Cols=2 gutter=197> удк 159. 922. 1 Ббк 88. 53 Ктк 017 л 50 Лесли А

Вид материала

Книга

Содержание Истории участников проекта

Подобный материал:

• Удк 159. 922. 6: 159. 922. 73: 371. 311, 51.55kb.
• Cols=2 gutter=483> удк 316. 6 Ббк 88., 2823.17kb.
• Cols=2 gutter=403> ббк 36. 87 К 38 удк 663. 252(075), 9212.73kb.
• Более 100 игр, упражнений и этюдов, которые помогут вам стать первоклассным актером, 3206.53kb.
• Удк 159. 9 Ббк 88. 8 А 733, 2819.09kb.
• Cols=2 gutter=490> ббк 65. 290-5 Ф32, 558.99kb.
• Дармостук Надія Вікторівна удк 159. 922. 1­055. 26 Статеворольові чинники формування, 462.89kb.
• Cols=2 gutter=94> ббк 67. 5ІЯ73 Рекомендовано Міністерством освіти І науки України, 3493.7kb.
• Калинаускас И. Н, 1839.39kb.
• Г. П. Путь к Дураку. Философия Смеха. Удк 159. 95 Ббк 53. 57 К93 Книга, 6788.98kb.

Верблюд

Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к баракам солдат. Он спросил сер­жанта, который сопровождал его: «Зачем здесь верблюд?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любо­го населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд». Капитан сказал: «Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ниче­го против». После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания, и тогда он сказал сержанту: «ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!» Сержант пожал плеча­ми и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, то спросил у сержанта, застегивая штаны: «Так вот как солдаты это делают?» Сер­жант ответил: «Видите ли, сэр, они обычно используют его для поезд­ки в город».

Супермен

Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ван­ну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея...

«Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было ин­тересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спуска­ется вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстает и спрашивает: «Что это было?!» Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: «Не знаю, но боль­но просто до ужаса!»

Легкомысленная жена

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена. «Привет, Тони дома?» «Нет, Крис, он пошел в магазин». «Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?» «Нет, заходи».

Они садятся, и друг говорит:

«Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».

Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и пока­зывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.

Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит: «Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». «Почему бы и нет», — говорит Сара, приотк­рывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благо­дарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумы­вается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые был мне должен?»

Господин Горский

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человече­
ства.

И добавил вполголоса:

— Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журнали­сты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, Арм­стронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер,

он чувствует себя вправе объясниться:

• Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
  
• Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
  

Презервативы

Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год, и в конце кон­цов мы pешили пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали.

А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!


462

463

Единственная вещь, котоpая меня смyщала, — это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была воз­ле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.

В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто под­нимись ко мне и возьми меня». Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со сле­зами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходя­щего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!»

Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.

Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине...

Джинн

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе го­рода. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке раз­бить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж, — Ну вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой ле­жал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

• Это вы разбили мое окно? — спросил он.
  
• Да... — стыдливо признался муж. — Простите нас.
  
• Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблаго­дарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три жела­ния. По одному на вас и последнее за мной.
  
• Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
  

• Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратил­ся он к супружнице.
  
• Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
  
• Считай, что сделано, — ответил джинн.
  
• А какое твое желание? — обратился к нему муж.
  
• Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
  

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну... что-ж., мы получили кучу денег, все эти дома... я не
против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

• Сколько лет твоему мужу?
  
• 35, — еле прошептала она.
  
• И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
  

Рассказы Берта

Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:

• Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.
  
• Дело в том, — так же во всеуслышанье заявляю я, — что свой пейджер я сегодня и не надевал...
  

Весь зал лег в истерике!

***

Прихожу по делам в один офис, а секретарша по телефону разго­варивает и бутерброд жует:

— Извините, — говорит кому-то в трубку. — Но шеф сейчас занят.
Ой, подождите, я сглотну...

А вот теперь — он освободился...

***

В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».

Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные дви­жения вверх-вниз...

А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!

***

Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:

• Вы не могли бы меня отпустить на два дня? Я молчу, пишу, занят... Не глядя:
  
• А причина?
  

464

465

Она:

— Тошнит меня... аборт надо делать...
Я молчу, пишу минут пять, она сидит... Потом говорит:

— Ну вы поймите, я — девочка взрослая, все знаю... Но у него в
резинке не вставал!

***

С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:

— Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся та­
кая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит
и говорит:

• Какая ты — молоденькая, какая сладенькая! Я киваю...
  
• Мужики, небось, пристают?
  
• Ага-а-а...
  
• А ты не даешь?
  
• Ага!
  
• Потом о каждом пожалеешь!..
  

***

Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу в Те­лецентре с журналистами...

Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки стоят — «голо­суют»... Останавливаюсь:

• Подвезти? А они:
  
• А нам не ехать!.. Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?
  

***

Сижу я этак в году 94 в баньке с большими людьми. Пьем, есте­ственно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он еще в большой политике) достает кассету с клипом новой певицы (не буду ее называть, она еще на большой эстраде), ставит ее и говорит:

— Вот нашел талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать
буду.

Другой отвечает:

— Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты тра­
хаешь один!..

***

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надева­ет — уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит:

— К вам такие-то...

Он:

• Зайди ко мне на минутку, Машенька.
  
• А можно, я к вам одетой зайду?
  
• В смысле?
  
• Ну я не буду раздеваться, так зайду.... Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на
  

краснеющую секретаршу и говорит:

— Вы ее извините... она новенькая у меня...


466

467

Приложение В. ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ШАБЛОНОВ

Список комплиментов с зацепками:

1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».
   
2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»
   
3. «Классная прическа! Сама волосы красила?»
   
4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет») Они все равно непло­хо смотрятся...»
   
5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так приколь­но... О-о. Снова! Класс. Так мило:)»
   
6. «Было приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь уходить, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты — слишком скромная».
   
7. «Смотри. Нажми на мой палец. Хорошо». Она нажмет на палец. Ты: «А-А-А! Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно, это здорово. А-А-А! Класс! Уже дважды!!! Трудно поверить! Моей племяннице 6 лет, она уже не попа­дается на это».
   
8. «Смотри фокус». Начинаем перед ее лицом водить руками, по­том касаемся плеча и щипаем за носик.
   
9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачивается в дру­гую сторону, смеемся и шутим: «Ха-ха-ха... Ты попалась на это:)». При­менительно к очень красивым и серьезным дамочкам, чтобы сбить спесь!
   

10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией: «Тебе
кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?»

«Да, все время».

«Я думаю, они просто были вежливы с тобой».

11. «Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада».
    
12. Скажи ей, что ее одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь ее, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.
    
13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»
    
14. «Почему ты так часто моргаешь?»
    
15. «У тебя что-то на носу».
    

16. «Прости, можно, я закончу предложение?»
17.«Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга».
«Почему?»

«Ты слишком хороша для меня». Она постарается доказать, что это не так. 18. «У тебя что-то в ухе».

19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действи­
тельно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высо­
кое самомнение. А я не люблю таких людей»

20. «Мне нравится твоя одежда».
«Спасибо».

«Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу».

21. «Интересный цвет волос, они окрашены?»
«Нет».

«А смотрятся, как будто окрашены... хотя все равно выглядят не­плохо.»

22. «Какими духами ты пользуешься?»
«...»

«На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Girl, но твой все равно неплохой».

23. «У меня есть парень».

«Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем!»

24. При общении с компанией девушки, когда твоя цель начинает
подключаться к общению:

«Можно я закончу предложение? <пауза> Спасибо. <поворачива­емся к ее компании> Она всегда такая?», или когда показываем фотки ее компании, и она хочет посмотреть: «Эй! Ты слишком шумишь, жди своей очереди».

25. Отворачиваемся от нее.
    
26. Делаем так, чтобы она держала что-то (например, наш бокал) долгое время.
    
27. Когда она пожимает руку: «А-а-а-а, черт, твоя рука холодная и липкая».
    
28. «Женщина...», «Тетенька...»
    

29. «Ты, должно быть, много купалась этим летом?»
«Да».

«Твои волосы... (сказать что-нибудь плохое), но все равно они смот­рятся неплохо».

30. «Классная девушка, да?» и указываем на другую девушку!

31. «Хм... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел...»
    
32. «Какая интересная маечка.... она тебе не жмет?»
    
33. «У тебя грудь настоящая?»
    
34. «Ты подстриглась? (девушка — «Нет») А, ты просто причеса­лась».
    
35. «Новые брюки? (девушка — «Нет»). То-то я смотрю, что где то я уже их видел».
    
36. «А вы все на одно лицо (когда она говорит — я с тобой уже, мол, знакомилась)».
    
37. «Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить»!
    

468

469

38. «Клевые штанишки. Что ты скрываешь?»
    
39. «Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и разрушение, двигались 4 всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты».
    
40. «Клевая девочка (обращаясь к члену), а тебе чем не угодила?»
    
41. «Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?»
    
42. «Из всех девушек ты выглядела самой доступной».
    
43. «Твоя прическа (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно».
    
44. «Как называется эта прическа? Почему-то она напомнила мне о сериале “Лесси”»
    
45. «Твои накладные ногти так классно смотрятся»!
    
46. «Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя та­кие большие и мощные ноги»!
    
47. «Ты знаешь, несколько месяцев в спортзале, и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной».
    
48. «В тебе определенно что-то есть... Я, правда, еще не знаю, что... Но я обязательно узнаю».
    

49. «Ты мне снилась вчера ночью». «Да?» «Да, ты была негром...»
    
50. «У тебя интересная фигура!»
    

51. «Ты почти такая же высокая, как я. Мне нравятся высокие де­вушки. У тебя каблуки 10 или 12 сантиметров?»
    
52. «Ты такая забавная/милая/прикольная!»
    
53. «Я думаю, что коммунизм неистребим. Когда случится атомная война, останутся крысы, тараканы, твои волосы и коммунизм».
    
54. «На тебя сильно повлияла твоя жизнь».
    
55. «Какие у тебя стройные ноги... Одна стройней другой»!
    
56. Когда смеется не в тему: «Ой, ты такая прелесть, такая хоро­шенькая дурочка».
    
57. Если перебивает: «Прости, я не закончил предложение. Я по­нимаю, тебе трудно, я постараюсь говорить фразы попроще».
    
58. «Какая интересная маечка.... Она тебе не слишком велика?»
    
59. «Ты такая высокая. Как дядя Степа:)»
    

60. «Cколько ты весишь?» «50 кг». «Как мешок с картошкой:)»
    
61. «Класная прическа — щас такие в моде?» «...» «... Я сегодня уже человек пять с такой видел».
    

62. (многозначительно) «Знаешь, занятия спортом — это очень важно».
    
63. «О! Ты выглядишь сногшибательно... Ты, наверное, опустоши­ла все магазины косметики в городе...»
    

64. «Твоя классная маечка на мне смотрелась бы лучше...»
«..???»

«Потому что у меня грудь больше...»

65. «... Ты знаешь, когда я встретил тебя первый раз, я думал, что ты симпатичная....» Отстраненный взгляд+драматическая пауза... «Тебе повезло... Я и сейчас так думаю...»
    
66. После того, как чуть приопустили: «Ну.... по крайней мере у тебя красивое тело...»
    
67. «Ты очень интересная... во всяком случае, не уродина...»
    
68. «У тебя красивые ногти... свои? (Да).. сразу видно, что сво­и... лак облезает».
    
69. «Присядь... (отходишь в сторону, внимательно оцениваешь)... у тебя так прикольно животик выпирает... кушать любишь?:)»
    
70. «Дай в ушко поцелую... (не дает)... что, почистить забыла?:)»
    
71. «У тебя такие красивые ушки... ах ты, мой милый Чебураш­ка!:)»
    
72. «Какие у тебя штанишки красивые. Сама выбирала?»
    
73. «Какие у тебя штанишки красивые. Моя знакомая недавно ку­пила такие же на фабрике «Красная Заря».
    
74. «Классное платье. Оно твое?»
    
75. «Какое красивое платье, а что, твоего размера не было?»
    
76. «У тебя такая классная маечка.... Она мне еще на Черкизовском рынке приглянулась...»
    
77. «Прикольный платочек у тебя на шее (можно подставить лю­бой выделяющийся элемент одежды)... Я слышал, что раньше все доро­гие французские проститутки такие носили...»
    
78. «Классная юбка. Мне нравятся девушки, которые могут ТАК одеваться, не боясь, что их примут за шлюх».
    
79. «Да... Жаркое лето.. ТАКАЯ девушка и вся вспотела».
    
80. «Классная фигура. У тебя очень оригинальная форма ног».
    
81. «Классно танцуешь! Так забавно размахиваешь руками и ногами».
    

470

471

Приложение Г.

ИСТОРИИ УЧАСТНИКОВ ПРОЕКТА

«СТИЛЬ СОБЛАЗНЕНИЯ»

Ничто так хорошо не сможет передать эмоции и опыт, как реаль­ные истории соблазнения участников проекта «Стиль Соблазнения». Они учились, тренировались, обламывались и экспериментировали, и многое из этого запечатлили в историях. Я сейчас предлагаю твоему вниманию всего лишь малую часть того, что есть на нашем сайте. Это истории о том, как они развивались, что они думали при этом, как они двигались к цели, истории об их успехах, неудачах и отношении к про­цессу! Наслаждайся!

Как я избавился от боязни осуждения окружающими

Федя Мур, так его называли в нашей большой тусовке. Как-то раз мы с ним общались. И Федя сказал:

— Много людей хотят ходить со мной и практиковаться. Поэтому я решил сделать уличный тренинг «Нулевой Километр». Этот тренинг сделает практику системной, и мы на этом тренинге сможем обсуж­дать разные техники и апробировать их в реальном действии.

На первый тренинг собралось 20 человек.

Первое, чему нужно было научиться всем участникам, не думать о том, что скажут окружающие люди, что они подумают, как они посмот­рят на тебя, когда ты будешь знакомиться. Это ведь самый распростра­ненный страх мужчин и женщин — страх окружения. А для того, что­бы быть успешным соблазнителем — должно быть пофиг на окруже­ние! Поэтому первое упражнение, которое было у Феди, — «Змейка».

Парни и девушки, которые пришли на тренинг, сделали «Змейку». Каждый положил руку на плечо впереди стоящего человека, и мы по­шли. Вокруг было много народа. Народ смеялся, показывал на нас паль­цами. Наша задача была — ни с кем не общаться.

Следующее упражнение у Феди было спеть песню в метро! Причем спеть одному, без напарников.

Я пошел в переход. Я петь не умел. Но я знал, что я должен это сделать.

Несколько раз я не мог решиться на такое. Но я подумал про себя: «Если я этого не сделаю — я не смогу себя считать крутым. А это хуже, чем даже если меня отметелят в этом метро!» И я начал петь песню, текст которой дал мне Федя, громко, с голосом козла в огороде.

Это было ужасно. Но не так страшно, как я думал. На меня посмот­рели максимум несколько человек, хотя там была толпа в переходе — не протолкнуться.

После этого — мне стало абсолютно плевать на окружение. И до сих пор — с кем бы ни была девушка, кто бы ни окружал нас, как бы на меня ни смотрели — мне на все это наплевать. Песня дефлорировала меня, сделала из меня полного пофигиста!