Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 |   ...   | 51 |

Но бывает и по-другому. Ребенок может обладать такой силойи напряженностью потребностей, что взрослому не удастся легко подчинить егосвоему влиянию. Тогда актив­ность ребенка, его настойчивые желания и стремления столкнутся спротиводействием взрослого и возникнет ост­рый, трудно разрешимый конфликт.Если такие конфлик­тыповторяются часто, отношения между ребенком и взрослым приобретают характерзатяжной неравной борь­бы, в итоге которой проигрывают обе стороны. Страдает ребенок— коверкается еголичность, страдает и взрослый, причем страдает и за себя, и заребенка.

Но может быть, все, что было до сих пор сказано,отно­сится только кмаленьким детям А вот школьники, подро­стки, может быть, они требуют иноговоспитания

Позвольте и эти случаи разобрать с их психологическойстороны.

У школьника требования взрослых сталкиваются сте­ми требованиями,которые он сам предъявляет к себе и к окружающим. Например, взрослые считают,что грубить учителю или воспитателю плохо и стыдно, а иной школь­ник может рассматривать такоеповедение как геройст­во. Взрослые считают, что топтать газоны в парке, ломать веткидеревьев и задирать прохожих — хулиганство; а дур­но воспитанный подросток может считать это особым ухар­ством и гордиться тем, что он небоится поступать таким образом, вопреки запретам окружающих. Более того, есть итакие подростки, которые полагают, что украсть можно, что работают толькоишаки и т. д.

Если бы эти подростки уступили требованиям взрослых истали бы вести себя иначе, они искренне считали бы, что проявилималодушие.

Итак, у подростков требования взрослого падают уже наочень сложную психологическую почву,

Возьмем, например, такой случай. Молодаяучительни­ца понеопытности требует от подростка, чтобы он назвал имя товарища, которыйсовершил какой-то проступок. Но

279

подросток отказывается это сделать: он глубоко убежден,что это донос и что этого делать нельзя. И чем более стойко этот школьник будетв данном случае противостоять взрос­лому, тем с большим уважением мы должны к нему отне­стись: ведь он отстаивает своинравственные чувства и убеждения.

Другой случай: у подростка сложилось твердоеубежде­ние, что не датьтоварищу списать или не подсказать ему вовремя ответа — это плохой, нетоварищескийпоступок. Такое отношение к списыванию и подсказке неверно, оши­бочно. Но разве мы поступимправильно, если угрозами и наказаниями добьемся того, что школьник станетпосту­пать согласнонашему требованию, но вопреки своим убеждениям Конечно, такого поведениядобиться можно. Но это будет очень тяжелая и вредная для подлинноговос­питанияпобеда.

Во-первых, мы заставим школьника проявить слабость иизменить своим убеждениям. А это уже само по себе плохо, какими бы ни были самиего убеждения. Другое дело, если бы удалось изменить, перестроить этиубежде­ния! Но такогорезультата нельзя добиться ни наказанием, ни каким-либо другим методомпринуждения.

Во-вторых, школьник, подчинившийся взрослым, но оставшийсяпри своем мнении, будет вести себя по указа­нию взрослых только до тех пор, поканад ним висит угроза наказания. А как только с глаз долой... так он сновавер­нется к своемупрежнему поведению. Путем принуждения и подавления мы добиваемся лишьформального подчине­нияморальным нормам, формального отношения к ним.

Но ведь это совсем не тот результат воспитания, ккото­рому мы должныстремиться.

Кроме того, попытки заставить школьника во что бы то нистало, под угрозой наказания, выполнять требования, которые кажутся емунеправильными или несправедливы­ми, вызовут у него неуважение и недоверие ко взрослому, а это имеетгибельные последствия для дальнейшего вос­питания.

Есть семьи, где родители и дети полностью перестаютпонимать и уважать друг друга. В таких семьях влияние родителей на детейсводится к нулю, и взрослые теряют возможность руководить формированиемличности своих детей.

280

Таким образом, для правильного воспитания вшколь­ном возрасте, также как и в младших возрастах, надо постараться, чтобы ребенок принялтребование взросло­го,поверил в него, захотел его выполнить. Иначе говоря, надо добиваться того,чтобы требование, которое мы предъявляем к школьнику, и особенно к подростку,стало бы и его собственным требованием к самому себе. А это значит, чтовзрослые должны в первую очередь влиять на его желания, убеждения, взгляды,идеалы и лишь в редких случаях прибегать к принуждению и наказаниям, ни вко­ем случае непревращая их в систему.

Но все же бывают такие случаи, когда взрослыедолж­ны наказатьребенка Да, конечно, бывают. Если, напри­мер, ребенок школьного или дажестаршего дошкольного возраста, зная, что отец или мать отдыхают, продолжаетшуметь, не обращая внимания на предупреждения и просьбы (хотя прекраснопонимает их справедливость), он не только может, но и должен бытьнаказан.

Наказание в подобных случаях необходимо для того, чтобы уребенка создавался определенный нравственный опыт, привычка считаться стребованиями окружающих, умение управлять своим поведением, а также для того,чтобы у него формировались чувство долга и ответствен­ность за свои поступки.

Однако, применяя наказание, родители должны знать, что этоострый и тонкий инструмент воспитания и что пользоваться им надо осторожно, аглавное, умеючи.

Наказание, примененное в пылу раздражения, безуче­та всехобстоятельств, в которых был совершен проступок, может привести, как ужеговорилось, к нарушению кон­такта между родителями и детьми, может вызвать отчуж­дение, взаимное недоверие и дажеозлобленность.

Неумело наложенное наказание может привести и к тому, чтоу ребенка возникнет неприязнь к предъявляе­мым ему требованиям или к тому делу,за невыполнение которого его наказали, например неприязнь к учению илитруду.

Значит, раньше, чем применять наказание, надоовла­деть этимобоюдоострым средством воспитания, понять, какие наказания и в какихобстоятельствах можно приме­нять, а какие и когда применять, безусловно, неследует.

281

Наверное, некоторые родители ждут, что сейчас им скажут,за какие проступки какое именно наказание дол­жен понести ребенок. Например, еслине приготовил уроки —лишить развлечения, если нарушил запрет — лишить сладкого, если подрался водворе с мальчишками —не раз­решать некотороевремя гулять.

Однако тех родителей, которые этого ждут, придетсяразочаровать: таких готовых рецептов нет и не может быть, так как каждыйпоступок носит совершенно индиви­дуальный характер. Например, мальчик разбил стекло. Спрашивается:как он должен быть наказан Но ведь ясно, что этот вопрос будет решаться совсемпо-разному, в зави­симости и от обстоятельств, при которых стекло было раз­бито, и от того, что представляетсобой мальчик (часто ли он совершал такие поступки; сделал ли он это всостоянии обиды, раздражения или же это заранее обдуманный хули­ганский поступок; а может быть,здесь имело место подра­жание, боязнь осуждения товарищами), в зависимости от многихдругих причин.

Значит, каждый раз родителям придется взвешивать всеобстоятельства и причины недозволенного поступка и только после этого решать,имеют ли они основание нака­зать ребенка и каким должно быть это наказание.

Что же надо учитывать, применяя наказание

Прежде всего надо помнить, что должны бытькатегори­чески исключенывсе наказания, унижающие личность ре­бенка, рассчитанные на физическую боль, страх перед та­кой болью, на то, чтобы подавить,сломить, затормозить волю ребенка. Должны быть исключены побои,замусорен­ные чуланы,темные комнаты, куда в наказание запирают иногда детей.

Наказания могут носить различный характер: можно лишатьдетей каких-либо удовольствий, наград, развлече­ний, можно ограничить ребенка в егопоступках, правах и даже движениях (например, если он уж очень расшалился,можно посадить его на стул и велеть сидеть до тех пор, пока он не успокоится).Возможны разного рода порица­ния, начинал от легкого выражения неудовольствия и кон­чая строгим выговором или дажевременным прекращени­емобщения с ребенком; но какой бы характер ни носили наказания, ребенок,подчиняясь им, не должен испыты­вать чувства унижения, потери собственного достоинства.

282

Для того чтобы наказание не унижало детей и чтобы оно нетолько пресекало дурное поведение, но и вызывало у ребенка активное желаниевести себя лучше, надо со­блюдать и многие другие условия и правила.

Одно из таких правил заключается вот в чем:наказы­вать детей можноза определенный конкретный проступок, а не вообще, так сказать, посовокупности.

Ведь если ребенок наказан за определенный проступок, то онпонимает, чего от него требуют и что именно он должен изменить в своемповедении, чтобы оно соответст­вовало требованиям взрослых. Например, он понимает, что, раньше чемидти гулять, он должен, скажем, убрать комнату или наколоть дров, илиприготовить все уроки, что, гуляя во дворе, он не должен драться, бросатьснегом в окна, бить кошек и собак и т. п. Более того, он знает, что стоиттолько ему не совершать тех проступков, за которые он был наказан, как онуслышит одобрение или даже по­хвалу родителей. Все совершенно ясно: оставил на столе грязнуюпосуду и мусор посреди комнаты — мама нака­жет, не пустит в кино. Чисто все прибрал — мама похва­лит. В этом случае наказаниевоспитывает ребенка, так как оно возбуждает его активность, заставляет егодейст­воватьсоответственно предъявляемым ему требованиям.

А вот в другом случае, когда ребенка наказывают посовокупности — за то,что он вообще лентяй, вообще гру­бый, непослушный, хулиган и пр., — он не знает, что именно ему надоделать с собой, чтобы исправиться, чтобы все были им довольны. И он будетчувствовать себя неис­правимым, лотпетым, никуда не годным человеком. А это, в своюочередь, заставит его либо просто смиряться перед наказанием, либо — в худшем случае — начать со­знательно и нарочно делать то, чтораньше он, может быть, делал лишь не подумав или не умея делатьиначе.

Если присмотреться к тому, как наказывают своихде­тей разные родители,то нетрудно заметить, что одни со­блюдают это правило, а другие — нет.

Так, например, одни родители говорят сыну: Ты не пришел кобеду вовремя, хотя у тебя не было никаких для этого причин. Если в следующийраз ты опять опоздаешь, никто с обедом для тебя возиться не будет и тебепридется ждать до ужина. Если при этом ребенок даже и останется раз-другой безобеда, у него все же не будет оснований

283

переживать чувство унижения или обиды, а будет лишьсознание законности наложенного на него наказания.

Однако есть родители, которые ведут себя в таких жеслучаях иначе. Каждое опоздание вызывает массу упре­ков: Ты не желаешь считаться...,Ты всегда был растя­па,неорганизованный, Тебя надо проучить, оставив без обеда... И наказаниевоспринимается ребенком как незас­луженное, ставит его в тупик, так как он сам не знает, как же емустать организованным, любящим, заботливым и пр. Родители поставили передребенком слишком общую, не­определенную и потому невыполнимую задачу.

Для того чтобы наказание не унижало достоинстворе­бенка, не уничтожалоего веру в свои силы, важно соблю­дать и следующее правило: никогда не надо напоминать ребенку ни оего плохом поступке, ни о том, что он был за него наказан, если этот поступокбольше не повторялся. Ребенок должен знать: за плохой поступок он понесзаслу­женное наказание ис этим покончено. Его не должен да­вить груз прошлого, напротив, он постоянно должен ощу­щать возможность исправить своеповедение и стать луч­ше. Это также делает наказание средством не подавления, аисправления и воспитания.

Остановимся еще на нескольких условиях и правилах, которыенеобходимо соблюдать, для того чтобы наказание дало положительныйпедагогический результат.

Никогда нельзя наказывать детей за то, что они чего-то неумеют. Конечно, если речь идет о каких-нибудь практи­ческих умениях, то этого обычноникто и не делает. Ника­кая мать не станет наказывать ребенка за то, что ему не­правильно дали сдачу, если знает,что он не умеет считать, или за то, что он плохо прибрал комнату, если он этодела­ет впервые. Однакомногие родители наказывают ребенка за то, что он отвлекается во время занятий,за то, что он заигрался и забыл купить хлеб к обеду, за то, что он упал иразорвал себе штаны, а иногда даже за то, что ребенок не может сразу заснуть ивертится в кровати.

Но ведь ребенок, особенно маленький, часто не умеет бытьвнимательным, не умеет предусмотреть последствия своих поступков. Его надоэтому учить. И до тех пор, пока вы не научили детей правильному поведению, выне може­те и спрашиватьс них за то, что они неорганизованны,

284

неаккуратны и пр. Например, сегодня ребенок,раздева­ясь, разбросалсвои вещи, а вы их за него прибрали, завтра повторилось то же, послезавтра— то же. А потом выначи­наете упрекать инаказывать его за то, что он неаккуратно обращается со своими вещами, за то,что он не ценит ваш труд и заботу. А надо было не самому убирать вещи, а каждыйраз требовать этого от ребенка — разумеется, предварительно показав ему, как это надо делать,— и таким образомприучать его к аккуратности.

Или другой случай. Долгое время вы не следите за тем, какучится ваш сын (или дочь), когда и как он готовит уроки, почему иной разпропускает занятия. А потом вас вызвали в школу, рассказали о плохих отметкахсына, и вы начали его наказывать. Но ваш сын уже не может заста­вить себя усидчиво работать, онпотерял интерес к заняти­ям, и ваши наказания только усугубят его нелюбовь к уче­нию и заставят тщательно скрывать отвас свои неудачи в школе. Следовательно, и в этом случае гораздоцелесооб­разнее ненаказывать ребенка, а учить его работать.

Нельзя наказывать детей только за результатыпоступ­ка, не поняв, чемэтот поступок был вызван, каковы были в данном случае побуждения ребенка.Например, мать ку­пиласвоему ребенку игрушку — заводную мышку или го­ворящую куклу. Однако не прошло и одного дня, как иг­рушка оказалась сломанной.Рассерженная мать наказы­вает за это ребенка. Но ведь он мог сломать игрушку изестественного желания узнать, что находится у нее внут­ри, почему кукла разговаривает илипочему мышка бегает.

Pages:     | 1 |   ...   | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 |   ...   | 51 |    Книги по разным темам