Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |   ...   | 39 |

"Не думай об этом"."Думать о сексе плохо, лучше я буду думать очем-нибудь другом" (этим человеком может овладетьнавязчивое состояние), "Лучше я не буду никогда обэтом упоминать (чем бы "это" ни было - быть приемнымребенком или иметь не отца, а отчима) или думать обэтом". Или "С математикой уменя туго" (или с физикой, или со стряп­ней, или с футболом - зависит оттого, какие были получены предписа­ния).

"Не думай так, как ты думаешь, думай так, какя думаю "; "Я всегда неправ". "Я не открою рта, пока не узнаю, что думаютостальные".

Аналогичны решения в ответ на предписания поповоду чувств:

"Не чувствуй".Ребенок может решить: "Эмоции - это потеря времени"."Я ничего не чувствую".

"Не чувствуй так": "Я больше не будуплакать". "Я не буду злиться... злость может быть смертельноопасна".

"Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуйтак, как я чувствую": "Я не знаю, что я чувствую ".Такой человек спрашивает терапевта и груп­пу: "Чтоя должен чувствовать Что бы вы чувствовали на моем месте".

Сценарии

Многие ТА-терапевты детально исследуютсценарий каждого пациента и рассматривают понимание всех сюжетных линий иповоротов сценария как необходимый инструмент лечения. В нашей работе мы неиспользуем детальных сценариев, предпочитая краткую терапию, а значит, считаемкомплекс предписание-решение-шантаж более важным, нежели большинство частейсценария клиента. Тем не менее, начинающим ТА-терапевтам мы со­ветуем использовать записисценариев и изучать теорию сценариев. Позже они могут решить, что именно этутеорию можно с наибольшей пользой применить в своей работе.

Теория сценариев утверждает, что принимая осебе раннее решение, ребенок начинает на его основе планировать жизнь, вкачестве образ­цаиспользуя сказку или другую историю. Например, 40-летняя жен­щина, до сих пор не вышедшая замужи не сделавшая карьеру, говорит, что "ждет, когда что-нибудь произойдет". Вдетстве ее любимой сказ­кой была "Спящая Красавица". Другая женщина проводит всю жизнь втяжелом труде, пытаясь этим угодить своим неблагодарным детям и мужу. Онавспоминает, что ее любимой сказкой была "Золушка". Мно­гие молодые люди, отбывающиенаказание в колонии для подростков штата Калифорния, в качестве модели жизнииспользуют фильмы типа "Человек-ружье". По ходу жизни человек может приниматьдополни­тельныерешения и усложнять базовую историю. Мы работаем с людь­ми, чтобы дать им возможностьпроживать самостоятельную жизнь, а не быть прикованными к Детским раннимпланам, пусть даже эти пла­ны предполагают сценарий "победителя".

Берн и его последователи утверждают, что дети"засценарены", зап­рограммированы, и, чтобы изменить сценарий, им нужен сильныйРо­дитель в лицетерапевта. Сейчас мы не верим в программирование ре­бенка так же, как и в теорию"электродов". Мы уверены, что каждый человек пишет свой собственный сценарий иможет переписать его с помощью сильного Родителя, которого он сам в себестроит. Терапев­ту,возможно, лестно думать, что он требуется в качестве родителя, од­нако, за исключением молодых людейи психотиков, пациент с боль­шим успехом может сам выполнять эту функцию.

Джордж Макклендон11, работая с семьями, использует нетолько ин­дивидуальные, но и семейные сценарии. Он считает, что семьи должнызнать свои сценарии, которые он называет "мифами", ибо только так каждый членсемьи сможет освободиться от прошлого и направить свою энергию внастоящее.

Терапевтам, желающим научиться распознаватьсценарии, мы пред­лагаем серьезно ознакомиться с ТА-литературой и практикойсостав­лениясценариев. В качестве учебных пособий мы рекомендуем книги УильямаХоллоуэя12 и ПолаМаккормика13.

3. ТУПИКИИ НОВЫЕ РЕШЕНИЯ

Тупик - это точка, в которой встречаются двеили больше противо­положных силы, точка "ступора". Человек балансирует на перилахмоста Золотые Ворота (мост "самоубийц" в Сан-Франциско - прим. перев.) Онговорит себе: "Но ведь я не хочу умирать". Другая же часть его говорит: "Нет,хочу". Пока он балансирует на перилах, не решаясь ни броситься вниз, ниспуститься назад, он находится в тупике. Если он спрыгнет вниз, значит он вышелиз тупика. Если он сойдет вниз, на мост, решив не умирать, он также, по крайнеймере на время, вышел из тупика на улицу жизни. Он может упереться в этот жетупик в будущем, но сейчас он из него выбрался. (Временные решения нас неудовлетво­ряют, таккак обычно принимаются Взрослым. Мы же работаем над тем, чтобы Ребенок принялновое решение не убивать себя ни сейчас, ни в будущем.)

Боб делит тупики на три типа или степени.Тупик первой степени - этотупик между Родителем человека и его Ребенком - основан на об­ратном предписании. Родитель вжизни, как мы уже объясняли, посы­лает сообщения от своего Родителя, например: "Работай усердно". Отец говорит сыну:"Каждую работу надо выполнять на пять", "Всегдаде­лай на десятьпроцентов больше". Маленький мальчик, стремящийсязавоевать одобрение отца, решает из состояния своего Маленького Профессора(В1) работать много итяжело. Он работает как сумасшед­ший до 55 лет и, не сознавая того, все еще пытается угодить своимро­дителям. В 55 летон решает снизить темп, поэтому из своего Родителя он строит планы работатьвсего лишь по 8 часов 5 дней в неделю и каждый год уходить в отпуск на месяц.Кажется, что человек вырвался из тупика. Тем не менее, принятого его "думающим"Взрослым реше­нияобычно бывает недостаточно. Как только он снижает темп, у него начинаютсяголовные боли, или же, начав играть в гольф, он доводит себя до изнеможения,проходя по 35 лунок в день. Едет рыбачить, но вместо того, чтобы отдыхать,вскакивает на рассвете и весь день ме­чется, пытаясь выловить всю рыбу вЕллоустонском парке. Он все еще получает те же самые сообщения от своегоРодителя и работает усерд­но, и добивается успеха, и "делаетработу хорошо". Человек по-пре­жнему в тупике, потому что недобрался до самого своего нутра и его Ребенок не принял ДРУГОГО РЕШЕНИЯ черезсвоего Родителя.

Терапия должна подвести пациента к тому,чтобы тот воссоздал сцену из своего детства, в которой противостоит своему отцу(конечно же, в воображении), смотря на него и говоря ему, что не будет большеработать много. Обычно человек помнит реальную сцену и вновь переживает эмоции,связанные с ней. Например, один из уча­стников наших марафонов вспомнил,как хотел записаться в детс­кую Бейсбольную лигу, а отец, владелец маленькой фермы,запре­тил ему, потомучто надо было собирать урожай ягод. Пациент мыс­ленно вернулся в тот день и сказалотцу, что будет играть в бейсбол, несмотря на все запреты. Он больше не будетвкалывать как про­клятый.

Сказав это отцу в первый раз, оннепроизвольно втянул голову в плечи, как будто ожидал отцовской затрещины. Мыпопросили его сказать то же самое, но другими словами, а затем стать отцом иотве­тить, как ответилбы, по его мнению, отец. Сидя в отцовском кресле, он (в роли отца) сказал:"Не смей так со мной говорить. Пошел вон вгрузовик". Затем, пересев на свой стул, он сновасказал отцу, что бу­дет играть в бейсбол, а не работать, и что отец больше не сможетпри­чинить ему боль.Затем он спросил отца, почему тот никогда не раз­решал ему играть, когда он хотел,и в роли отца ответил себе: "Пото­му что мы должны есть, а я не могуделать всю работу сам, и если ты не будешь мне помогать, у нас не будетеды". Затем, снова от своего имени, пациент сказал:"Да, раньше так все и было, но сейчас всеизме­нилось. Ядостаточно зарабатываю, и мне не нужны дополнительные заработки". После того, как его Ребенок принял новое решение, он смогпринять и Взрослый план: "Я поступлю в Филдинг(институт, предлагающий кандидатскуюпрограмму) и сокращу часы частной практики, чтобы неработать с утра до вечера. Я могу себе это позво­лить, если перееду в более дешевуюквартиру и сменю свою машину на менее шикарную модель".

Итак, тупик первой степени - это ответ наподсознательное предпи­сание. Ребенок изначально решает делать то, что ему приказываетро­дитель, например,тяжело трудиться, и может ощущать себя вполне комфортно, пока он получаетпоглаживания за свою работу и не чувст­вует, что она мешает другимсторонам жизни. В момент, когда он хо­чет измениться, работать меньше,но чувствует себя "неспособным" что-либо изменить, он загоняет себя в тупик.Чтобы вырваться из тупика, его Ребенок принимает новое решение через егоВзрослого, то есть это новое решение принимает тот же Маленький Профессор,который при­нял ипервое решение много работать.

При тупике второйстепени Маленький Профессор принял реше­ние скорее в ответ на предписание,нежели на обратное предписание.

Например, Родитель родителя посылаетсообщение "Много работай"(тупик первой степени), а Ребенок родителя дает предписание "Не будь ребенком". Решение в этом случаеможет оказаться следующим: "Я никогда больше не будувести себя как ребенок". Многие из тера­певтов, которых мы учим и лечим,находятся в данном тупике. Они много работают, мало играют, а когда играют, тоих игра абсолют­нонепохожа на свободную, спонтанную, ребячливую игру тех лю­дей, которые не приняли подобногопредписания. Они даже свой отпуск умудряются использовать для того, чтобыучиться на наших курсах!

Эти терапевты могут решить через своегоВзрослого работать не так много и больше играть, но их игра, скорее всего, таки останется запрограммированной, а не свободной. Выход из этого тупика междуранним Взрослым в Ребенке (В1) и родительским Ребенком, ставшим частью раннего Родителя(Р1), требует большейэмоциональности, не­жели выход из тупика первой степени. Для успешного выхода пациентпогружается в воспоминания о своих родителях: как они говорили, выглядели,чувствовали. Часто разница заключается в интенсивности родительских чувств,которые могут быть более эмоционально нагру­женными, чем в тупике первойстепени. Терапевт создает обстановку, в которой пациент переживает те жечувства, что и во время принятия первоначального решения. Пациент должен находиться в состоянии Ребенка, ане Взрослого! Обычно это происходит, когда пациент по­гружается в сцену из раннегодетства и не только видит место и участ­ников, но и переживает зановообуревавшие тогда его и остальных уча­стников чувства.

Диалог начинается, когда пациент определяетсвою цель: "Я в по­рядке, если я играю. Если я ведусебя по-детски, я в порядке. Если я смеюсь и радуюсь, и возбужден, я впорядке".

Диалог продолжается, пациент попеременностановится то родите­лем, давшим предписание, то самим собой, пытающимся выбраться изтупика. Иногда его встроенный родитель отступает быстро, и пациент должендвигаться вперед и принимать новое решение перед лицом нео­добрения уже другой части самогосебя - Родителя внутри Ребенка. Иной раз он встречает одобрение где-то вглубине себя - от встроенного вто­рого родителя или дедушки, или от терапевта. Иногда он вынужденсоздать в себе нового Родителя, чтобы его Взрослый Ребенка и Роди­тель Ребенка, наконец,договорились о принятии НОВОГО РЕШЕНИЯ и, в конце концов, он говорит, верит ичувствует: "Я играю, ребячусь, смеюсь, наслаждаюсь! Якак ребенок, и я в порядке!".

Это непростая работа. Она требует, чтобытерапевт внимательно слушал и очень тщательно продумывал обстановку. Это оченьтрудно, если терапевт работает с пациентом один на один только час или два внеделю, и намного легче в группах или на двухдневных, недельных или месячныхсеминарах.

Тупик третьей степени - тупик, в котором пациент чувствует, что он всегда был таким,каким себя ощущает. Например, пациент, стра­дающий от депрессии, может успешновыйти из тупика второй степе­ни, заново решить не кончать жизнь самоубийством, и даже, весьмавероятно, покончить с депрессией. Тем не менее, он все еще может чувствоватьсебя никчемным человеком и утверждать, что чувство­вал себя таким всегда. Он несчитает свое ощущение результатом ро­дительских предписаний и принятогорешения, он думает, что это -естественное положение вещей. Да, он таким"родился"! При сущест­вовании тупика третьей степени предписания были полученыпаци­ентом в такомраннем возрасте и/или в неречевой форме, что он про­сто не осознает их получения.Таким образом, выход из тупика вто­рой степени, достигаемый через диалог между Ребенком пациента ивоображаемым Ребенком родителя пациента, не достигает корней тупика третьейстепени. Даже несмотря на то, что мы знаем о том, что пациент получилпредписание и вынес решение, сам он этого не чувствует. Итак, в этом случаерешающий диалог - это диалог между двумя сторонами его Маленького Профессора:приспосабливающе­госяМаленького Профессора и Маленького Профессора свободного Ребенка, который можетинтуитивно почувствовать, как жить по-но­вому. Работа проходит строго междудвумя сторонами Ребенка, при­чем в большей степени в рамках двойного монолога "Я-Я", нежелидиалога "Я-Вы", который ведется обычно при работе над тупиками первой и второйстепени.

Еще раз повторим, что, находясь в тупикахтретьей степени, клиент верит, что он всегда был упрямым, злым, никчемным,неспособным играть; что он - человек противоположного пола, трагическиродив­шийся не с темтелом. Для работы над данными тупиками пациенту необходимо приниматьпопеременно обе стороны себя - "Я - мужчи­на" и "Я - женщина" или "Я умеюиграть" и "Я не умею и не буду ни­когда играть" - пока он не почувствует энергию своего свободногоРе­бенка. Когдачеловек испытывает это новое ощущение, например, чув­ствует себя стоящим человеком, онпознает наслаждение начала изменений. Это мощный, зовущий вперед опыт,получаемый пациен­томпри принятии нового решения - решения расстаться со своим казавшимсяпожизненным качеством и начать чувствовать свободу и лич­ную независимость.

Заключение

Итак, мы обсудили основные принципы ТА, начавс базового поня­тия отрех состояниях эго - Взрослый, собирающий и перерабатываю­щий факты и поступающий всоответствии с ними; Ребенок, являющийся суммой детских переживаний, реальных ивоображаемых; и Родитель, воспитывающий сам себя или других так, как оннаучился у своих ро­дителей или людей, их замещающих, или же у своих Ребенка иВзросло­го, создающихРодителя.

Мы писали о трансакциях, поглаживаниях ииграх. Мы объяснили, что такое шантаж, хронические стереотипные эмоции, чтотакое пред­писания,обратные предписания и решения. В этой главе мы сфокуси­ровали внимание на тупиках иначали обсуждение новых решений.

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |   ...   | 39 |    Книги по разным темам