с вполне
самостоятельной личностью, только приводя понятные ему доводы и при-
меры.

Но это не очень просто, требует времени и определенных усилий. Гораз-
до легче просто приказать: «Не переходи улицу на красный свет светофора»
или «Не знакомься на улице с неизвестными взрослыми людьми». Но ребенок
имеет право на собственное мнение! И он будет доказывать это право (хотя
бы себе), нарушая неоправданные (на его взгляд — ведь вы не объяснили
понятным ему языком, почему так нужно поступать) запреты.

Правда, тотальным контролем и наказаниями вы можете заставить ре-
бенка строго выполнять непонятные ему приказания. Но долговременный
эффект от этого может быть огорчительным. Вы полностью подавите его
инициативу и самостоятельность. И когда вы отправите его во взрослую
жизнь, он не сумеет добиться в ней признания, потому что не привык иметь
собственное мнение и добиваться своих целей. Все ваши надежды на преус-
певание в жизни такого послушного и дисциплинированного ребенка будут
разрушены. И чем раньше вы позволите ему иметь свое мнение и считать
себя самостоятельной личностью, тем крепче он будет стоять на своих ногах
в реальной жизни, когда вы уже не сможете контролировать его и обеспечи-
вать ему безопасное и комфортное существование.

Как известно, проблема взаимоотношений детей и родителей стояла все-
гда. Родители всегда осуждали новое и кивали на старое, как на образец
для подражания. А молодежь всегда ценила новое и презирала старое. Так
они всегда взаимно «воспитывали» друг друга. И будут «воспитывать» еще
очень долго. Лекарство для выхода из этой ситуации прежнее — взаимное
прощение и принятие взглядов и позиции противоположной стороны.

Бездетность. Теперь рассмотрим ситуацию, когда у семейной пары не рож-
дается ребенок. Чем это может быть вызвано? Естественно, мы рассматри-
ваем только случаи, когда оба супруга здоровы и врачи не могут объяснить,
почему и них нет детей.

Скорее всего, тем, что для «воспитания» родителей ребенок должен обла-
дать полным набором качеств, разрушающих их систему ценностей. Но коли-

чество этих качеств может быть так велико, что, придя в наш мир и исполняя
свою кармическую задачу, ребенок неминуемо усугубит свое положение. То
есть гарантировано увеличит уровень заполнения своего «сосуда кармы». Что-
бы этого не произошло, его не пускают в наш мир.

Поэтому, если ребенок желанен, то родители должны уменьшить свой уро-
вень «зацепленности» за наш мир. Они должны вычислить свои идеализации,
пересмотреть свою систему взглядов, простить и принять наш мир, и тем са-
мым снизить будущую кармическую нагрузку на своего ребенка. Тогда он при-
дет.

Это, естественно, всего лишь одна из возможных причин бездетности. Жизнь
сложна, и в ней могут реализоваться самые разные варианты.

Например, возможна ситуация, когда супруги любят детей и не представля-
ют себе семейную жизнь без ребенка. Как вы понимаете, у них обоих присут-
ствует модель идеальной семьи, в которой обязательно должен быть ребенок.

Они живут бездетной жизнью, но постоянно недовольны ею. Они не прини-
мают такую жизнь! Что это за жизнь без детей? Это не жизнь! Вот если с ребен-
ком, тогда все в порядке. Наличие подобной идеализации семейной жизни как
раз и может стать причиной того, что ребенка у них нет. И не будет, пока они не
изменят свою систему ценностей. Либо пока они не разойдутся, и в новом бра-
ке у них не будет этой идеализации.

Таковы возможные причины бездетности — наряду с множеством других,
не имеющих отношения к нашей теории.

А мы перейдем к следующей важной области нашей жизни — работе.

Кармические взаимодействия
на работе и в бизнесе

Большинство людей проводит на работе около половины своей жизни, а
некоторые и еще больше. Последние даже получили прозвище «трудоголики»,
по аналогии с любителями выпить.

Работа дает людям очень многое. Материальную обеспеченность, возмож-
ность реализовать свои планы и замыслы, удовлетворить свою тягу к власти и
управлению, возможность самореализоваться и многое другое. Соответствен-
но, именно здесь у человека имеется масса возможностей «зацепиться» за зем-
ные ценности и начать слишком близко принимать к сердцу происходящее. А
его за это начнут, как вы понимаете, кармически «воспитывать».

Набор объектов для идеализации и ошибочных убеждений здесь примерно
тот же, что и в других ситуациях.

Идеализация материальных ценностей. Например, на работе, особенно в бо-
гатой организации, легко можно начать придавать избыточное значение деньгам
и другим материальным благам. При этом человек считает, что без денег нет
жизни, и начинает презирать тех, у кого денег нет. Или наоборот, начинает оби-
жаться на жизнь за то, что она дает ему недостаточно денег и других благ.

Это не значит, что вы не должны стремиться заработать деньги и получать
другие блага. Получайте, сколько сможете. Важно другое — ваше отношение к
этим материальным благам. Если вы их идеализируете, то есть считаете, что
жизнь без них не имеет смысла, то у вас могут возникнуть большие проблемы.

Формы проявления этой идеализации могут быть самыми разными. Кто-то
ненавидит «новых русских» за их богатство и считает, что его жизнь не удалась,
поскольку у него нет столько денег. Другой человек страстно мечтает купить