Cols=2 gutter=197> удк 159. 922. 1 Ббк 88. 53 Ктк 017 л 50 Лесли А

Вид материала

Содержание

Бо вам за заказ, приходите еще, будем рады вас видеть.
Модель голубого — рулеззззззз!!!!!!!
Приложение Б. О ЧЕМ ГОВОРИТЬ

Подобный материал:

1 ... 30 31 32 33 34 35 36 37 38

Подход «Один знакомый президент хочет познакомиться»

Говорили, девочки сами не звонят:)) Вранье!!! Я познакомился с девочкой. Очень интересно. У меня был бейджик, на котором написано «Президент».

Подхожу к ней. Она с подружкой. Друзья не стали мне мешать и пошли дальше.

450

451

Я девочке:

Привет. А что бы ты сказала, если бы Президент предложил тебе провести с ним ночь. Ты бы согласилась?
Нет.

Классно, ты нравишься мне. Расстегиваю куртку и представляюсь:
Президент Андерес:)
Ах, вот почему ты спросил:) Улыбается...
Ты идешь поступать?
Да.
Будущая актриса?
Да.

Я думаю, что у тебя есть все предпосылки стать хорошенькой актрисой.
Спасибо:)
А если президент попросит записать телефон?

— Если этот президент — ты? Запишу!
Я записал ее телефон, сказал свой, она перезвонила мне!

Подход «Классная попка»

Стоит девочка. Я подхожу сзади, приобнял ее легонько и ласково на ушко, так нежно говорю:

— Классная попка.
Я аж сам возбудился от того, как я возбужденно это сказал. И тут

же после этого — я ухожу, так, что она смотрит мне в спину.

Разворачиваюсь, девушка стоит вся красная, с открытым ртом, смотрит на меня. И начинает застенчиво улыбаться.

Потом опять ее встретил:) Взял телефон.

Фишка в том, что после того как подходишь и говоришь это — нужно уйти. Шокировал — ушел! А потом опять наладить контакт!

Подход «Девочка в машине»

Подошли к девушке — 8 баллов.

Привет. Это твоя машина?
Нет.
Можно к тебе присесть?
Пожалуйста.

Познакомились. Подходит ее парень, и говорит ей спокойно:

— Я пойду еще пару бумажек подпишу. Посидишь еще тут.
Девка ведется на меня, а он не смотрит на это... или испугался.

Нас двое, и Андрюха 120 кило весит:)

Я решил свалить. И когда парень отошел, сказал ей:

Я не хочу травмировать его психику. Приятно было пообщаться...:). Пока.
Спасибо:) пока...

Подход «Просто подошел послушать музыку»

Классное настроение все утро! После тренировки по айкидо меня ломало тренироваться, брать телефоны:)

Идет девочка с плеером. Я подошел к ней.

— Дай одно ухо!

Дает мне. Я слушаю. Понравилась музыка. Слушаю... На нее «ноль» внимания. Так ломает говорить... Так хорошо, что все влом:)))

Скажи хоть, как тебя зовут:)
Саша.
Меня Лера.

Знакомиться не стал:) Музыка клевая.

Но она была в шоке — для нее странно, что молодой человек просто подошел музыку послушать, а не с целью познакомиться с ней. Я сидел, и просто было видно, что она мне не нужна. Мне клево!

В результате снимать меня начала она. Сама.

Подход «Ты веришь в принцев»

Встает, уступает место бабушке. Я наступаю ей на ножку.

Извините.
Ничего.
Вы верите в принцев?
Да (улыбается, чего-то явно ждет).
Возьмите эту карточку (карточка на 1 поездку) и не смотрите, что написано на обратной стороне, до тех пор, пока я не выйду. Договорились?
Хорошо.
Все, я выхожу.
Ага...

Выхожу, вижу в зеркало ОФИГЕННЫЙ плюс. На обратной стороне карточки было большое красное сердце, нарисованное красным маркером.

Подход «Мама оказалась парнем»

Девушка (8 баллов) идет с МАМОЙ...

— Девушка, стойте! У вас такая милая очаровательная улыбка, та
кие беленькие зубки, такие красивые глазки. Вы мне нравитесь, и у вас
приятная мама...

(ПЛЮС+)

— Это не мама, это мой парень!

СМОТРЮ — ЭТО ПАРЕНЬ:))) Я офигел. У парня ТРАНС....

Подход «Заказ еды»

Девушка. 9 баллов, очень красивый взгляд.

452

453

Она заказывала в Маке еду. Я не знал, как бы так подойти, но вселенная подарила мне эту возможность. Продавец был так ею очарован, что сквозь зубы робко процедил:

Спасибо ззза заказз, приходите еще.
Не слышу, что вы говорите? Продавец, покраснев, еще более робко:
Спасибо ззза заказз, приходите еще.
Не поняла, ладно.

Уходит. Я на весь Макдональдс громко:

— Девушка, он сказал: С ВАМИ БЫЛО ПРИЯТНО ОБЩАТЬСЯ, СПАСИ
БО ВАМ ЗА ЗАКАЗ, ПРИХОДИТЕ ЕЩЕ, БУДЕМ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ.

Все оборачиваются на меня, потом смотрят на нее:) (У нее ПЛЮС) Я пообщался с ней:

— Ты знаешь, он так оробел от твоей красоты, что не мог вымол
вить слова! Ты действительно симпатична, но времени у меня сейчас
нет. Давай телефон.

Она записала телефон.

Подход «Модель голубого»

МОДЕЛЬ ГОЛУБОГО — РУЛЕЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!

Подхожу к девушкам. В норковых шубах, красивые.

— Привет. Мне нужен ваш совет по стилю. Вам нравится, когда у
парня торчат трусики?

Поднимаю майку Руслана, там штаны очень низко сидят, видны трусы. Они обе в плюсе. Руслан:

— Ты знаешь, моя попка гораздо лучше, чем у многих девочек. Вот,
потрогай.

Я:

— Я стесняюсь.
(У них плюс.)

Я подхожу к девочке, пафосной.

Смотрю на нее... Улыбаюсь... Обнимаю Руслана...

— Привет. Красивые глазки:)

Она улыбается. Я трогаю зад Руслана. Она улыбается. Руслан:

Мне нравится его попка! Потрогай сама. Не бойся. Я:
Не... не трогай. Я стесняюсь.

Руслан делает вид, что держит меня. Она трогает:

Да, классная, упругая:) Я:
Какая наглость. За это ты мне оставишь свой номер телефона. Она:
Ага, ой:)), ХХХХХХ

Тут подходит ее парень:) Видит это и фигеет:) Я:

Когда мы встретимся, ты себя будешь вести скромнее:)), правда? Она машинально:
Ага.

Подход «У тебя пошлый взгляд!»

Идут 3 девушки. Смотрим — одна очень пафосная, красивая... Сразу вместе разворачиваемся... О-о-о... Это было 9! Я иду за ней... Подхожу.

Ты классно ходишь, походка супер от природы, можно поставить классную походку, если постараться.
Ого!
Бедрами немного больше крути и спокойнее ноги переставляй. Вот так! СУПЕР! Ага...
Спасибо.
У тебя пошлый взгляд!
ЧТО?
Ты смотришь как-то пошло:) Я думаю, что это благодаря такому тонкому сочетанию голубой помады на губах и голубых глаз... Такого пошлого взгляда я давно не видел... Смотреть страшно...:)))

Она в плюсе, в конкретном...

Подход «Кожаное пальто»

Выбрался погулять с Диманом. Едем на Пушку. Диман смотрит на девочку. Я ему подмигиваю. Он думает: как бы ее зацепить? Вроде красивенькая:)

Думаем... Смотрим на ее пальто. Оно из кожи... Вспомнился классный оупенер который я как то сделал 2 месяца назад. Дима проперся:))

Он ей:

— Ты представляешь сколько КОЖИ с кого-то содрали, чтобы сде
лать такое пальто?

Он ей это впаривает, она в диком плюсе...

Общаются о чем-то... Выходим вместе с ней. Она не дает ему телефон. Калибрую, подхожу.

— Девушка, извините, пожалуйста, что я перебиваю вас, я вижу,
что вам очень понравился мой друг, и судя по всему, вы ему тоже очень
нравитесь. Но мы сейчас очень спешим, и я хотел бы его украсть у вас.
Дима, бери у девушки телефон, потом с ней встретишься, у нас мало
времени.

Смотрю на нее вопросительно.

— Я уже сказала, что я телефон не даю принципиально никому!
... Ну, приехали...

Дима ее трансует. Бесполезно.

454

455

Я:

Один раз мой знакомый тоже наткнулся на девушку, у который был совершенно аналогичный принцип. И знаете, что они сделали?
Что?
Она так и не сказала ему номер своей мобилы. Они просто поменялись трубками, а когда пришли домой, то каждый позвонил себе на трубку:) Так они вместе созвонились:)

Она в плюсе. Но телефон не дает...

Дима трансует. Не дает...

Я:

Ты стоишь с нами. Почему, знаешь?
Почему?
Ты хочешь оставить номер телефона.
Нет, я хочу взять. Дима:
Брать я сам люблю, как мужчина. Я:

— НЕ давай ему телефон, он телефонный ХУЛИГАН, будет звонить
тебе каждый день и доставать тебя. Посмотри на него, как он улыбает
ся. ТАК улыбаются только телефонные хулиганы!

НЕ ДАЕТ ТЕЛЕФОН.... Я начинаю увлекаться. Она стоит, не убегает, но телефон не дает:) Начинаем стебать ее... Я:

— Один мой друг, когда встретил девушку с таким же принципом,
сказал ей, что если она оставит ему номер, то чтобы не нарушать ее до
рогие нерушимые принципы, он наведет на нее АМНЕЗИЮ. И он так хо
рошо навел ее, что когда он ей потом позвонил, она его не вспомнила...

Она — в плюсе, но телефон не дает.

Дима начинает с ней активно о чем-то спорить... Он тоже не хочет давать телефон. Уперлись, как бараны:))) Прикольно:))) Я стою, угораю... Я:

— Ээээ, спорим, не подеретесь! Реббяяттааа!!! Не хватало мне вас
еще тут разнимать... Подеретесь из-за телефона? Я думаю, что местная
милиция такого еще никогда не видела.... Чтобы парень с девушкой
подрались из-за того, кому оставить телефон. Ему или ей:)))

Они в плюсе. Дима:

— Один раз вор подходит к девушке, приставляет пистолет к вис
ку, и говорит: — ТЕЛЕФОН! А девушка достает ручку и листик и запи
сывает номер своей мобилы!

Я:

— Неужели ты не понимаешь, что ему не нужен твой телефон, ему
нужна ты, но с тобой надо как-то связаться, понимаешь?

Короче — она оставила... Она ехала на день рождения к подружке. Мы попросили ее отхэппибездить подружку за нас. И предложили вечером встретиться.

Подход «Давка в метро»

Как я ехал на работу в метро... Стоит девочка (8/10). Алексан рядом с ней.

Я рядом с Алексаном. Она от меня далеко. Я улыбнулся ей.

Алексан, зачем зажал девочку?
Что, девочкам не нравится, когда их зажимают?
Хм... (на ушко). Скажи ей, что я для того, чтобы познакомиться с девочкой, один раз толкнул ее, она упала, а я ее поднимал. Так и познакомился.

Он говорит ей это. Она смотрит на меня. Я ехидно ухмыляюсь:))) Она:

Не надо только этого делать:) Я:
Почему же, гыыы.... Делаю вид, что бросаюсь на нее. Алексан мне мимикой показывает, чтобы я вспомнил про пошлый

взгляд. Я:

— Смотри, какой у нее пошлый взгляд. Она меня соблазняет
взглядом.

Она:

Вы это специально на весь вагон сказали? Я:
Да. Хи-хи-хи....:)) Алексан:
Какая пошлая прическа! Я:

— Все пошлое! Да, вы всем своим видом соблазняете. Даже на рас
стоянии:))

Она в диком плюсе. Я ее обнимаю. Она:

Я никогда не видела такой наглости. Я:
А такую видела? Целую ее в губки, промахиваюсь, попадаю в щеку... Она сваливает

из поезда... Я иду за ней... Алексан ржет. Идем... Я:

Девушка, вы наивно полагаете, что я — такой ненастойчвый, что брошу вас? Ну, уж нет!
Я замужем.

У всех свои недостатки. Эскалатор. Я стою снизу вплотную к ней.
Вы классно улыбаетесь.
Вы меня провоцируете.

456

457

Я? Это вы меня соблазняете.
Нет! Это неправда?
Ну да, конечно, вы не смотрите нежно в мои зеленые глаза и не улыбаетесь мне мило, и я вам совсем не нравлюсь:)
У меня очень ревнивый муж... Боже, что будет, если нас кто то увидит. Муж будет ревновать!
Это его проблемы.
Потом станут мои и ваши.
У меня не бывает проблем, мы мужу об этом не скажем:)

Боже, ужассс.... Алексан:
Саня. Это фаст!

(Я, кстати, с ним согласен. Для простого знакомства действовать надо было иначе.) Я:

— Хорошо, вы можете оставить мне ваш телефон. Или номер теле
фона. Как вам угодно...

Она:

— Я балдею от такой наглости.
Я целую ее... Она краснеет...

— Мне нравится, когда вы краснеете. Какие классные возбужден
ные красные.... щечки (смотрю на груди). Я обнимаю ее за талию, за
попу... Она убегает вниз по эскалатору... Я не угнался:))

Естественно, мужа не было... Простая проверка на настойчивость.

Подход «Просто настойчивость»

Девочка в метро. Я еду на экзамен. Она стоит наверху и что-то читает.

Я на ушко нежно:

Хочешь, я прочитаю тебе это так, что ты возбудишься?
Нет.

Покраснела. Отходит от меня:) Я подхожу снова. Она в диком плюсе.

Подход «Возьмите кто сколько может, у меня все есть!»

Набрал мелочи, положил в пакет из Мака. Иду в метро. Подхожу ко всем людям:

— Возьмите, кто сколько может. У меня живы-здоровы все родные,
у меня есть деньги, я счастлив, у меня все есть, мне всего хватает спол
на. Возьмите, кому сколько не жалко. Ради Христа, прошу вас... пожа
луйста...

Все отказываются. Если нравится девушка — я подхожу и говорю:

— Пока не возьмете, я не уйду отсюда! Я буду тут стоять и мило
общаться с вами. Вы мне нравитесь за вашу скромность! Бла-бла-бла...

Удивительно — так легко клеить девочек... Все ведутся. И даже те, которые с парнями:)

— У меня есть девушка... и не одна... Возьмите, сколько можете...
Там есть презервативы... Ради ХРИСТА:)

Подход «Сначала испугать»

Иду я в метро. С Пэтриотом. Пэтриот:

— Иди, столкни на рельсы девушку. А потом спасай ее. Познако
мишься.

Подхожу:

— Привет. Один мой друг, для того чтобы познакомиться с девуш
кой, столкнул ее под поезд, а потом спасал.

Приближаюсь к ней так, что с другой стороны оказываются рельсы. Она сильно пугается.

— Ладно, я же пошутил. Мне нравится, когда девушка испытывает
ко мне острые чувства.

— Боже, как вы меня напугали!
Бла-бла-бла...

Подход «Зачем мне инвалид?»

Привет. Ты знаешь, один мой знакомый, чтобы познакомиться с девушкой, столкнул ее в фонтан, она упала, сломала себе ногу и руку. Он ее отвез в больницу, овладев ее телефоном. Он с ней познакомился, но не позвонил.
Почему?
А на фига ему девушка-инвалид:)))

Подход «У тебя дома тараканы?»

Привет. У тебя юбка вся в дырочках. Ты — такая чистая, опрятная, твоим тараканам дома есть нечего, они от голода совсем с ума сошли и начали прогрызать дырки в юбках:)
Хи-хи-хи...

— Да (впариваю про друга, который столкнул девушку под поезд).
Она в плюсе, беру телефон.
И так далее...

458

459

Приложение Б. О ЧЕМ ГОВОРИТЬ

Трусы и перчатки

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:

— Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мерзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто;) Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход — милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, — действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

Необычные часы

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы.

Девушка замечает это и спрашивает: «Девушка опаздывает?» «Нет», — отвечает он — «Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их». Заинтригованная девушка интересуется: «Необычные часы? Что в них особенного?» «Они используют альфа-лучи для передачи информации», — объясняет он. «И о чем они говорят сейчас?» «Они... они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!» Девушка смеется и восклицает: «Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!» Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: «Черт! Наверное, они спешат на час!»

Анализ

Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой, и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она так, и сяк, но снова — безрезультатно... Уже без надежды он

просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но опять все бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

Прием у доктора

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»

Ставка

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис Президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165 000 долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25 000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».

«Ха!» — восклицает Президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно», — отвечает Президент, — я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!»

Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?» «Конечно», — отвечает Президент.

Той ночью Президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис Президента. Она представляет адвоката Президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина

460

461

подходит ближе, внимательно рассматривает яйца Президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо, — соглашается президент, — 25000 долларов — это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». Вдруг замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов на то, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!»

Blog

Cols=2 gutter=197> удк 159. 922. 1 Ббк 88. 53 Ктк 017 л 50 Лесли А

Содержание